Авто СД и КарСофт

Ты че такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал.

Скульптура Венеры Милосской - неопровержимое доказательство того, что китайские петарды были известны ещё с древних времён.

=======

- Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине вот такенный подшипник поменял..
- По-моему, Виагра как-то по-другому должна действовать..

=======

Подмечено, что злая женщина в два раза злее, чем злой мужчина.

=======

Преподавателям в ВУЗах, за скаченные курсовые работы из инета разрешили ставить оценку "баян".

=======

- Ребята, не подскажите, как убить кащея???
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!

=======

- Вы читаете французские любовные романы???
- Нет. Я смотрю немецкие.

=======

Гинеколог внимательно рассматривает негритянку в гинекологическом кресле, и задумчиво произносит:
- "Какая безвкусица.. Кто это, интересно, посоветовал моему соседу-олигарху заказать чёрный Майбах с красной кожей.."

=======

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть.

=======

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь.. Поворачивается, и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется - и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
- Ну,.. что уставилась??? Штукатура никогда не видела???

Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
- Рост - 2 метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоумённо смотрит на него.
Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что Вы сказали до этого???
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см... А зовут меня Разин Вася..
- Слава Б*гу, а мне показалось "Раздевайся"..


В школе учительница даёт задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем: что получится, если скрестить двух животных разных видов. Тянет Машенька руку, учительница её вызывает, и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко
и вкусное мясо.
Учительница хвалит её и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать,
но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками..
- Ч-что??? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь???
- Ну, представьте. Вы приходите домой, Вам скучно и одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, Вам грустно. И тут, Вы поднимаете одеяло, а там Ласвегас!


Дело было в Воркуте. Шахтёры одной из шахт после смены выходят к автобусной остановке. Подъезжает автобус. Вся толпа ( народу реально много ) ломится в этот несчастный автобус. Кондуктор ( женщина преклонных лет ) пытаясь как-то управлять заполнением автобуса говорит:
- Встаньте "ёлочкой" - больше народу поместиться!
И объясняет, что "ёлочкой" - это не как обычно народ стоит в транспорте плечом к плечу а как бы в полоборота, примерно вот так. И тут мрачный усталый голос из толпы:
- Не можем мы "ёлочкой!".
- Это почему??? - удивляется кондукторша.
- А потому что "шишечки" мешают! -отвечает тот же мрачный голос.


Журнал "Работница" объявил конкурс среди мужиков: "Кто лучше знает женщин!" Через 3 месяца торжественно объявляет победителя:
- "Петя Иванов, г. Сыктывкар!!!!"
Возмущённый пенсионер Григорий Семёнович, ответивший на все 3 вопроса, пишет гневное письмо в редакцию журнала, мол, "женщин знаю с 12 лет, всё и вся..., возмущён, мол, подсуживанием и продажностью журналистов...."
В общем, ответ редакции пенсионеру:

- "Уважаемый Григорий Семёнович! На наш 1-й вопрос: "Где у женщин самые кучерявые волосы???", Петя ответил: "в Африке!". А, Вы что ответили????...... Да ещё и нарисовали.......Эх......

На 2-й вопрос: "Какой самый главный женский орган???", Вы что ответили???..... Да ещё и нарисовали....... Эх, .....
А Петя правильно ответил: "Всемирная федерация женщин при ООН!".

А, уж, на 3-й вопрос: "Какого важного события с нетерпением ждёт каждая женщина каждый месяц???", Петя ответил: "Выхода журнала "Работница"!!!!!!!
А Вы, что ответили???.... Спасибо, что хоть, не нарисовали...."

Генерал ГАИ (видео)
http://www.youtube.com/watch?v=97FbO1ByTLA

Эстооонская новогодняя

Мал-ленькой ёл-лотшке
Хол-лоттно зимой.
Из л-лесу ёл-лотшку фзял-ли мы томой.
И пока из л-лесу
Прита-ащили ель
Ве-е-есел-ло, ве-е-есел-ло
Фстретили апрель!

