Авто СД и КарСофт

Приезжает дедушка в сервис,ребят у меня глушак отвалился,вы мне по быстренькому приварите,а уж в гараже я проволкой нормально прикручу

Петя ездит на горбатом запорожце, а Витя на 600 мерседесе. После лобовой встречи с БЕЛАЗом - результат одинаковый, так зачем платить больше.

Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже. Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится. "Телка": - Ну, что делать будем? Мужик жмет плечами. Телка: - Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу). Мужик - ноль эмоций. Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону: - Я в аварию попала! Пауза, затем ответ: - А какая у него машина? Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает: - Какая у тебя машина? Мужика "пробивает": - "Майбах"!!! Телка в трубу: - У него "Майбах"! Пауза, дольше первой, затем ответ: - Спроси, у него к тебе претензии есть? Телка ретранслирует вопрос мужику. Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно. Телка, в трубу: - У него претензий нет! Оттуда: - Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА х%№ СКОРЕЕ!!!

Встретились в кафе через несколько лет три школьные подруги и рассказывают, кто как устроился в жизни.
Одна: -Я вышла замуж за профессора.
-Так он же старый!?
-Ну у него есть студенты, асистенты, доценты- вобщем хватает.
Другая:-А я вышла за генерала.
- .....!?
-У него есть лейтенаты, курсанты.
Спрашивают у третьей:- Ну а ты как?
-А я ......, ...просто .......

В энциклопедии Freedictionary.com читаем: «Пиндос (или пиндосян) — прозвище родилось во время операции ООН в Косово. Его придумали русские солдаты, размещенные в аэропорте Приштины». В уникальном словаре национальных прозвищ (2166 кличек!) сказано еще проще: «Пиндос — новое слово, используемое в России, для обозначения американца»

Едет девушка на спортивном авто.
Её тормозит гаишник за привышение скорости:
-Вы привысили скоростной режим!
-Сколько?
-Ну я не знаю !
-Сто баксов хватит?
Гаишник берёт деньги и отпускает,
передавая на следующий пост о лихой девице.
Её опять тормозят за привышение скорости.
Она снова раплачивается баблами,а менты
опять передают о ней дальше по постам!
На пятом посту мент беря деньги
не выдержал и спрашивает у девушки:
-Откуда у тебя столько бабок,
ты что член сосёш ?
-Слыш капитан утебя есть такая машина?
-Нет!
-А квартира 4-х комнатная в центре Москвы?
-Да откуда!
-И дачи в Борвихе у тебя тоже нету?
-Да откуда у меня у капитана всё это!
-Вот это ты член сосёш,
а я МИНЕТЧИЦА ! ! !


- Плыли на лодке 4 мента. Вдруг лодка перевернулась. Вопрос, сколько ментов утонуло?
- 8 штук, еще четверо утонули в ходе следственного эксперимента.

Останавливает мужика Гаишник, денег просит.
У мужика денег, естественно, нет.
- Ну, что,- говорит Гаишник, - тогда давай рассказывай анекдот, только не про ментов и не про Гаишников.
Ну, делать нечего, мужик начинает рассказ:
- Знаешь, - спрашивает он Гаишника, - как в Китае рождаемость понижают?
- Нет, - отвечает Гаишник.
- Ну, это просто... Их менты хватают на улице всех мужчин и загоняют в один дом. Там их заставляют раздеться и лечь на пол. Затем заводят туда офигенно красивую обнаженную девушку. У мужчин, естественно, встает... Тут вбегают х%йвембины с косами (это такой острый садовый инструмент) и поголовно у всех скашивают...
- Ну, а куда потом все это добро девают-то? - спрашивает Гаишник.
- Ну, как тебе сказать?.. Те, что побольше - ментам на дубинки, а те, что поменьше - Гаишникам на свистки...

Останавливает ГАИшник иномарку, ну и стандартные вопросы о запрещенном:
-Оружие?
водила:-"Да, вот пистолеты, вот автомат, вот гранаты, а разрешения нет..."
Гаишник сильно удивленный продолжает:-"Наркотики?"
водила:-"Вот пожалуйста, героин 20кг. на продажу, ну и для себя кокаинчик, травка..."
Гаишник совсем охреневший:-"Ну, а в багажнике?..."
водила:-"А в багажнике ТРУП..., труп ГАИшника! Есть место еще для двоих!!!"
гаишник:-"... а, ну всё в порядке, проезжайте!"

Мент всех подряд тормозит и спрашивает:
- Если я у тебя свечу выкручу, у тебя колесо спустит?
Все затруднялись ответить. Ну так весь день деньги зарабатывал, пока запорожца не тормознул, и завязался прежний разговор. - Если я тебе свечу выкручу, у тебя колесо спустит?
Водитель запорожца:
- А если я тебе монтировкой по еб%лу, у тебя шнурки развяжутся?

