Авто СД и КарСофт

Бэрримор ,что это за странный свет на трясине????
Сэр Генри , это русские носят олимпийский огонь....

Русский в Риге заходит в магазин, достаёт из кармана русско-латвийский разговорник и по складам что-то читает.
Продавщица делает вид, что ничего не поняла.
Тогда русский из другого кармана достаёт золотую "VISA" и кладёт на прилавок. И опять по разговорнику пытается что-то прочитать.
Продавщица оживляется и говорит:
- Нуу лааттно, я нимнооошко понимать по-рууски. Говорите по-руууски, не наатто коверкать латвииийский языык.
Русский в ответ:
- А вот хрен тебе! Я 70 лет слушал как вы говорите по-русски. Теперь вы слушайте как я буду говорить по-латвийски!
------------------------------------------
-Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
-Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
-Значит войдет в ЕС?
-Нет, не войдет, но будет участвовать.
-Як так?
-Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются
-----------------------------------------
Кремль. Вечер. В кабинете Путина темно, включены только настольная лампа и монитор. Путин пишет что-то, нахмурившись. Дверь тихо открывается, неровной походкой входит Медведев, долго не попадая по ручке, закрывает дверь. Пошатываясь, подходит к столу, садится в кресло, закидывает ногу за ногу. По комнате распространяется запах спиртного пополам с дорогим одеколоном.
— Ну как? — не отрываясь от своего занятия спрашивает Путин.
— Усэ подписалы, — отвечает Медведев, хихикает, икает и в притворном испуге закрывает рот ладонью, — Подписали всё, что мы хотели.
— Хорошо, — говорит Путин и продолжает писать.
Медведев ковыряет пальцем в зубах, затем встаёт.
— Пойду посмотрю, как они там. — Говорит он и уже в дверях добавляет — Совершенно не умеют пить.
Путин ставит точку, пробегает глазами последние строки, откладывает лист и поднимает трубку телефона с гербом:
— Соедините с Меркель.
В трубке щёлкает, раздаются гудки. После шестого гудка Путин хмурится, но тут из трубки раздаётся женский голом:
— Халё!
Дальше разговор идёт на немецком.
Путин:
— Анжела, я сразу к делу — согласен на сорок процентов.
Меркель подскакивает на заднем сиденье лимузина, плотно прижимает к уху трубку и радостно взвизгивает:
— Вова, ты просто чудо! Это замечательно! Это просто прекрасно! — Понизив тон: — Что я должна?
— Отзывай «интеграторов».
— Конечно, конечно, считай, их уже нет!
Путин холодно прощается, кладёт трубку и снова берёт исписанный лист. В это время Меркель тычет пальцем в экран смартфона, не попадает маникюром в нарисованные кнопки, шёпотом ругается почему-то на ломаном русском, и наконец решительно прижимает трубку к уху:
— Штефан? Это я. Звони в Киев, скажи, чтобы сворачивали этот цирк! Что? Да, прямо сейчас! Да мне плевать, где ты! Бегом, я сказала!
Разъярённо прерывает звонок и смотрит на плывущий в окне вечерний город взглядом победоносной львицы. Этой зимой немцы не останутся без газа

Сидят два кума на лавочке, один читает вслух газету, рубрика "А знаете ли вы что...":
"...женское влагалище в течении жизни стираеться на 0,01 мм)".
Толкает локтем соседа: "Чуєш, Микола! От якби нам з тої пи..ди та зробити поршневі кільца"

В Германии есть (для водителей) так называемый - idiotentest - http://www.kp.ru/online/news/1593336/

Список наказаний за оскорбления в адрес участников дорожного движения составила ADAC, немецкая организация в области автомобильного транспорта и туризма.

