Авто СД и КарСофт

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
- " Буратино. . ! Гадина. . ! Опять. . ?! . .

Добавлено спустя 47 секунд:

- Милый! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!
- Ну теперь ты убедилась, что он извращенец? . .

При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая
статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и
памяти.

Говорят, что название романа Горького "Мать" в замыслах автора состояло из трех слов, но было сокращено царской цензурой. Похоже, нечто подобное произошло и с названием нового шоу Дэвида Копперфилда, которое он посвятил
Клавке Шиффер. Оно называется "You", после того как цензура удалила первое слово.

Добавлено спустя 18 секунд:

Молодой адвокат впервые выступет на суде:
- То, что мой подсудимый решился обратится за защитой ко мне, четко доказывает его невменяемость...

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь
не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда
немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

Товарищи студенты, не бойтесь работать с источниками радиации.
Это вполне безопасно. Вот, например, некоторые офицеры-моряки
безвылазно по 3-4 года на атомных подводных лодках сидят,
а в это время их жены рожают совершенно здоровых детей !

Добавлено спустя 8 минут 14 секунд:

После кораблекрушения на необитаемый остров, состоящий
из одинокой пальмы и песочка вокруг, попадают супружеская
пара - молодая жена и пожилой муж, и матрос с затонувшего
корабля. Матрос залезает спать на пальму, а супруги сидят
на песочке и мирно о чем-то беседуют. Матрос продирает
глаза и орет:
- А ну не трахаться!!!!
Муж (поднимая голову):
- Да мы и не трахаемся!!!
Матрос:
- Ну что вы врете, спать не даете еще и врете. Отсюда
прекрасно видно чем вы занимаетесь.
Муж (в истерике):
- Да не трахаемся мы!!!
Матрос спускается вниз, внимательно изучает обстановку
и говорит:
- Мда, а сверху кажется, что вы трахаетесь.
Муж:
- Да не может так казаться!!!
Матрос:
- Да ты сам поднимись и проверь.
Муж залезает на пальму, смотрит вниз и (удивленно):
- Мда, действительно трахаются.

Реклама пива "Толстяк". Возвращается мужик домой в 4 утра.
Ему жена: "Ты где был?"
Он: "Пиво пил".
Она: "Где ты ночью пиво нашел, все закрыто".
Он: "Так у нас около дома кабак открылся".
Она: "Ой, дебил. Это же гей-клуб".
"БЛИН, А МУЖИКИ-ТО НЕ ЗНАЮТ"

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек.
Белоснежка говорит:
- Вот я самая красивая - самая офигенная.
Дюймовочка говорит:
- А я самая маленькая и самая прикольная.
Шрек говорит:
- А я самый страшный и самый ужасный.
Идут дальше, смотрят - дом, а на доме написано - зеркало правды.
Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает:
- Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица!
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает:
- Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-с-пальчик!
Заходит Шрек. Выходит - злой как бык и орёт:
- БЛ@ДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???

В области Х найден мальчик воспитанный автомеханиками -мальчик почти нечего не говорит -только ругается матом НО всегда по делу

http://www.autocomp.ru/forum/viewtopic.php?t=35
типа анекдот

На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать,
когда станут взрослыми.
Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:
- Буду водку пить и баб трахать.
Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей.
Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.
- За что? - спрашивает отец.
Вовочка объясняет.
После усердного промывания мозгов, отец спрашивает:
- Ну что, все понял?
- Понял, - отвечает Вовочка мрачно. - Буду пить Кока-Колу и дрочить.

Добавлено спустя 1 минуту 23 секунды:

Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым
человеком.
- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный...
Ну я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою
старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: ``Скажите, а у
вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?``

Отзыв "Владимира из Москвы" про Ниву:

Купил машину я в Сочи 16.05.2009 г., у дилера, по программе льготного кредитования, т. к. до получки нужно было ждать две недели, а отпуск заканчивался. «Ниву» я покупал сознательно – мне нужен был хороший и компактный внедорожник для рыбалки. Машину брал новой в 2009 году. Хороший, потому что надёжный! Компактный, потому что на рыбалку ездим вдвоём с моим корешем Димой. Остальные наши друзья предпочитают вертолёт. Итак моя «Нива» : бензиновый мотор объемом 1,9 л, который выдает аж 140 л. с. и 190 Н•м. Коробка передач тут не совсем стандартная, со специальным рядом передаточных отношений и сцеплением Valeo диаметром 215 мм. Изменена также «раздатка», появились межколесные самоблокирующиеся дифференциалы. А передняя подвеска здесь и вовсе от Chevrolet Niva. Помимо этого моя «Нива» отличается усиленной балкой заднего моста, газонаполненными амортизаторами, усиленными полуосями, лебедкой, кенгурятником (единственным соответствующим новому техрегламенту), новым усилителем тормозов.

Когда с Димой перегоняли машину в Москву, подвезли знакомого из Тольятти (он на ВАЗе работал, при увольнении бонус не дали, даже на билет денег не было, ни за что обидели человека) Зато весело ехали втроём. Мы с Димой ночевали в мотелях, знакомый в машине, охранял.

...

полностью здесь http://wroom.ru/story/id/2197