Пишите анегдоты , веселей жить будет

Авто-юмор.

Сообщение Evg 69 » Чт окт 27, 2011 4:05 pm

Пу-тин Мед..-ведеву:
- А давай еще фамилиями поменяемся! Они тогда ваще ахуеют!
Аватара пользователя
Evg 69
Участник
Участник
 
Сообщения: 404
Зарегистрирован: Сб янв 03, 2009 12:42 pm
Откуда: Чита

Сообщение толян » Чт окт 27, 2011 4:07 pm

Evg 69 =D>
Аватара пользователя
толян
Бывалый
Бывалый
 
Сообщения: 1505
Зарегистрирован: Вт дек 09, 2008 7:54 pm
Откуда: Остров Псковской обл.

Сообщение korupZZioner » Вт ноя 08, 2011 10:41 am

Две замужние бабы беседуют.... Одна у другой спрашивает-"Ты когда нибудь видела глаза мужа когда делаешь минет?"
-Нет не видела,да и как тебе это удалось ? Отвечает другая.
Ну как.... Делаю я значит минет и тут вдруг заходит муж...
Аватара пользователя
korupZZioner
Бывалый
Бывалый
 
Сообщения: 1580
Зарегистрирован: Вт мар 01, 2005 5:43 pm
Откуда: Башкортостан, Октябрьский.

Сообщение Валерий/Valeri » Чт ноя 17, 2011 8:35 pm

- Извините, не вас называют человек-паук?
- Блин, достали! Ну, подумаешь, один раз муху в компоте не заметил.

-- Чт ноя 17, 2011 8:35 pm --

– У вас есть сыр «рокфор»?
– А чо это такое?
– Сыр с плесенью.
– Сыра нет. Но есть колбаса «рокфор», беляши «рокфор», селедка «рокфор».
Аватара пользователя
Валерий/Valeri
Профи
Профи
 
Сообщения: 3866
Зарегистрирован: Вт янв 22, 2008 7:07 pm
Откуда: VLADIKAVKAZ

Сообщение korupZZioner » Пн ноя 21, 2011 11:53 am

Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…
… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело
Аватара пользователя
korupZZioner
Бывалый
Бывалый
 
Сообщения: 1580
Зарегистрирован: Вт мар 01, 2005 5:43 pm
Откуда: Башкортостан, Октябрьский.

Сообщение sasha-vyborg » Чт дек 15, 2011 12:32 am

"Барак Абама просит Медведева помощи на предстоящих выборах в США. В помощь посылают Чурова. Результат -На выборах в США победила ЕДИНАЯ РОССИЯ."
Аватара пользователя
sasha-vyborg
Мастер
Мастер
 
Сообщения: 8904
Зарегистрирован: Сб сен 25, 2004 6:11 pm
Откуда: г.Выборг Ленинградская обл.

Сообщение Evg 69 » Чт дек 15, 2011 3:04 pm

Из вопросов, присланных на программу"Разговор с Путиным":
"Уважаемый Владимир Владимирович! Мы очень высоко ценим Вашу работу в
должности председателя правительства. Можем ли мы просить Вас остаться
на этом посту еще лет на пять?"
Вопрос прислал: Дима Медведев, менеджер, Москва

-- Чт дек 15, 2011 3:04 pm --

Путину на прямой линии с народом соединяют очередной группой граждан. Пенсионер интеллигентного вида берет микрофон;
- Владимир Владимирович, живем мы хорошо, спасибо вам и«Единой России». Маленькая только просьба– не могли бы вы распорядиться, чтобы контейнеры для мусора сделали чуть ниже, очень неудобно в них копаться.
Аватара пользователя
Evg 69
Участник
Участник
 