Самое дорогое "удовольствие" - показать полицейскому средний палец. Оно обойдется в 4000 евро. Вот некоторые из них, причем, не самые грубые:

- Bekloppter (тронутый, чокнутый, идиот) - 250 евро

- Dumme Kuh (глупая корова) - 300-600 евро

- Witzbold (остряк-самоучка, юморист) - 300 евро

- Du armes Schwein, du hast doch eine Mattscheibe (Совсем ослеп, свинья несчастная?) - 350 евро

- Wegelagerer (бандит с большой дороги - о полицейском) - 450 евро

- Zu dumm zum Schreiben (Совсем глупый, даже грамоте не научился) - 450 евро

- Du blödes Schwein (тупая свинья) - 500 евро

- Hast du blödes Weib nicht Besseres zu tun? (Дура, тебе делать нечего?) - 500 евро

- Обратится к полицейскому на "ты" (du) - 600 евро

- Dir hat wohl die Sonne das Gehirn verbrannt (Совсем солнце мозги выжгло) - 600 евро

- Bei dir piept's wohl (не все дома, "помехи" в голове) - 750 евро

- Verfluchtes Wegelagerergesindel (бандиты проклятые, сброд придорожный) - 900 евро

- Wichtelmann (гном, истукан) - 1000 евро

- Bullenschwein (свинья в униформе - с комбинации с показом среднего пальца) - 1000 евро

- Raubritter (грабитель, рыцарь-разбойник) - 1500 евро

- Trottel in Uniform (болван, дурак в униформе) - 1500 евро

- Idioten, ihr gehört in die Nervenheilanstalt (Психушка по вам плачет) - 1500 евро

- Fieses Miststück (дерьмо поганое) - 2500 евро

- Alte Sau (свинья старая) - 2500 евро

Штрафы за жесты и другие знаки:

- Показать язык - от 150 до 300 евро

- Показать круг из большого и указательного пальца (= слову задница) - от 675 до 750 евро - Показать "птичку", то есть покрутить пальцем у виска (Einen Vogel zeigen) - 750 евро

- Помахать ладонью перед лицом (Scheibenwischer - показать движение дворника = слову Idiot) - от 350 евро до 1000 евро

- Показать средний палец (Mittelfinger zeigen, Stinkefinger) - от 600 до 4000 евро.

Американец звонит русскому:
- Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
- Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...

веселый рассказ http://toyota-club.net/files/lib/z_st/0 ... _sasho.htm

Ни за что не угадаете, что это за девишник.
Нет, это не встреча выпускников и не день рождения в бухгалтерии.
Это министры обороны Норвегии, Швеции, Нидерландов и Германии.
http://rusfact.ru/node/17281

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру как дебил, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности... "

- В Монголии есть такой обычай, когда в семье pождается сын - отец сажает деpево. Если сын выpастает дypаком, то это деpево сpyбают...
- Был я в той Монголии... Степь до гоpизонта.....

-- Пт фев 07, 2014 8:37 pm --

Стоят две девятиэтажки напротив.... Один сосед орет другому: — Миша!!!! У тебя когда день рождения? — В мае.... А че? — Я тебе ШТОРЫ подарю..... А то весь дом видит, как у тебя жена без ТРУСОВ вечно ходит — А у тебя когда? — В июне.... А че?— Я тебе БИНОКЛЬ подарю, чтоб ты видел ЧЬЯ это жена!!!!.)))

-- Сб фев 08, 2014 10:39 am --

http://www.youtube.com/watch?v=6bbT6YQzI-M

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.

- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"

- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".

- И всё?
- Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

- Хорошо, как твоя фамилия, брат?

- Щекочихин-Крестовоздвиженский.

- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

.

На день расстрела Чикатило
Маньяки сходятся в лесу
Друг другу дарят чикатилки
И шепчут "я тебя убью".
-------------------------
"Брейвик потребовал, чтобы его игровую приставку PlayStation 2 заменили на более новую третью версию с "доступом к взрослым играм", которые он бы мог сам выбирать."

