Авто СД и КарСофт

я подумал про вылизывание эмблемы рено - а извращенец - это ты

Это уже не лечится…

Самые тупые пациенты

Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она “покроет стенки желудка густым защитным слоем” не хуже пепто-бисмола из рекламы.

Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что “теперь дырка небось разработалась”.

У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она “впитала воду”. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил “я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет”.

После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипи..ром.

Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.

Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. “Чтоб всё вышло и закончилось.” Принял сразу два разных, для надёжности.

В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.

Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.

Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.

Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.

И снова на сцене наш друг — 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию “несрочно” и всё равно отправил его в родной армейский.

Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: “оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него”. Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.

Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.

Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные “он” — всего лишь его копии, которые “они” начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.

Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший — не значит безопасный.

Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.

Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.

Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился.

А пули летят, пули.... (с)

"От штурмовой винтовки"! Да от снайперской, мля...

Мотивация.

Ну чо, с каким счетом сыграем с Манчестером ??

В думе установить тоже можно.

Водяная пушка? Да не тока в думе

Мотивация иногда находит тебя сама.

пишет rezerved 6 ноября 2015, 04:58 Оригинал взят у leftbot

Митветь

История о том, чья фамилия упоминается чаще других

В каждом классе есть ученик (реже ученица), фамилию которого произносят чаще других. В дочкином классе таким был Женя Смирнов. Такие ученики сидят либо на первой парте, чтобы быть всегда под контролем, либо на последней, чтобы никому не мешал. Женя Смирнов сидел — на последней. Но в основном он сидел под партой, а то и лежал. Так легче было выносить нестерпимую скуку школьного обучения. Но в этот день он особенно отличился.
После уроков в 1"В" вошла уборщица протереть пол. Прошлась по рядам, остановилась возле Смирновской парты, а потом бросилась в учительскую искать Зою Степановну.
— Зоя Степановна, идите, посмотрите, что ваш Смирнов отмочил. Я это убирать не буду.
Зоя Степановна, приподняв очки, искоса глянула на лежащее под партой:
— Так. Где Смирнов? Смирнова уже забрали?
— Ещё нет, но папа за ним пришёл. — откликнулся кто-то.
— Немедленно сюда вместе с папой.
И вот у Смирновской парты стоят четверо: уборщица, учительница, Смирнов-папа и сам недоумевающий Женя Смирнов. В дверях хихикают и предвкушают остальные первоклашки. Ну приятно же, когда самому главному оболтусу и драчуну устроят взбучку, да ещё по такому постыдному поводу. Дело в том, что под Смирновской партой лежит куча какашек, сверху накрытая мятой бумажкой в клеточку.
— Это твоя работа? — грозно спросила Зоя Степановна.
— Да. — сказал Смирнов.
И тут все разом на Смирнова закричали.
— Ваш Смирнов меня в гроб загонит, пусть сам это убирает — кричит уборщица.
— Слушай, я всегда знал, что ты идиот, весь в свою маму. Но чтобы настолько! — кричит папа, автоматически нащупывая ремень под пиджаком.
— Женя, если ты захотел по-большому, встал и пошёл в туалет, а не под парту какать.
И вот только тирада Зои Степановны разъяснила туповатому Смирнову, в чём его обвиняют.
— Это не говно. Это медведь. С парты упал и сломался, — заревел обиженный Смирнов. — На труде мы зверей лепили. Я медведя лепил.
Потом он подобрал с пола шесть пластилиновых какашек — четыре лапы туловище и голова. Вряд ли лавры Родена ждут нашего Смирнова в будущем. На мятой бумажке в клеточку было написано: «Смирноф Жиэня Митветь».
Взрослые сконфужено замолчали. Лишь уборщица продолжала ворчать:
— Ага! Митветь. Специально слепил кучу говна, чтобы надо мной поиздеваться.

История это давняя, но сегодня я её вспомнила, когда отскабливала с пола, видимо, жирафа, слепленного Соней мне на ДР. Кто-то его уронил, и кто-то на него наступил. Осмотрела тапки — нет, не я. И тот, для кого «всё в шоколаде», символизирует достаток и изобилие, никогда не отмывал этот шоколад с клавиатуры, стола, монитора и подлокотников кресла.

Перспектива.

Видеоанекдоты от "Плэйбоя". Когда-то у меня была видеокассета с ними, качество, примерно, то же самое:


https://www.youtube.com/watch?v=hNCUkXodeAM

https://www.youtube.com/watch?v=k27ujR4SPM8

https://www.youtube.com/watch?v=78lu0iGJ8X8