Добавлено спустя 4 минуты 36 секунд:

В советские времена цензуре подвергся мультфильм о том, как Винни Пух ходил в гости к Братцу Кролику.
Когда Винни застрял в норке, он сначало кричал:" Косая скотина, ты, что удумала" и только потом он кричал:
"Аяя-яй и Оее-ей"

История не моя !!!! Дело случилось с дpугом нашего пpеподавателя по междунаpодному пpаву. Пpиобpел этот товаpищ подеpжанный Меpседес - вpоде не совсем стаpье, но уже не новый. Ехал себе тихо миpно по улице Косыгина - и вдpуг Меpседес дальше ехать отказался . Hу он понятно пpинял экстpенные меpы -
начал стучать по колесу ногой и pугать изделие геpманской пpомышленности пpедпоследними словами. Hо механизм в движение не пpиходит. Поскольку на двоpе зима - сел он в машину, закуpил сигаpету, включил аваpийку (заглох аккуpат посpеди доpоги на втоpой полосе) и сидит - ждет службу спасения. Пpошло минут 15 он вpоде дpемлет - и тут истошное гудение клаксоном сзади! Он выходит из машины и видит - почти вплотную к бампеpу стоит "99", а за pулем - девчушка лет 20, оглашает окpестности дуделкой. Он подходит к ней, и очень акуpатно интеpесуется
- зачем девушка сигналит? Ведь есть пpавый pяд, есть левый - можно объехать где угодно, машин на доpоге пpактически нет. Hа что получает конгениальный ответ
- интеpесный какой! Сам моpгает и напpаво и налево - как я тебя объеду!!!Истеpика была дня на четыpе...

- Вот, сынок, я тебе варенье приготовила, как ты любишь, с косточками.
- Мама, а может это не варенье, а все-таки уха?
- Не ори на мать - что я, зря туда 2 кило сахара вбухала?!

Устроился как-то бывший водитель-дальнобойщик в ДПС на работу - инспектором. Дали ему там напарника, машину и отправили на трассу нарушителей ловить.
По окончании рабочего дня напарник подходит с просьбой к командиру поставить его в паре с другим ментом. Командир в глубоком ах-е: первый день, а уже не сработались. - В чем дело?- спрашивает. На что мент отвечает: - Я,-говорит- на трассе стою с радаром яйца морожу, а эта сука сидит в машине и фарами моргает.

Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться, и запустили в школу три свиньи. При этом, написали на них краской номера 1, 2 и.. 4.
Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.

**********************

Дальневосточный леопард! Их осталось всего 30. И все они у нас. Мир кожи в Сокольниках!

**********************

А Вы знаете, что русский язык без мата превращается в доклад???

**********************

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность???
- Еврейка.
- Выкрутиться! Следующий!

***********************

На экзамене.
- Сколько измерений имеет пространство???
- Не знаю.
- Ну, предположим, у Вас совсем нет времени, а девушка продолжает пудрить Вам мозги. Что Вы делаете???
- Посылаю её на три буквы.
- Правильно! Значит, сколько измерений имеет пространство???...

***********************

- Вчера жена отправила меня в магазин..
- Ну и что???
- Слушай, ты просто не представляешь, как там всё изменилось за 10 лет!

***********************

Английские учёные разработали компьютерный чип, который встраивается в силиконовую грудь и играет музыку. Это важный прорыв, так как женщины всё время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их.

***********************

- А какая она, Америка???
- Америка - она как.. офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия???
- Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжёлое, где-то протёртое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах..
- А Россия???
- Россия??? Хм. Садовая скамейка. Жёстко. Занозы. Дует.. Но на ней вырезаны наши имена!

Тук тук
Кто там?
это я - твоя смерть
Ну и что?
Ну и всё............

Сын приходит домой:
тук тук!
мама: кто там
сын: мама, это я
мама: нееет......мама- это я

Идёт похоронная процессия. Мужик со стороны подходит ,и спрашивает у одного из причитающих. - Слышь брат,а кого хоронят то -

- Да тёщю я свою хороню -
- А от чего она умерла ? -
- Да грибами отравилась -
- Ё, а чего синяки-то под глазами ?-
- Да есть их сначала не хотела -

Проезжает мужик на красный свет и тут же за перекрёстком его тормозит гаишник. Вы проехали на красный сигнал светофора ! - Извини командир только из-за стола ещё резкость не навёл. Инспектор берёт у него документы и отдаёт напарнику сидящему в машине ГАИ стоящей у обочины и чтото говорит последнему , после чего приглашает задержанного сесть в машину ГАИ. Второй инспектор предлагает подуть в прибор для определения опьянения ,получив отрицательный результат ,с удивлением смотрит на задержанного,а тот ему :"Мне кажется ваш напарник немного не в себе, вы скажете что я трезв , так он придумает что я на красный проехал".

