А вот и не гадость!Проза жизни..
| Авто СД и КарСофт https://forum.autocd.biz/ |
|
| АНЕГДОТ https://forum.autocd.biz/viewtopic.php?f=20&t=7318 |
Страница 3 из 4 |
| Автор: | sasha-vyborg [ Чт мар 13, 2008 6:19 am ] |
| Заголовок сообщения: | |
А вот и не гадость!Проза жизни..
|
|
| Автор: | Linas [ Сб мар 22, 2008 12:43 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Стоят рядом советский и японский магнитофона.Советский говорит японскому: слышал што хозяин тебе новую кассету вставил?Японец отвечает: ну да. Советский: дай пожевать. Стюардеса новому пассажиру: -Вот вам жвачка,штобы уши незакладывало. После полёта подходит: -Ну как , помогло? -Помогло так помогло , но как её из ушей выкавырять? |
|
| Автор: | Ro_m@n [ Сб апр 12, 2008 4:28 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
- Как переводится I DONT KNOW? - Я не знаю - Ну вот никто не знает! |
|
| Автор: | Valerich [ Пн апр 14, 2008 12:34 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Из резюме: - Предыдущее место работы? - Завод "......" - С какими трудностями вы сталкивались на предыдущем месте работы? - Очень жарко - Как вы решали возникшие трудности? - Терпел |
|
| Автор: | cdowator [ Пт авг 29, 2008 7:50 am ] |
| Заголовок сообщения: | |
Бежит осел по тропинке, хрусть... падает в ловушку. Начинает ломиться наверх- очень высоко! Из дальнего угла:- Бесполезно даже у меня не вышло. Оборачивается- лев!!! - Да не ссы, я сытый, постоянно кто-нибудь мелкий падает. Тут еще бананы, финики, это я не ем, это тебе. Ну, сидят, неделю, еды-валом, но че-то не хватает. Лев говорит:- Слушай, осел, давай в шашки сыграем, кто проиграет, тот попал на задницу. Осел согласился, расчертили землю на клетки, расставили финики- бананы... Проиграл лев... Осел говорит:- Лёва, уговор дороже денег, становись в угол. Разбежался осел из дальнего угла, впендюрил хищнику, говорит:- Лёва, у нас же любовь, ты хоть лизни меня. А лев ему:- Скотина! Если б я мог голову повернуть, давно сожрал бы тебя! Ну, поимел осел льва, тот говорит:- Дай отыграться! - Давай. Теперь попал осел, лев говорит:- П...дец тебе, животное, становись в угол! Только лев засадил ослу, тот сразу обдристался(финики, бананы...). Лев, обтряхиваясть:- Ну, ты чо, скотина?!! Осёл:- Извини, Лёва, что первым кончил! |
|
| Автор: | гражданинъ [ Пт авг 29, 2008 9:18 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Акула спрашивает у акулёнка -Как ты дайвера кушать будешь ? он-Сзади подплыву и скушаю она-Не правильно ! Сначала подплыви справа и плавничком под ребро ткни .Потом слева подплыви и опять плавничком ткни .И только потом кушай ! он - А зачем такие сложности ? она - А потому что дайвер без говна гораздо вкуснее ! |
|
| Автор: | pennkill [ Сб авг 30, 2008 10:39 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Акулы лёжа в в тёплом течении гольфстрим - хвастаются. - Я сегодня сожрала морского котика - - А я два потерявшихся пингвина - - А я , а я . А я сожрала зимнего рыбака. - Да ты что, он же жилистый и невкусный- - Нифига вы в деликатесах не понимаете, зато печень, печень у него какая. - |
|
| Автор: | autocd [ Вс авг 31, 2008 12:26 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
По инициативе Джорджа Буша будет создана новая организация - аналог "Большой восьмёрки". В неё будут входить Украина, Грузия, Польша, Латвия, Литва и Эстония. Называться она будет "Мелкие шестёрки". |
|
| Автор: | Днепропетрович [ Вт окт 21, 2008 7:30 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Привели к Бушу ясновидящую. Он спрашивает- когда будет 3-я мировая война? ответ - в 2023году. вопрос -а сколько же будет стоить банка кока-колы после войны? ответ- 25 копеек . Добавлено спустя 3 минуты 26 секунд: Сидит компания байкеров на чоперах и пьёт пиво. Подьезжает компания на спортбайках и говорят - пацаны, давайте знакомиться. - да что с вами знакомиться ,каждый год новые. |
|
| Автор: | Ахмат [ Вт окт 21, 2008 9:14 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Останавливает гаишник роскошный авто с тонированными стеклами за превышение скорости, открывается окно и за рулем сидит бомж весь грязный и вонючий, гаишник спрашивает, где ты взял такой автомобиль, наверное не твой, бомж: нет мой вот документы, гаишник: и как ты его смог купить, бомж: а у меня фекалии лечебные, помогают от облысения вот и продаю, гаишник снимает фуру а под ней лысина и протягивает ее бомжу, тот накладывает в фуру, гаишник довольный ее надевает на голову Тут опускается заднее стекло, за которым сидит новый русский и говорит бомжу, а вот за этот прикол я тебе еще и виллу куплю. |
|
| Автор: | LiderV [ Ср дек 03, 2008 10:53 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня! Идёт парень с девушкой и спрашивает: -Хочешь покататься на большой машине с мощным мотором? -Да. -Пошли, вон автобус идёт... Если вас остановит ГАИшник и скажет вам, что вы ехали со скоростью 160 км/ч, скажите, что вы ехали 60 км/ч, а вот от выбегал из кустов с радаром со скоростью 100 км/ч. 
