Авто СД и КарСофт

- Вчера весь день ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Зарплату задержали, так что пока зыринг.

- Чем русский отличается от китайца?
- В хабаровском крае ничем.

- Новость хорошую слышал? Россия заняла 2 место в списке самых коррумпированных стран!
- А почему не первое?
- Так взятку дали.

Старушка с интересом рассматривает коляску:
- Какие прелестные близнецы! Оба мальчики?
- Нет, только слева, - отвечает хозяин коляски.- Справа дыня.
---
Репетиция рекламы соков. Дети: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

uborshizzza пишет

Футбольный чемпионат начался с разнонаправленных тенденций. Команды в темной форме иногда играют удачнее своих конкурентов в светлой форме, а иногда и нет. Судя по жесткости борьбы ожидается повышение котировок акций, торгующих костылями и гипсом.

Не могу согласиться с мнением некоторых аналитиков, что страна проведения выбрана неудачно. Да, действительно, инфраструктура развита слабо, имеется высокий уровень уличной преступности, но если пользоваться современными решениями, то есть не ехать в эту Африку, а воспользоваться предложением нашего банка «Шиш-Банк», снять там бронированную банковскую ячейку, запереться в ней и смотреть футбол по мобильнику, то Вам ничего не будет угрожать.

Также не склонен переоценивать факт отсутствия российской сборной на этом чемпионате мира. Крупнейшие российские футбольные «голубые фишки» просто находятся в стадии уменьшения волатильности, снижения рисков и фиксации прибыли.

В данное время идут торги, то есть игра между сборными США и Великобритании, на итоги которого может оказать влияние возможное решение Федеральной резервной системы о снижении ставки рефинансирования для футбольных судей.

На настоящий момент – счет 1:1. Чем это закончится? Согласно смелому прогнозу финансового аналитика из «Фига-Банка», если игра не закончится вничью, то, возможно, победит одна из двух команд.

Вот прикол про вулкан!

Перед свадьбой.
Он: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
Она: Может, мне уйти?
Он: Нет, даже не думай об этом!
Она: Ты меня любишь?
Он: Конечно!
Она: Ты мне когда-нибудь изменял?
Он: Нет, как тебе такое в голову пришло?
Она: Будешь меня целовать?
Он: Буду!
Она: Будешь меня бить?
Он: Ни в коем случае!
Она: Я могу тебе верить?
После свадьбы — читать снизу вверх.

Записка на столе в кухне:
"Котлеты в холодильнике, смысл жизни в служении гуманистическим идеалам человечества. Твоя Люся."

В деревне:
- Сосед, я еще десять гектаров колхозной земли прикупил!
-То-то я смотрю, твой конь за сараем повесился…

Наше время. Везут еврейских детей в Аушвиц-концлагерь, на экскурсию. И вдруг ломается автобус, ключей-инструмента нету у водителя, Польша. Вечереет. Что делать. Видит в далеке домик стоит и окошко светится. Стучатся в окошко, так мол и так, еврейские дети в Аушвиц, автобус сломался помогите. Старушка из окошка, осматривая детей: "Милки, чем я вам помогу-то. Печка-то у меня одна, да и та микроволновая!!!!"

не в обиду конечно, тупой анекдот! что в этом смешного? что там детей жгли? ты этот анекдот на нацистских форумах (если такие есть) приколи. там может заценят.

Как говорят дальтоники, жизнь - она как радуга: полоса черная, полоса белая.

Говорят, когда компьютер сгорает, перед взором микропроцессора за долю секунды проносятся все операции, которые он когда-либо совершил...

Приходит доктор на СТО машину забирать после переборки двига, а СТО-шник его спрашивает, что он за доктор?
Доктор говорит: - хирург, провожу операции на сердце.
А сколько получаете?
- 3000$
Блин - говорит СТОшник, одну и ту же работу делаем, а я 300 $.
Доктор заводит машину, достает пачку $, открывает капот и говорит: - перебирай!

Ну,Сан Саныч,пипец хирургов пропиарил!
Интересно,а скока у них из-под ножа живыми уходят?
В чью пользу счёт,а?

- Ты за кого голосовал?
- Естественно, за «Единую Россию».
- Чем аргументируешь?
- А чего тут аргументировать? Все равно понятно, что они победят.
- Все равно понятно, что мы умрем. Может, пойдем повесимся?
=========
- Девочка, как зовут твою куклу ?
- Фубля
- А почему ?
- А вы посмотрите...
- Фуууу! уууу...

в среднем 2-3 операции в день.
Если операция плановая, то что бы на столе умереть очень хорошо постараться нужно

А чего их пиарить-то? Они, хирурги, в условиях СТО бесполезны. Другое дело практологи, вот те не открывая капота могут двигатель перебрать через выхлопную...