Авто СД и КарСофт

Женится Иван на Саре. Первая брачная ночь. Он к ней - она от него, он к ней-она от него.
- Сарочка, милая, в чем дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю!
- Ты же знаешь Иван, я еврейка.
- Да, Сарочка, и что?
- Не могу я без 100$.
- Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю!
- Да Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без 100$ никак!
Мучился Иван... Дал ей 100$ - все хорошо. Так и живут Иван с Сарой.
И вдруг дефолт, кризис. Иван приползает на коленях к Саре, рыдает:
- Сара, милая, мы разорены!
Сара зовет его к окну, отодвигает штору:
- Ваня, не переживай ты так. Видишь, вон за углом булочная - это моя булочная, а видишь, напротив аптека - это моя аптека. А видишь вон там стройка идет - это мой дом строится! А был бы ты попроворней Ваня, весь мир был бы наш!

МАШИНИСТ ПОЕЗДА ЗАБЫВ ОТКЛЮЧИТЬ ГРОМКУЮ СВЯЗЬ ГОВОРИТ НАПАРНИКУ !!! - НУ ЧТО БУДЕМ ДЕЛАТЬ ??? И ТОТ ЕМУ ОТВЕЧАЕТ - ПОПЬЁМ ЧАЙКУ И ПОТРАХАЕМСЯ С ПРОВОДНИЦАМИ !!! УСЛЫШАВ ТАКОЕ ПРОВОДНИЦА БЕЖИТ ПРЕДУПРЕДИТЬ МАШИНИСТА : СПОТЫКАЕТСЯ, ПАДАЕТ, ПОДЫМАЕТСЯ, И ТУТ БАБУЛЯ ЕЙ ГОВОРИТ - НЕ СПЕШИ ВНУЧЕНЬКА !!! ОНИ ЕЩЁ ЧАЙ НЕ ПОПИЛИ !!!!!

-- Чт фев 26, 2015 2:03 am --

Вечер.Идет дама, а за ней всю дорогу идет джентельмен. Дама оборачивается и спрашивает:
— Почему вы идете за мной всю дорогу?!
— Мадам, когда вы повернулись, я задал себе тот же самый вопрос.

Евгений Супер

Недавно друг вернулся с АТО, рассказывал историю. Насели на них как-то кадыровцы с удмуртами, головы поднять не дают, аж земля от залпов чебурашек плавится. В добавок ко всему под вечер накрыли залпом "Ярсов". А там у каждой ракеты десять разделяющихся боеголовок с ядерными зарядами. Но мы крепко стояли и ни одного сантиметра родного котла сдавать не собирались. И вот прилетела к нам в окоп "Булава", да не разорвалась - рашистская вата детонатор взвести забыла. Пригляделись мы, а на той булаве надпись "чем смог, тем помог. Слава Украине". С нами был один вояка - Тарасом звали, здоровенный чёрт, метра под четыре ростом, кулак с мою голову. Он раньше ракетчиком служил, так быстро разобрался, нужные провода на булаве замкнул и детонатор взвёл. Потом покушал, помолился в путь, надел батины шаровары, взвалил булаву на плечи и побежал с ней в сторону сепаров с каждым шагом ускоряясь. Больше мы его и не видали. Только потом знакомые рассказывали, будто Тарас тот в ростовском Магните охранником устроился".

пишет crazy-reader

- Димон, гляди - звезда падает!
- О, Володя, попёрло!! Значит так: хочу, чтобы Украина завтра сдалась, чтобы укропы признали себя Малороссией и больше никогда не называли тебя .......
- Глаза протри, дебил, в Спасскую башню "томагавком" захерачили!!

заметил что все анекдоты про Россию

50 оттенков черного сепара. Мировым бестселлером будет.

http://nikshelepov.livejournal.com/26462.html

- Цилечка, и шо ты такая грустная?
- Зяма, ты должен знать, шо я бываю грустная или от длительного отсутствия секса, или от отсутствия денег!
- Таки шо раньше расстегивать? Кошелек или бруки?

