Авто СД и КарСофт

Пожилой еврей владелец небольшого магазина решил передавать гешефт сыну . Посадил его в уголке за прилавком и наглядно учит. Заходит женщина и покупает банку краски покрасить окна.
отец- возьмите ещё одну банку
женщина -зачем?
отец-покрасите и дверь чтобы цвет совпадал
женщина- спасибо , и берёт ещё одну банку.
Сын всё понял и становиться за прилавок.
заходит женщина и покупает пачку тампаксов
сын-возьмите и банку краски
женщина - зачем?
сын- вы всёравно 3-и дня трахаться не сможете ,так хоть окна покрасите.

Выборы в России с успехом заменяют школу и институт: люди, еще вчера не знавшие таблицу умножения, сегодня уверенно рассуждают о распределении Гаусса.
==========

- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично. А я - выбираю пистолет!
==========
В университете была найдена сексбомба.
Она была вывезена за город и обезврежена студентами юрфака.
==========
Министерством обороны принято решение призывать в морфлот лишь тех призывников, которые не умеют плавать. Практика показывает, что такие гораздо лучше защищают свой корабль.
=========
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
==========
Она каждое утро приносила мужу кофе в постель, а если не успевала, то утро у него начинался с пива.
==========
Женщины - они такие же как и мы, только приятней на ощупь.
==========
Жизнь после пятидесяти только начинается — подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят...
==========
В жаркий день пошёл к ручью напиться - но не дошёл, напился раньше!
==========
При виде начальственной задницы у нас никого не надо тянуть за язык.
=========
Раньше, в советское время, власть портила людей, а теперь к власти приходят уже готовые кадры.
==========

Деревня. Утром отец говорит сыновьям - какой-то пидар украл у нас ночью корову. Младший говорит - раз пидар, значит маленького роста. Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший - раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.
Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит пидар украл, раз пидар , то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову!

-- Ср дек 28, 2011 3:19 pm --

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы *бальник не разорвало, когда в свисток дуете!

-- Ср дек 28, 2011 3:24 pm --

Мент приходит домой под утро - весь в помаде, одежда в беспорядке - трусы задом наперед одеты и вообще женские.
Жена: - Где был?!
Он: - В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
- Ну и как, засадил?

Мля железная логика... Против не попрешь

Жена мужу говорит:
— Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел… и тд и тп…, потом на лицо ей кончил… Она вытирается:
— Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим однако!!!

Пьянaя дояркa ввaливaется в коровник.
Коровa:
— Ну что, опять пьянaя?
Дояркa:
— Му-у…
Коровa:
— Ну, лaдно. Держись зa сиськи, я попрыгaю.

Дедушка Мороз, ты в прошлый НГ пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком «А теперь в снежки» стал кидаться голубцами! Мне понравилось… приходи ещё. Петя 6 лет

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 октября 1997 г.
>> Испанцы:(помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
>> Американцы: (помехи на заднем плане) ...
советуем вам повернуть на 15 градусов на север чтобы избежать столкновения с нами.
>> Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
>> Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
>> Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
>> Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ, Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
>> Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантра. Нас 2 человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, 12 бутылок пива и канарейка, которая сейчас спит.
Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать,
учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков.
Можете принять все еб...ные меры, какие вы считает необходимыми, и сделать всё что угодно для обеспечения безопасности вашего еб...ного корабля, который разобьется вдребезги о скалы. Поэтому ещё раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
>> Американцы: ОК, принято, спасибо.

Какой папа, такой и отпрыск...

.

У него по 6 пальцев на руке? Тогда спор неуместен...

ну это же америкосы

!!

Дык эт чо, если я женюсь, то всё Политбюро сдохнет, или Народный фронт?

Я переслал это на работу,так там один клиет,бывший моряк,упал в сугроб от смеха...
Да я и сам чуть не это....

-- Вт янв 24, 2012 8:44 am --

Анекдоты по понедельникам

crazy_reader
January 23rd, 19:26

Жена обращается к мужу:
- Дорогой, скажи, мои глаза цвета весеннего неба?
- Угу.
- А волосы как струи водопада?
- Ага.
- А губы как лепестки роз?
- Ну.
- Как я люблю, когда ты мне делаешь комплименты!
==========
- Милый - ты помнишь, какой завтра день?
- Конечно! Десятилетие нашей свадьбы!
- И как мы отметим праздник?
- Какой праздник?!
===========
Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, у меня красивые волосы?...
А глаза?...
А нос?...
А лицо?...
Тот, строго:
- Ты что, уже в зеркале не отражаешься, что ли?!...
==========
- Алло, милый! У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень сильно... Я боюсь. что взорвусь!
- Дорогая, успокойся! Зажги свечку и помолись...
==========
Из разговора в аське:
- Дорогая, у тебя какой размер одежды?
-L
- А по-русски?
- Эль
==========
Письмо Гуглу: «Дорогой Гугл, пожалуйста, перестань вести себя как моя жена: позволь мне заканчивать фразы самому, вместо того чтобы подсказывать их окончание.»
==========
Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений по четвергам.
==========
И жили они счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.
==========
Записка мужу: «Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная...»
=========
Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит она сделала новую стрижку.
==========

Иван-Царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам...
==========

-- Чт янв 26, 2012 2:21 pm --

Cлова «охрана» и «защита» это синонимы, а «правоохранительные» и «правозащитные» органы антонимы.
***
Почему-то в русской речи предисловия типа «не хочу тебя огорчать», «не хочу тебя обижать», «не хочу тебя учить» оборачиваются совершенно обратным!
***
Языковой «взрыв» для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, есть нету.
***
Попробуйте объяснить иностранцу фразу “Руки не доходят посмотреть”.
***
Химфак. fuck him.
***
Почему фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»?
***
Иметь жену — директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!
***
В зависимости от того, лóжат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.
***
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, “выпили все” или “выпили всё”, “в суете сует” или “в суете суёт”…
***
Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
— Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
— А!.. Ааа!! Аааа!!! Ааа-а-аапчхи!!!!!
***
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: “Решили послать сходить купить выпить”.
***
— Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО — это синонимы?
— Нет, сынок! ТРУДНО — отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО — рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО — это уже утром.
***
Отвечая на деловой звонок, говорить “чё”, “да” и “какого хрена” стало
старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: “ВНЕМЛЮ”.
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: “а тебя долбёт?”
есть замечательная фраза: “А вам, сударь, какая печаль?”

Целый ряд идиоматических выражений, типа: «** твою итить” или “ну ни фига себе” заменяется фразой: “Больно слышать”, произносимой с шекспировским трагизмом.
***
Профессор филологии:
— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно как согласие.
Студент:
— Это просто! “Водку пить будете?” — “Ах, оставьте!”
***
“-на концерт придёшь?
— да нет наверное…”
yes no maibe

Просыпается мужик после вечеринки. В голове - боль, и ничего не помнит. Смотрит - у него в постели, положив голову на его руку, спит САМАЯ СТРАШНАЯ НА ЗЕМЛЕ ЖЕНЩИНА! И мужик отгрызает себе руку, только бы её не разбудить.