Сообщения: 404
Зарегистрирован: Сб янв 03, 2009 12:42 pm
Откуда: Чита

Сообщение толян » Пн дек 19, 2011 10:43 pm

встречаются две коровы,эстонская и русская,диалог--эстонская-ты чего такая худая и грязная,давай к нам,в Эстонию,у нас хорошо кормят,чистые коровники,моют каждый день русская-хм интересное предложение,вообще да валить надо,но у меня есть друг-шарик, можно я его с собой возьму,конечно можно говорит эстонская,хорошо,я с ним поговорю и к вам,пошла русская корова к шарику и говорит пошли в Эстонию,нас их корова приглашает,кормят хорошо,условия для проживания отличные,нет-говорит шарик-не пойду у меня перспектива,да какая у тебя перспектива,жрать нечего,холодно,грязные как черти-говорит корова,а я разговор подслушал хозяйки и хозяина,так они говорят,все распродали,еле концы сводим ,если дальше так пойдет то будем со....ать у шарика,вот и жду-говорит шарик
Аватара пользователя
толян
Бывалый
Бывалый
 
Сообщения: 1505
Зарегистрирован: Вт дек 09, 2008 7:54 pm
Откуда: Остров Псковской обл.

Сообщение Валерий/Valeri » Вт дек 20, 2011 7:14 pm

Оригинал взят у crazy_reader в Анекдоты по понедельникам
==========
- Ты генерала чуть было не подстрелил, козел! - кричит капитан солдату.
- Вот это да! - восхищенно говорит солдат, - а ведь я только вчера научился стрелять!
==========
Мужчина в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу.
- Пожалуйста.
- А дата производства какая?
- Январь 2005.
- Козерог? не подходит.
==========
Му-Му тонет и думает:
- А ведь ни разу мне худого слова не сказал!
==========
- Да я ему даже ни разу не изменила!
- Ну, не верю, неужели ни разу!
- Да честно ни разу, не везло мне как-то...
==========
Здравствуйте! Как ваше здоровье?
- Ну, вашими молитвами...
- Тогда вам недолго осталось!
==========
На бракоразводном процессе свидетель говорит:
- О поведении своих соседей ничего плохого сказать не могу! Дрались всегда молча, без шума...
==========
- И что сказал папа?
- Мат пропустить? Промолчал.
==========
Я учился в школе для умственно отсталых учителей.
==========
Если слово "позвольте" заменить на "какого", мысль часто выражается гораздо быстрее и точнее.
==========
Мысли как волосы, у кого-то - слабые, у кого-то - грязные, а у кого-то - практически отсутствуют.
==========
Лентяй - это человек, которому нравится просто жить.
==========
Аватара пользователя
Валерий/Valeri
Профи
Профи
 
Сообщения: 3866
Зарегистрирован: Вт янв 22, 2008 7:07 pm
Откуда: VLADIKAVKAZ

Сообщение Днепропетрович » Ср дек 21, 2011 10:24 pm

Пожилой еврей владелец небольшого магазина решил передавать гешефт сыну . Посадил его в уголке за прилавком и наглядно учит. Заходит женщина и покупает банку краски покрасить окна.
отец- возьмите ещё одну банку
женщина -зачем?
отец-покрасите и дверь чтобы цвет совпадал
женщина- спасибо , и берёт ещё одну банку.
Сын всё понял и становиться за прилавок.
заходит женщина и покупает пачку тампаксов
сын-возьмите и банку краски
женщина - зачем?
сын- вы всёравно 3-и дня трахаться не сможете ,так хоть окна покрасите.
Аватара пользователя
Днепропетрович
Бывалый
Бывалый
 
Сообщения: 1913
Зарегистрирован: Вс мар 25, 2007 9:50 pm
Откуда: Днепропетровск

Сообщение Валерий/Valeri » Вт дек 27, 2011 9:49 am

Выборы в России с успехом заменяют школу и институт: люди, еще вчера не знавшие таблицу умножения, сегодня уверенно рассуждают о распределении Гаусса.
==========

- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично. А я - выбираю пистолет!
==========
В университете была найдена сексбомба.
Она была вывезена за город и обезврежена студентами юрфака.
==========
Министерством обороны принято решение призывать в морфлот лишь тех призывников, которые не умеют плавать. Практика показывает, что такие гораздо лучше защищают свой корабль.
=========
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
==========
Она каждое утро приносила мужу кофе в постель, а если не успевала, то утро у него начинался с пива.
==========
Женщины - они такие же как и мы, только приятней на ощупь.
==========
Жизнь после пятидесяти только начинается — подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят...
==========
В жаркий день пошёл к ручью напиться - но не дошёл, напился раньше!
==========
При виде начальственной задницы у нас никого не надо тянуть за язык.
=========
Раньше, в советское время, власть портила людей, а теперь к власти приходят уже готовые кадры.
==========
Аватара пользователя
Валерий/Valeri
Профи
Профи
 
Сообщения: 3866
Зарегистрирован: Вт янв 22, 2008 7:07 pm
Откуда: VLADIKAVKAZ

Сообщение korupZZioner » Ср дек 28, 2011 3:24 pm

Деревня. Утром отец говорит сыновьям - какой-то пидар украл у нас ночью корову. Младший говорит - раз пидар, значит маленького роста. Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший - раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.
Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит пидар украл, раз пидар , то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову!

-- Ср дек 28, 2011 3:19 pm --

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы *бальник не разорвало, когда в свисток дуете!

-- Ср дек 28, 2011 3:24 pm --

Мент приходит домой под утро - весь в помаде, одежда в беспорядке - трусы задом наперед одеты и вообще женские.
Жена: - Где был?!
Он: - В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
- Ну и как, засадил?
Аватара пользователя
korupZZioner
Бывалый
Бывалый
 
Сообщения: 1580
Зарегистрирован: Вт мар 01, 2005 5:43 pm
Откуда: Башкортостан, Октябрьский.

Сообщение xowa » Ср дек 28, 2011 4:04 pm

Мля железная логика... Против не попрешь :smile:
Аватара пользователя
xowa
Бывалый
Бывалый
 
Сообщения: 1984
Зарегистрирован: Пн мар 17, 2008 3:24 pm
Откуда: Казахстан

Сообщение kostyan2000 » Ср янв 04, 2012 3:20 pm

Жена мужу говорит:
— Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел… и тд и тп…, потом на лицо ей кончил… Она вытирается:
— Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим однако!!!

Пьянaя дояркa ввaливaется в коровник.
Коровa:
— Ну что, опять пьянaя?
Дояркa:
— Му-у…
Коровa:
— Ну, лaдно. Держись зa сиськи, я попрыгaю.

Дедушка Мороз, ты в прошлый НГ пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком «А теперь в снежки» стал кидаться голубцами! Мне понравилось… приходи ещё. Петя 6 лет
kostyan2000
Прохожий
Прохожий
 
Сообщения: 38
Зарегистрирован: Ср мар 18, 2009 9:19 pm

Сообщение autocd » Вс янв 15, 2012 6:34 pm

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 октября 1997 г.
>> Испанцы:(помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
>> Американцы: (помехи на заднем плане) ...
советуем вам повернуть на 15 градусов на север чтобы избежать столкновения с нами.
>> Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
>> Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
>> Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
>> Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ, Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
>> Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантра. Нас 2 человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, 12 бутылок пива и канарейка, которая сейчас спит.
Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать,
учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков.
Можете принять все еб...ные меры, какие вы считает необходимыми, и сделать всё что угодно для обеспечения безопасности вашего еб...ного корабля, который разобьется вдребезги о скалы. Поэтому ещё раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
>> Американцы: ОК, принято, спасибо.
Аватара пользователя
autocd
Site Admin
 
Сообщения: 2209
Зарегистрирован: Вт май 11, 2004 11:47 am
Откуда: Москва

Пред.След.


  • Новые сообщения
  • Сообщения без ответов
  • Кто сейчас на конференции
  • Всего посетителей: 1, из них зарегистрированных: 0, скрытых: 0 и гостей: 1 (основано на активности пользователей за последние 5 минут)
  • Больше всего посетителей (1497) здесь было Пн сен 14, 2015 10:17 am
  • Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1
www.AutoCD.info