Добавлено спустя 20 минут 42 секунды:

Некий завод расположен в пригороде. Работающие во вторую смену уезжают домой наэлектричке в 23.00. Один мужик ушёл пораньше и мог успеть не 22-ух часовую только сократив путь и идя не по дороге, а через кладбище. Идёт- ляп-ляп-ляп-бабах( провалился в темноте в свеже вырытую могилу) шур-шур-шур-бабах-шур-шур-шур-бабах(не может вылезти).Думает надо подождать ,сейчас ктото будет идти и поможет. Тут слышит ляп-ляп-ляп----ЛЮДИИИ. ПОМОГИТЕЕ-ляп-ляп-ляп-ляп-ляпляп. Нет так я всех перепугаю ,надо сидеть тихо и когда ктото провалитьтся,то в двоём выберемся. Снова слышит : ляп-ляп-ляп-бабах-шур---шур----шур-бабах-шур---шур---шур-бабах -НЕ СТАРАЙСЯ НЕ ВЫЛЕЗЕШ - шур-шур-шур-шур-шур-ляп-ляп-ляп-ляп-ляп.

Добавлено спустя 6 минут 11 секунд:

Сельская школа. Учительница спрашивает:"Иван , почему вчера ты не был на уроках?". - Понимаете мы с отцом корову к быку водили. -А что отец сам не мог ? - Та мог , но бык лучше!

Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится!

Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите, ......, порядок в доме...

Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента...

Я слива лиловая, спелая садовая!
А я томат, солнцу рад!
А я абрикос, на юге рос!
А я маракуйя, упала... даже не знаю, что сказать...


Почему Мона Лиза на картине улыбается?
А ты видел, на чем она сидит?


Все-таки в словосочетании "кривошипно-шатунный механизм" есть что-то истинно российское.


Я и не думал о любви...
Но ты так кстати наклонилась!

Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох.


Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:
Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе.


Выпороть бы вас, да боюсь не удержусь и вы#бу.


Продам часы песочные, с секундной струйкой...


Пара занимается сексом, вот-вот кульминация наступит. Баба:
-Уй, ай, ой-ёй-ёй!
Мужик, виновато:
-Убегает зайчик мой...

Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли - то вскоре комары начинают приветливо жжужать и ласково щекотать вас своими хоботками.


Замечено: если машину заправляет мужчина - он в большинстве случаев перед вытаскиванием шланга из бака стряхивает пистолет...

Она: у меня тут как-то Доктор Веб нашёл 200 троянов.. Ну что же, я все 200 буду удалять???
Он: ???
Она: ну я взяла, и удалила Доктор Веб.

************************************

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность..
Девушка:
- Что такое???
Парень грустно:
-Да вот, послушай..
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растёт не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш.. И когда с ним за руку идёшь - никого счастливей не найдёшь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Девушка -- в ступоре:
- "И когда это вы, мужики, всё успеваете!.. " Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень - так же печально:
- Послушала??? По-моему у меня правая колонка шумит, да???

***********************************************

Один мужик говорит другому:
- Сегодня иду утром, а навстречу мне президент!
- Автограф попросил???
- А зачем ему мой автограф???

http://warnet.ws/news/18127


Интервью в прямом эфире с молодой, подающей надежды актрисой:
Журналист - Вот Вы снялись в популярном сериале, стали знаменитой. А какого плана роли Вы предпочитаете?
Актриса - Я люблю играть глубокие драматические образы, еще люблю комедийные роли, также мне не чужды и другие амплуа.
Ж. - А какую музыку Вы любите слушаеть?
А. - Обожаю классику, Бетховена, Моцарта, Вивальди. Из современных исполнителей мне нравятся Битлз, Михаил Круг и Тату.
Ж. - Вопрос о литературе. Каких авторов Вы читаете?
А. - Не представляю себе жизни без книг. Постоянно читаю и перечитываю Толстого, Чехова, Достоевского, Ремарка, Хемингуэя, Платонова, Булгакова…
Ж. (перебивает) - Понятно… Скажите, вот Вы - молодая, привлекательная женщина, мужчины наверное Вам проходу не дают, а как Вы относитесь к сексу?
А. - О, секс - мое любимое занятие! Мне нравится фантазировать. Я люблю вагинальный секс, анальный и оральный…
Ж. (перебивает) - Мы же в прямом эфире! Что Вы плетете?!
А. - Я плету бисер, макраме, лапти…