Авто СД и КарСофт

Чегой то мне не спалось ночью, всё думал, что и где я накосячил с одной аудюшной приборкой, потом решил, "а ну её нах... до понедельника", а мысли переключились на воспоминания... Не судите строго. Итак:
1998-й год. Я, тогда еще почти начинающий электрик, работал в одном рижском сервисе, лепил сигналки на всякие мусорники, лампочки менял, магнитолы ставил, генераторы со стартерами перебирал; в общем, ничего сверхсложного не делал.
Был у нас там шиномонтажник Айвар - дядя лет 50-ти, с бородой, на работу ходил в галстуке. На улице встретишь - вылитый профессор. А сам этот Айвар был алкаш и распиздяй, каких еще поискать. Как говорится, внешность обманчива.
Как то раз Айвар менял резину на 2-м Гольфе, по тем временам была очень даже приличная машина. На 3-х Гольфах ездили только еще пока жены и подруги бандитов, а 4-х еще не было. Но это так, к слову. В общем, на следующий день клиент возвращается с претензией, дескать, бьёт резина, трясёт машину. Ну, Айвар, подумав, не накосячил ли по пьянке с балансировкой, ставит колеса на станок по очереди, крутит - всё в порядке! Ставят колеса на машину, Айвар с клиентом едут проверять - старпибы, т.е., разницы (по-русски) никакой. А клиент - молодой человек педоватого вида, в машинах понимает, как я в космических кораблях. В айварову похмельную седую голову, не знаю, что стукнуло, но он ему говорит - надо воздух в шинах поменять! Все, кто слышал, притихли... А клиент закивал головой, стал говорить, что слышал, что еще газ специальный при такой проблеме вместо воздуха закачивают и т.д. Все мужики, зажимая рты от смеха, побежали в раздевалку. Айвар с непроницаемым профессорским лицом говорит клиенту - сейчас воздуха нет, кончился, но через неделю должны привезти новые баллоны - альпийский, прямо с Австрии.
Клиент уезжает. Айвар со своим другом Женькой идут выполнять команду "Сапоги!!!". (Это у них был условный сигнал - в раздевалке стояли огромного размера резиновые сапоги, непонятно чьи, и стояли давно. Так они там пузырь, типа, прятали.) Посмеялись-посмеялись и думать забыли про этот Альпийский воздух.
Но не тут то было! Ровно через неделю приезжает этот педик и интересуется, привезли ли уже воздух?! Сервис впал в ступор, а Айвар, как ни в чем не бывало, отвечает, что да, но еще не готовы бумаги на таможне и просит приехать с самого утра на следующий день, а то на всех желающих воздуха может не хватить. Клиент понимающе кивнул и уехал. Началась подготовительная работа. Покрасили в нежно-голубой цвет старый просроченный кислородный баллон, фигурно вырезали из этикетки от шоколадки "Alpen Gold" буквы и пейзажик, наклеили на баллон и сверху еще дунули лаком, дабы выглядело, как положено. В баллон накачали 15 атмосфер воздуха с компрессора, дунув еще в заборник для эффекта освежитель воздуха для сортира.
Утром клиент приехал. Айвар приподнял машину на подъёмнике, выкрутил вентиля, потом привёз на тачке из подсобки баллон, присоединил редуктор, шланг и накачал ему все колеса, еще дав понюхать "аромат". Клиент был в восторге! Айвар взял с него 15 латов - по тем временам, космические деньги за такое.
Мы думали, что шутка зашла слишком далеко, и со страхом ожидали всем сервисом возвращения клиента, но он не вернулся...
Через недели две я зашел в соседнюю конкурирующую организацию и увидел там на подъёмнике этот Гольф. Ему меняли правую полуось в сборе... Вот почему машину трясло и колеса были не при чем.
Потом я оттуда уволился, а еще через время Айвара выгнали за пьянство вместе с Женькой.