Едет пьяный байкер мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой.
Байкер останавливается и спрашивает гаишника:- Тебе куда ?
Гаишник (растерянно):- Никуда...
Байкер:- А че ты, блин, козел, голосуешь ?

Крайний север.Стая самцов матёрых волков замерзает - после неудачной охоты . Путь домой далёк. Старый вожак говорит молодым - " мы не сохраним способность к воспроизводству, если на пути домой наши стволы с яйцами замёрзнут. Предлагаю, бежать друг за другом трусцой ,вставив причендалы тому, кто перед вами бежит в анал. Другого способа нет."

Сказано-сделано.Выстроились в колонну ,заправили и побежали трусцой.
Два часа бегут.Молодые волки невыдерживают ,и обращаются к вожаку

- Можно хоть не в ногу всем бежать ? А? А то не трусца - а е@ля получается какая-то.

Муж жене: - Что ты блин, за дура! Не фига не знаешь!
Научись хоть на логорифмической линейке считать! Или уебывай!
След. день- жена сидит, задумчиво двигает логарифмическую линейку.
Обеда нет.
Он ей :
- Что ты делаешь, дура?!
- Ты знаешь, вот член у тебя 16 см, моя глубина-18см. Живем мы с тобой уже 8 лет. Суммарный недоеб составил-42км 25 метров! Или доебывай или уебывай....!!!!

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало. - молвила старшая.
- Дохтура что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.
- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей......

Ворона сидит на дереве, с сыром в клюве.
Мимо бежит лиса ,и говорит вороне -
-" Слышь ворона ,а ты за кого голосовать то будешь, за Медведя ? "
Ворона говорит -"Да", сыр падает, лиса хватает и убегает.
Ворона сидит на ветке дальше ,и говорит сама себе
-" Ну сказала бы нет, и что бы изменилось "

Едет автобус с детьми, ломается. Водила выскочил, нырнул под машину, полчаса копался-нет результата. Присел покурить-открывается окно, вылазиет голова:"Дяденька, а я знаю что сломалось!". Водила:"Уйди с глаз долой"-и опять под машину-копался час-ни хрена не получается.Присел перекурить. Вылазиет та же голова:"Дяденька, а я знаю что сломалоь!".Водила, вспомнив,что устами младенца глаголит истина:" Ну что, что сломалось???". Голова-"АВТОБУС!"

Звонит по телефону один грузин своему брату, и слышит:
- Гиви, у нас вчэра произошьло нэсчасте... Брат: вчэра наш отэц полэз на дэрева собират яблоки..
- Ну?..
- Гиви, случилос страшное..
- ???
- Он упал с этой чортавой яблони, Гиви!.. ( пауза ) - В общем, Гиви, мы
потэряли отца..
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем, Гиви, сообразив:
- Слюшай, Вахтанг, а вы под дэревом смотрели???


Едут в купе молодожёны и грузин. Хотят.. жена говорит: "давай это делать и при этом разговаривать" ( на верхней полке ), вот.. начали.. "ребёночка будем заводить???".... "будем"... "а как назовём???" ... "Кирюшей".... в это время поезд резко останавливается, они слетают с верхней полки на грузина, он говорит: - Слэзте с мэня.. - стирает что-то с глаза и делает кидательное движение.. - и забэрите сваего Кирюшу...

Мужик приходит к сексопатологу, и говорит - " Доктор ,почему когда я свою жену трахаю,она всё время орёт как резаная ?"

Доктор отвечает - " Ну вы это давайте, рассказывайте весь процесс по подробнее"

Мужик и рассказывает - " Вобщем всё происходит как-то быстро, раздеваю её , достаю из штанов болт, вгоняю, потом просовываю руку ...."

Доктор - " Cтойте, а руку-то зачем просовывать ? "

Мужик и говорит - " А дрочить-то там я чем буду ??????? "

Приходит муж домой 8 марта. жена в придчуствии праздника и падарков - встречает. муж достаёт и протягивает ей линейку. -Что это. муж- а это линейка чтоб померить Х_Й который ты мне подарила на 23 февраля.

pennkill
wolfw
Какая гадость...