Папа может

Пишет crazy_reader

Анекдоты по понедельникам

Восхваляя демократию, следует не забывать, что изначально она была создана для равноправия господ в рабовладельческом государстве.
===========
— Ты куда собрался?
— На марш миллионов! Буду драться с полицией, громить банки и свергать кровавый режим!
— Шапку надень!
— Ну мааам..
==========
Россия изолирована, а ее экономика порвана в клочья — заявил президент США Барак Обама после просмотра фильма Левиафан.
==========
Как сказал сторож музея: «Людям жрать нечего, а они картины маслом рисуют!»
==========
А кто-нибудь знает, какой рейтинг у самого агентства Moody’s?
=========
Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей:
— Который час?
Ему говорят:
— Посмотри на своем сотовом телефоне.
И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.
— Я же с вами еду! — пытается оправдаться сын.
— Ну и что?! — парируют родители. — А если мы у магазина остановимся, и ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе домой не доедешь, без ключей в квартиру не попадешь. А если вдруг землетрясение или наводнение? . .
После продолжительных родительских нотаций следует дополнительный вопрос:
— Ну, и какие же выводы из нашего разговора ты сделал?
Вовочка, грустно:
— Зря я у вас про время спросил...
==========
Стадии взросления человека:
1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) Смеется над фильмами с Фредди Крюгером.
3) Ностальгирует при просмотре фильмов с Фредди Крюгером.
4) Солидарен с Фредди Крюгером.
=========
Однажды ты спросишь меня, кого я больше люблю - тебя или математику.
Я отвечу: «Допустим, математику».
И ты уйдешь, так и не узнав, что это было доказательство от противного.
==========
- Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, ещё одеяло и сверху кот!
==========
Мой муж только однажды в разговоре со мной употребил слово «дорогая», и то, с вопросительным знаком, когда спрашивал о цене купленной мною туши.
==========
Ученица второго класса пишет домой маме из летнего лагеря: "Кормят тут очень хорошо, так что жди от меня прибавления".
==========
За исключением части, когда я плакал, собеседование прошло хорошо
==========
В «тучные годы» россияне сильно разжирели на крошках, интенсивно летевших с барского стола.
==========
Изобретатель дивана после него уже ничего не изобрёл.
==========

Путин:

Украина, вам выпал сектор Приз. А призы сегодня от Генерального спонсора – Евросоюза!
Украина:
– Я беру приз!
Путин: Я предлагаю не открывать черный ящик, и даю вам скидку на газ.
Украина:
– Я беру приз!
Путин:
– Кроме скидки на газ, мы даем вам льготы на поставки ваших товаров в Россию и страны СНГ.
Украина:
– Приз!
Путин (заглядывает в черный ящик):
– Вместо содержимого этого черного ящика я предлагаю вам скидки на газ, льготы на поставки ваших товаров в Россию и СНГ, и еще 15 миллиардов долларов, без всяких условий.
Украина:
– Приз!
Путин:
– Как хотите… (достает из черного ящика печенюшки)

-- Ср мар 04, 2015 8:08 pm --

Встречаются на улице два старых одесских еврея.
— Фима! Как твои дела?
— Да, плохо, Яша!
— А шо такое, шо случилось?
— Вчера был в поликлинике,
представляешь: давление 120 на 80, пульс — 60.
— Да ты шо?! Так ведь и должно быть, как у космонавта!
— Понимаешь, молодая, красивая врачиха берет меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются.....

-- Ср мар 04, 2015 10:28 pm --

В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:
- А это Моня-дурачок. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля. После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
- Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
- Конечно понимаю.
- Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
- Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.

-- Пт мар 06, 2015 3:14 am --

— Бабуль! Я доеду до Привоза?
— Нет!
Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:
— А Я ДОЕДУ…

Если бы на собеседованиях отвечали честно Главная » Прикольное

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?

Вы идиот(ка), да? Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?

Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?

2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США. Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?

У вас на работу был спец.набор из школы для умственно отсталых? Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?

Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать? Вы тут наркотики употребляете, не иначе.

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?

А резюме вам недостаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?

Я бы хотел его не видеть. Это - раз. А два - без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

8. Какие у вас есть достоинства?

О! Это очередной "умный" вопрос, да? На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.

9. Каковы ваши недостатки?

Так я вам и сказал. Ага, щаз! Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток - хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!

Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется. Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно!

У нас будут любовь и взаимопонимание.

-- Вт мар 10, 2015 2:12 pm --

Акция на заправке: "Заправь полный бак, мы дольём 5 л бесплатно»!
*************
Любовь – это когда ты точно знаешь, что твоя жена дура, но скрываешь это от нее всю жизнь.
*************
— А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя…
— А она что?
— А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает…
*************
За последние 25 лет во фразе «Мальчик в клубе cклеил модель» изменилось значение всех четырёх слов.
*************
Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума.
*************
Если жена стала слишком часто учить своего мужа, как жить, значит, она готовит его к новой жене.
*************
— Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
— Ну, не дураков же лечить!
*************
Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было.
Вот взяли мы как-то два пузыря… и обои не поклеили.

Идёт Мойша по Тель-Авиву, по центральной улице .
Проходя мимо большого магазина, он громко вслух говорит: «Дерьмовая страна!»
Охранник услышал его, хватает в охапку и тащит в полицию. Находит там офицера и рассказывает ему:
- В такое трудное время для страны, когда такая сложная обстановка вокруг, мы должны быть единым, особенным народом - этот негодяй в людном месте, вслух, говорит подобные вещи! Что это такое? Он всю страну оскорбляет!
Его надо оштрафовать!
Офицер выслушал охранника, согласился с ним:
- Действительно, это что, в такое время, такая у нас обстановка - а ты подобные вещи говоришь!
Есть у тебя что сказать в свое оправдание?
-Мойша говорит:
- Да, действительно, я шёл по улице и, проходя мимо магазина, сказал вслух: «Дерьмовая страна!»
Только я в этот момент думал о Швейцарии!
Офицер разворачивается к охраннику:
- И зачем ты его сюда приволок? Шёл человек, думал о своём - а ты его схватил, оскорбил, привёл в полицию.
-Тут ещё моё время отнимаешь.
Так вот! Чтобы ты больше нам голову не дурил - вот тебе штраф на 200 шекелей. Иди в банк - и немедленно заплати.
Вконец обалдевший охранник выходит вместе с Мойшей на улицу и говорит ему:
- Это что же получается?
-Ты шёл по улице, сказал вслух: «Дерьмовая страна!»
- я тебя привёл в полицию, и теперь я же должен заплатить штраф 200 шекелей?»
-Мойша:
- Так что ж ты хотел?! Дерьмовая страна..

— Почему евреи всё время отвечают вопросом на вопрос?
— Ой, кто вам сказал такую чушь?!

Софочка звонит мужу из санатория:
- Как моя кошечка?
- Таки сдохла.
- Ой вей! Таки мог бы сообщить об этом деликатнее! Мол сидит она на крыше... а уж потом бы ты сказал, что она упала и немножко мёртвая. Понятно?
- Таки да..
- А как моя мама?
- Сидит на крыше..

-- Ср мар 18, 2015 2:14 pm --

http://www.youtube.com/watch?v=pp4hgCXOcoU

-- Ср мар 18, 2015 4:20 pm --

Биатлонистка из сборной Украины Юлия Джима подпела гимну России во время церемонии открытия заключительного этапа Кубка мира в Ханты-Мансийске. Об этом сообщает LifeNews.
Во время того, как прозвучали
заключительные слова российского гимна — «Мы гордимся тобой», украинка
присоединилась к исполнителям и спела концовку. Этот эпизод попал в объектив
камер. http://peremogi.livejournal.com/8011731.html читаем комменты