РИА Новости http://ria.ru/world/20140214/994950510. ... gistration#ixzz2tKV6vvE0
-----------------------------
На этот раз, извечные соперники: женское коварство и мужская хитрость, схлестнулись в обычном, ничем непримечательном магазине тканей.
Одним чудесным, летним утром, мой товарищ, а по работе еще и начальник по имени Эльдар, заехал прикупить красивые занавески для центральной, каминной комнаты своего нового загородного дома.
Эльдар совсем замучил хорошенькую продавщицу Наталью, перещупал на всех полках все материальчики, вспоминая цвет и фактуру своих стен, пересмотрел сотни тканей на просвет, наслушался по телефону маминых советов: - "чтобы шторы были не очень прозрачными, но в то же время не совсем уж глухими"
Наталья стоически переносила все (в прямом и переносном смысле, натаскалась рулонов из подсобки и обратно) и вот, не прошло и часа, как из сотен вариантов, веселенькие занавесочки были выбраны, семь раз отмеряны, отрезаны и куплены, но Эльдар не спешил уходить из магазина, он хотел как-то отблагодарить такого толкового и улыбчивого продавца, тем более, что и продавец был красоткой каких поискать.
Немного постоял, помялся, поднакопил наглости, решился наконец, и пригласил девушку в кино, Красавица Наташа не отказалась.
Кавалер придирчиво оглядел себя: шорты, рваные кеды, майка, кепка, ну просто никаких опознавательных признаков миллионера, вот тут-то и началась затяжная мужская хитрость. Дело в том, что Эльдару тогда было под сорок, ни детей ни жены, хотя девушки за ним целыми зомби-табунами всегда бегали, как только видели и слышали его запредельную спортивную машину, оно и понятно, кошелечек на ножках полюбит каждая, вот и решил наш умник, на этот раз быть хитрым, чтобы проверить – сможет ли красавицу Наташу заинтересовать не миллионер Эльдар, а обычный татарин Эльдар, живущий с мамой, скажем, в однушке у самого МКАДа?

В первый вечер сходили в кино, съели мороженое, а на закуску были проводы Наташи до самого дома (на метро и маршрутке, машины-то нет)
На другой день была какая-то художественная выставка, потом парк культуры, кормежка голубей и все в таком-же незамысловато-студенческом духе, и никаких тебе такси, а тем более ресторанов, ведь по тщательно спланированной легенде, Эльдар обычный сисадмин со скромной зарплатой.
Но Наташа держалась и ни на что не претендовала, им и на роликах в Сокольниках было весело вдвоем.
Через месяц Наташа пригласила Эльдара к себе, чтобы познакомить с родителями, через два, он уже одалживал у нее деньги до зарплаты, а через три, хитрый татарин решил прекратить этот балаган, ведь Наташа уже прошла проверку более чем полностью.
Предложение руки и сердца состоялось не где-нибудь, а в самом Макдональдсе.
И когда невеста сказала - "Да!", Эльдар, наконец, признался, что из всего того, что он наговорил Наташе за прошедшие три месяца, правдой было только то, что жить он без нее уже не мог и что действительно проживал с мамой, хотя и в огромном четырехэтажном доме…

(Полторы страницы дикой обиды, бурного скандала и примирения, пышной свадьбы и медового месяца на яхте я позволю себе пропустить)

…И только, два года спустя, когда у мужа было игривое настроение, Наташа, наконец призналась:
- Эльдарчик, ты не обижайся, но, мне так было смешно наблюдать за тобой, когда ты изображал бедного, но гордого сорокалетнего студента. Я все думала – ну, когда же ему надоест ходить пешком, он перестанет валять дурака, станет уже самим собой и признается?
А ты скрипел, пыхтел, но держался, молодец. Как маленький. Если честно, то я раскусила тебя еще в первый день нашего знакомства, в магазине, когда ты ко мне пришел.
- Как это? Как раскусила? Да ну ладно рассказывать. Ничего ты меня не раскусила. Я тогда ехал от пацанов после футбольчика, и был грязный, потный и небритый, как ханурик.
- Да? А тогда что это у вас с мамой за «однушка в хрущевке», в которой высота окон семь с половиной метров? Мы же занавески тебе выбирали, ты что, забыл…?
http://storyofgrubas.livejournal.com/163344.html