Авто СД и КарСофт

Встречаются в коридоре Мюллер и Штирлиц.
Ш: Генрих вы неважно выглядите. Все работаете по ночам?
М: Нет Отто просто кошмары.
Ш: Что же могло Вас так испугать?
М: Да...бред полный...приснилось мне что я попал в будущее...по Александерплац маршируют пидарасы, канцлер баба и мы платим деньги румынам, жидам и грекам.

Жена из ванной комнаты спрашивает мужа - дорогой, а как у тебя получается так чисто выбривать вокруг губ? Муж отвечает - а я изнутри подпираю кожу языком. - Дорогой мне нужна твоя помощь

Кошка идёт по берегу реки и видит плывущую по воде маленькую баварскую сосиску.
Она прыгает за сосиской и мочит лапки.
На следующий день она снова идёт по берегу реки и видит большую сосиску, плывущую по воде.
Она прыгает за сосиской и мочит лапки и низ живота.
На третий день она снова идёт вдоль реки и видит огромную камберлендскую сосиску.
Она прыгает за ней и вылезает на берег вся мокрая.
Ну, и какова же мораль этой истории?
Чем больше сосиска, тем мокрее киска.

******

Пикет "Мир без косметики", состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.


******

Все-таки не стоило мне при девушке на фразу:
"Молодой человек, купите барышне цветы! " отвечать: "И так даст".

******

Если мужчина утверждает, что он в доме главный, значит, он не женат...
Не только не женат - у него даже кота нет...

******

В Германии существует тест для тех людей, кто попался пьяным за рулём. Это так называемый тест на идиотизм. Редко кто его сдаёт без подготовки. На этом определённые фирмы делают деньги, подготавливая попавшихся к сдаче. Я уверена, что идиотизм здесь не при чем, но, тем не менее, вопросы попадаются забавные:

1. В некоторых месяцах 30 дней, в некоторых 31. В скольких месяцах в году 28 дней?
2. Что можно видеть с закрытыми глазами?
3. Что в огне не горит и в воде не тонет?
4. Что нужно делать, когда видишь зелёного человечка?
5. Назовите пять дней, не называя чисел (1, 2, 3,..) и названий дней (понедельник, вторник, среда...)?
6. Из какой посуды нельзя ничего поесть?
7. На какой вопрос нельзя ответить "нет"?

Ответы:

1. Во всех месяцах.
2. Сны.
3. Лед.
4. Переходить улицу (это рисунок на зеленом сигнале светофора).
5. Позавчера, вчера, сегодня, завтра, послезавтра.
6. Из пустой.
7. Ты жив?

Выдержки из высказываний одного из российских адмиралов, Радзевского Геннадия Антоновича, командира 7 оперативной эскадры Северного флота.
• К сожалению, уровень общеобразовательной подготовки большинства командиров кораблей не позволяет им не только без сучка и задоринки прочесть составленное наиболее бойкими подчиненными командирское решение на морской бой, но и правильно поставить неопределенный артикль "б...дь" в фразе "Кто последний за водкой".
• Ну что Вы, товарищ капитан 3-го ранга, как институтка - смолянка, краснеете и мнетесь перед картой, пытаясь что-то жалобно промычать? Разве старшие товарищи не рассказали вам, что настоящий мужчина стесняется всего два раза в жизни? Первый раз, когда не может второй раз, а второй раз - когда не может первый раз?
• Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом. Честный матрос хочет не служить, а спать. По этому, его надо принуждать к службе.
• Запомните, товарищи офицеры, чтобы ничего не делать, надо уметь делать все.
• А все леденящую душу факты надо тщательно собирать, грамотно обобщать, вдумчиво анализировать, и - по самые гланды, с особым цинизмом, дерзостью и жесткостью проникновения. Гуманизм и человечность в вопросах поддержания боевой готовности - вещи преступные уже по самому определению.
http://pda.diary.ru/~Tilary/p184296311.htm?oam
Там исчо есть.

kivals
Класс! Представил как личный состав катался от хохота когда он выдавал эти перлы.

Ох. Думаю личному составу, в момент выдачи перлов, было далеко не до смеха

Банка из под пива разлагается 100 лет, зато,
бл**ь, кузов машины гниёт за 1-2 года!

у меня рекорд 3 месяца

банка из под пива или машина ?

Папа,мама водит машину, чем ты!
Ну я бы не сказал...
Но ты же сам говорил, что с затянутым ручником не смог бы проехать ни метра, а мама 12км проехала.

Мне из ГАИ прислали фотку с камеры за скорость, а я отослал видео, как я оплачивю штраф гаишнику наличьными.

Пытался читать библию.
Не понял, какое отношение к России имеют все эти приключения евреев в Африке?


******

Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал журавлика из приставшего к нему на улице гопника.


******

Дума приняла закон о запрете курения в общественных местах в первом чтении. Но закон о педофилах, предусматривающий пожизненное заключение, отклонила трижды. ВОПРОС: наша Дума состоит из педофилов, озабоченных своим здоровьем????


******

Разговор двух евреев:
— Чей это рубль?
— Мой.
— Надо же. А как на мой похож!


******

Как же хорошо было в детстве — ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди жопой в песке, лепи куличики...


******

— милая, хочешь кофе в постель?
— нет. давай лучше в кружку.


******

— Вам придется или бросить пить, или распрощаться со зрением.
— Эх, придется наливать на ощупь.

Быль.
Нам один майор на военной кафедре политехнического института говорил так:
- Я правда академиев не кончал, но знания вам даду...
Еще один его же перл:
- Эй вы трое - оба ко мне..

Он не автор, он распространитель перлов.

....Если солдат увидел вспышку похрен где, падать никуда не надо.
Нужно быстрее вытянуть автомат впереди себя, чтобы расплавленный металл
не капал на казенные сапоги.

Батько-хохол наставляет сына, который собрался жениться на русской:
- Першої шлюбної ночі кидай наречену на ліжко, щоби вона виховувалася на думці, що Україна - це сила!
Потім зірви із себе одяг, хай вона переконається, що Україна - це краса!
Тут с печи отзывается седой дед:
- А потім починай дрочити, аби вона зрозуміла, що Україна - це незалежність!