Авто СД и КарСофт

Родители и сваты одного парня приехали к родителям невесты нахваливать своего:
- Он у нас высокий,здоровый,умный,красивый,не пьёт, не курит,девками не интересуется.
Бабка невесты выглядывает с печки :
- Он у вас дурачок что ли?......

Встречаются два рыбака.
Один: "А я вчера сома на 100 кг вытащил!"
Второй, скромно:" Да я тоже вчера блесну покидал... Так себе — одну щучку взял килов на 10... Домой принес, брюхо вспорол — а внутри старинный фонарь с вензелем и написано по-англицки: Джеймс Кук, 17такой-то год... Так я его поджигаю, а он горит..."
Первый, подумав: "Слушай, я со своего сома 90 кг сброшу, но ты фонарик-то погаси!"

Заходит мужик в магазин, долго рассматривает шубы.
-Я вот это... присматриваю шубу для жены. Скажите, сколько стоит, например, вооот эта?
Продавец:
-Она обойдётся вам в триста тысяч.
-Ээээ... А не могли б вы повторить ещё раз, помедленнее?
-Она обойдётся...
Мужик, радостно:
-Вот, теперь правильно! Она обойдётся!

Рыбаки договорились посоревноваться, кто лучше соврет.
Первый говорит: - Я однажды поймал щуку 21 кг.
Остальные: - Ну бывает, все может быть.
Второй: - Я поймал сома 57 кг.
Остальные: - Ну все может быть.
Третий: - А у меня случай был, целый день ни одной поклевки, от огорчения даже не выпил, всю водку назад привез.
Все: - Ну это ты п@здишь!


******

Странное существо - человек.
Бьет, потому что любит. Воюет за мир.
Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьет отраву за здоровье.


******

- Чувак,приезжай к нам на дачу.
- Не хочу.
- Зря.Тут пиво, пьяные девочки. Красота!
- Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!


******

В Гастрономе объявили "День Вежливости".
В колбасном отделе. Покупатель:
— Завесьте 200 граммов колбасы.
Продавщица отрезает. Покупатель:
— Нет, 300.
Продавщица дорезает еще 100 грамм. Покупатель:
— Нет, 400 и одним куском.
Продавщица отрезает. Покупатель:
— Знаете, я тут подумал...
Продавщица:
— Молодой человек! Я тут на х"й собиралась, ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЕ?

Директор новому водителю:
— Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
— Андрей!
— Че фамилия такая?
— Нет имя.
— Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
— Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
— Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
— Ну, Любимый моя фамилия!
— Поехали, Андрей...

******
Девочка пришла на утренник в костюме белочки и... до усрачки напугала сторожа детского сада.

******
Достал мужика кот. Решил он кота в лесу оставить. Запихал кота в машину и поехал в лес...
Через четыре часа мужик звонит жене:
— Кот из леса вернулся?
— Да. Уже давно.
— Дай ему трубку, я заблудился!

******
Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен! ". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо.
Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
— Простите, уважаемый...
— Петр я.
— А что за этими воротами?
— Рай.
— А с собакой можно?
— Конечно!
— А там, раньше, что за врата?
— В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросают друзей.

Очень занимательные факты Жанна привела. Многие либеральные историки очень любят россказни о том, какая рашка была чумазая, да лаптевая, да до сих пор такой и остается. Читала как-то заметки русских путешественников 18-19 века и как они поражались чрезвычайной нищете европейского крестьянства в сравнении с русским. В России даже у самого нерадивого, бедного и закабаленного крестьянина была какая-никакая, но коровка да лошаденка, а для Европы - корова у крестьянина считалось уже признаком благосостояния.

немного про Англию 15-16-го веков

- человеческая моча использовалась при выделке шкур. Те бедняки, которые продавали содержимое своих ночных горшков дубильщикам и это было их единственным доходом - получали прозвище "Piss Poor". Много хуже было тем беднякам, у которых не было денег даже на ночной горшок - "didn't have a pot to piss in" - аналог русского "дойти до ручки"

- большинство свадеб случалось в июне, потому что ежегодную ванную люди принимали в мае и в июне были еще "относительно чистые". Невесты традиционно носили "букет невесты" чтобы замаскировать запах собственного тела.

- во время мытья - большая железная кадка наполнялась водой и вся семья, включая домашнуюю челядь и работников принимали ванную по старшинству и в соотвествии с иерархией по -очереди в одной и той же воде. Первым омывался хозяин дома, последними - младшие дети. Под конец вода была разумеется настолько грязной, что ребенка можно было в ней попросту не заметить - "Don't throw the baby out with the Bath water!" -- "не выплескивайте с водой младенца".

- многие дома имели соломенные крыши без всяких деревянных перекладин. Мелкая домашняя живность - кошки, мыши, насекомые - зарывались в эту солому во время холодов и жили "в крыше". Во время сильных дождей вода размывала солому, животные соскальзывали и шмакялись вниз. Так родилась поговорка "It's raining cats and dogs." - "дождит кошками и собаками", аналог русского "льет как из ведра".

- полы в домах были грязные, только в зажиточных семьях на полу можно было разглядеть что-то кроме голой грязи - "Dirt poor." - "беден до грязи" или более нам привычное "беден как церковная мышь".

