Авто СД и КарСофт

Приходит маленький Изя домой, со школы. А дома праздник, гости, стол от еды ломится. Изя молча подходит к столу, садится, пододвигает к себе тарелку с черной икрой, берет ложку и начинает ее есть. Все замолчали, сидят смотрят и тут его отец говорит:
— Изя, уууу, перестань хуярить черную икру, это тебе не гречневая каша.
Изе похуй, изя продолжает хуярить икру ложкой. Отец второй раз:
— Изя, уууу, ну что ты делаешь? это тебе не гречневая каша.
Изя не обращет внимания, продолжает есть икру. Доедает, отодвигает пустую тарелку и говорит:
— Да, ......, никакого сравнения.

Добавлено спустя 1 минуту 39 секунд:

Объявление:
продам автомобильную сигнализация Stаrlinе А9, не распечатанная, в упаковке, не дорого.
Р.S. Не успел поставить.

Добавлено спустя 3 минуты:

Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетым на нее дуршлагом.

Сидит в песочнице грустный-прегрустный ребенок. Подходит еще один:
- Слышь, чего ты такой грустный?
- Да вот…хомячка моего молнией убило.
- Ничего себе! Как?!
- Да, понимаешь, я куртку застегивал, а он голову высунул…

Едет грузовик по дороге, останавливает монашка.
Ну, едут, разговаривают о всяких высоких материях, о взаимоотношениях полов... в общем, слово-за-слово, водитель и говорит:
-А теперь я хотел бы познать вас, как женщину...
Монашка не против, но отвечает:
Я только вас попрошу, пожалуйста, в попочку, а то у нас в монастыре условия... ну, вы понимаете...
- Хорошо, мадам, выходите...
Поставил, как мы умеем, раком, всадил, потом сел, закурил и они поехали дальше.
Тут монашка и говорит:
-Да-а-а... Вам, водителям, хорошо, а нам, пидарасам, то в монашку, то в пастушку приходится переодеваться...

Привёл боцман женщину,делает она ему минет,проходит час,два,три,четыре.Она изрядно устала,поднимает голову и говорит:да у тебя же не стоит.Он:а мне не надо чтоб стоял,мне надо чтоб блестел.

Турист присылает СМС из экзотического тура: «Отдыхаю хорошо: в море акулы. На берегу – крокодилы, сидим на пальмах. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят секса».

Женщина жалуется подруге - когда кутузов Москву спалил, так он герой, а когда я котлеты- так дура последняя, которой руки из жопы растут.
Приходит мужик домой.Жена- опять пьяный пришёл.
Мужик говорит- так не справедливо- постоянно ругаеш, что пьяный пришёл, но ни разу не похвалила, что трезвый ушёл.
Дорогой, в это трудное время будем экономить- ты перестанеш ходить по кабакам, а я тебя отучу курить.

Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет...

К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение: нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.

Гаишник выигрывает миллион долларов в лотерею. У него спрашивают: на что потратите?
- Куплю перекресток и буду работать для души...

Валерий, а вот это уже не анекдот...

Нет,Ромачка-напротив!Один сплошной анекдот!Вся современная история за последние 25лет-один сплошной анекдот,театр абсурда!
Маленькое светлое пятнышко во внешней политике-наказание "жувателя"...
Всё,остальное во внешней-сплошная сдача позиций,завоёванных не нами,нет! отцами,дедами,прадедами...пра-пра-прадедами
Теперь мало,что перед мерикашками стоим "в позе"-встали и перед "пшеками"...
,повинились перед НИМИ!
За что-не ясно никому!даже тому,кто свечку держал...
Про внутреннюю полит. ваще не хочу и говорить...
Одно не понятно:не боятся,что-ли?Или в последний момент соскочить мыслят?

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк:
- Ну, ознакомились? Что-то вас смущает?
- Да вот здесь, параграф 159, пункт 18: «На лбу клиента каленым железом выжигается клеймо с логотипом банка…»
==
Современная девушка летом выглядит так, что за такие фото при коммунистах сажали.
==
Муж возвращается из командировки, заходит к соседу:
- К моей жене никто не приходил?
- Нет.
-Что, за все 20 дней ни одного человека?
- Ни одного.
- Ну, тогда и я не пойду.

Вызывает Путин к себе Абрамовича:
- Знаю, Роман Аркадьевич, что вы большой вклад внесли в развитие нашего
государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное
хозяйство, чукотскому народу сильно помогли... Хочу вас денежной премией
наградить. Вот чековая книжка - сейчас впишу любую сумму, какую
назовете. Ну, так как?
Абрамович молчит.
- Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?
Абрамович неловко мнется и сопит.
- ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?
Абрамович вздыхает, и с запинкой говорит:
- Достаточно, Владимир Владимирович... Большое спасибо, Владимир
Владимирович...
Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается,
складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича.
Потом бережно берет его за локоть - и спокойно, но со значением,
говорит:
- А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич...

Про вулкан
Эякуляблянахуль.
По-моему, вполне канает. Ну, может, чуть-чуть с акцентом
--
не моё-подобрал где-то

- У жены сегодня день рождения. Просто не знаю, что ей подарить.
- А ты приди домой трезвый.
- Думаешь? Но дата-то не круглая.

-Слушай, ты когда в командировку уезжаеш, к твоей жене очередь на два этажа.
-Ну а что мне делать?
-Разведись.
-Ты что, дурак?Мне же потом самому в очереди стоять надо будет.

Posted after 2 minutes 19 seconds:

Разговаривают две блондинки:
-Отдала свою малышку в автосервис.Как ты думаеш, её там не будут обижать?