- в домах побогаче были "глинобитные полы" (*не уверена что правильно перевела*), которые становились скользкими зимой из-за замерзающей на них влаги. Такой пол посыпали соломой чтобы не скользить, с течением зимы соломы становилось все больше и больше, пока она не начинала вываливаться за двери при входе в дом. Тогда под дверью клали кусок дерева, чтобы удерживать солому от вываливания. Отсюда " a threshold" - порог (thresh - старое название соломы, Hold - "удерживать")

- еду готовили в большом котле на огне. Чаще всего - тушеные овощи и похлебки. Остатки еды оставляли в котле чтобы они остыли,на следующий день засыпали следующую порцию овощей и готовили заново. Таким образом иногда в котле было варево и из свежих и из недельной давности продуктов. Отсюда народный стишок " Peas porridge hot, peas porridge cold, peas porridge in the pot nine days old" - "горячий вареный горох, холодный вареный горох - горох в котле девятидневной давности".

- мясо было редким в доме. Если удавалось раздобыть немного свинины - это был предмет большой гордости. Только богатый человек мог принести домой бекон ( "bring home the bacon."). Бекон подвешивали на крюк в доме, что бы все зашедшие могли видеть что здесь живут зажиточные люди.

- у тех кто побогаче была оловянная посуда (*скорее, сплав олова со свинцом, как я поняла*). Продукты с повышенной кислотностью разъедали свинец и люди травились, списывая отравление на негодную пищу. Больше всего так пострадали помидоры, которых считали ядовитыми лет этак 400.

- свежевыпеченные буханки хлеба делились между домочадцами согласну их статусу. Работники получали подгоревшую нижнюю часть, семья - середину, гости или постояльцы - верхнюю часть с коркой.

- свинцовые кубки использовались под виски и эль, отчего подвыпившие люди иногда травились и вырубались на несколько дней. Тело "покойника" клали на кухонный стол, где домочадцы выдерживали три дня за едой и разговорами, теперь уже по обычаю "holding a wake" - на случай если родственник очнется и чтобы не похоронить его заживо (*даже не знаю аналог в русском, у нас поминки обычно устраивают сразу после похорон, а не рядом с покойником*).

- мест под кладбища со временем стало не хватать, поэтому стали использовать старые могилы и гробы, вытряхивая кости предыдущих покойников в "общий склеп для всех старых костей" . Во время вскрытия гробов обнаружили что каждый 25-ый гроб хранил на внутренний крышке царапины и следы попыток высвободиться. Чтобы предотвратить дальнейшие возможные похороны живых, но без сознания людей - на руку покойника стали крепить ниточку, которая выходила наружу и крепилась к колокольчику. Чтобы очнувшийся "покойник" мог привлечь внимание человека, который специально нанимался чтобы слушать колокольчики на кладбище ночью. Так появилось выражение the graveyard shift ("кладбищенская смена"), а в дальнейшем это стало общим обозначением для любой работы в ночную смену с полуночи до восьми утра. Впрочем, колокольчики помогали относительно: кого-то удавалось спасти таким образом, других записывали в звонящие зомбаки, которые просто хотят попугать местных.

три мужика после путяги оформляются на завод в советские времена, их спрашивают -что можете, двое отвечают -немного писать ну и читать можем, их взяли .а третий -все могу, говорит .проверили -слесарь и токарь -все по высшему разряду, говорят -иди пиши заявление, он -а вот писать то я как раз и не умею …ему -к сожалению не грамотных не берем …ушел он а через 20 лет в Амстердаме на аукционе мужик картину покупает, выиграл лот …и деньги пачками выкладывает аукционисту -тот ему говорит -мы не связываемся с наличными деньгами, ВЫПИШИТЕ чек, а мужик в ответ -если б я умел писать -работал бы на Кировском заводе …

Спартанцы, нах.
http://www.youtube.com/watch?v=c7Y-bhTZJxY
Джимми, джимми.
http://www.youtube.com/watch?v=Zv4OR_cuD08

Приятного аппетита!
http://www.youtube.com/watch?v=IdDfF4hXfj4

"Live Party" японских анимашек. Концерт. На стадионе. С фанатами. Трёхчасовой. Разбудите меня.
http://www.youtube.com/watch?v=rL5YKZ9ecpg

Решил русский у еврея рубль занять. Пришел к нему и говорит:
-Одолжи рубль. Через месяц верну.
-Хоршо, но инфляция, понимаешь? Вернешь 2 рубля. Согласен?
-Ладно.
-А где гарантия, что ты вернешь? Дай мне что-нибудь в залог.
-Возьми топор.
-Давай.
Дал еврей русскому 1 рубль, а русский еврею оставил топор в залог.
Еврей говорит русскому:
-Слушай, пока у тебя деньги есть, отдай мне рубль, а остальное потом вернешь.
-Бери.
Идет русский и думает: денег нет, топор отдал и еще рубль должен. И вроде бы все правильно.
С сайта www_inpearls_ru

Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою....Полчаса....час....полтора....Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках!


Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом....Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец ты наш!?...Себе набирай , что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...

Порадовало в опросе вариант ответа: "Yes. WHO WEARS SANDALS WITH BLACK SOCKS?"

Еврейская мама говорит сыну:
- Яша! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей.
Во-вторых, еврейка-жена - это выгода, связи, блат.
У вас будет выгодный брак, крепкая семья, дети, хороший, правильный дом.
Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование...
Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка!
- Но почему? Я же еврей.
- Русские и хохлушки - красивые, страстные, вкусно готовят. Вы будете
путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим
мужчиной... А потом ты разведешься и женишься на литовке.
- Почему?!
- Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!****

-- Вс окт 27, 2013 9:30 pm --

http://www.youtube.com/watch?v=-eP1pdMdxME