|
|
| Автор: | autocd [ Пт дек 05, 2008 1:09 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Еб...ть нельзя уволить". "Запятую поставь сама" |
|
| Автор: | metr [ Ср фев 04, 2009 9:34 am ] |
| Заголовок сообщения: | |
Маленькая девочка идет с мамой по зоопарку: -Ой, мамочка, смотри обезьянка дрожит! -Доченька, она не дрожит - она дрочит! Мужчина уберите голову! Ребенку %уй не видно! |
|
| Автор: | Lenik [ Вс фев 15, 2009 2:20 am ] |
| Заголовок сообщения: | |
Мужик возражается с охоты довольный. Жена: - Как охота? - Класс! Ежей целую гору настрелял! - Ты что совсем е#нулся? На х#й они нужны! - Ну как же. Тебе на воротник, теще на стельки. ***************************************** Женщина за рулем, как звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя нет... ***************************************** На светофоре стоят рядом «Запорожец» и крутой «Мерседес». Из «Запорожца» высовывается рука и стучит в стекло «Мерседеса»: - Мужик, у тебя бумага для факса есть? У меня кончилась, а мне сообщение идет. «Мерседес» срывается на красный и уезжает. Его хозяин приезжает в гараж и орет на механиков: - Я говорил, чтобы вы мне установили в машину все, что можно. Какой-то ржавый «Запорожец» факс имеет, а вы мне что подсунули? Ему тут же поставили факс. Через неделю обе машины встречаются на стоянке у супермаркета. Хозяин «Мерседеса» с довольным видом стучит в стекло «Запорожца»: - Мужик, а мужик? Молчание. Снова стук, снова молчание. Наконец из «Запорожца» высовывается голова: - Ну чё? - Мужик, бумага для факса нужна? Могу одолжить. - Ты из-за такой ерунды меня из джакузи вынул? *************************************************** |
|
| Автор: | crow [ Вт мар 03, 2009 7:31 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает другую машину и просит водителя помочь ей. Тот лезет под капот, дама интересуется: - Ну как, большая поломка? - Если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить. В автосервисе: - Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче? - Зачем? - Видите ли, у моей машины не работают тормоза. Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная: - Ты знаешь, - говорит она мужу, - сегодня я встретила Алису. - Это твое дело, - отвечает муж. - Меня это не интересует. - Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом. В автомастерскую входит дама и спрашивает механика: - Ну, так что с моим автомобилем? - Гм, пока могу только сказать, что ключ и пепельница в полном порядке. Пьяный мужчина на автомобиле врезается в столб и произносит: - Ну ладно, я в доску пьяный, а ты куда под колеса лезешь? - Как дела у твоей жены с вождением машины? - Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать. Автомобилист открывает глаза на больничной койке. Внимательно смотрит на своего соседа и с удивлением говорит: - Послушайте, а ведь мы с вами где-то уже встречались! - А как же, - признается сосед. - Поэтому мы оба здесь и находимся! В больницу привозят двоих мужиков с вдребезги разбитыми рожами. Доктор: - Была драка? - Нет, просто когда я вел сегодня машину, был сильный туман, и я, чтобы лучше видеть, высунулся в боковое окошко. Но лобового удара все равно не избежал. Разбогател как-то мужик, купил “Запорожец”. А друзья его прикалывают: - Молодец! Классную ты себе тачку отхватил! - Да что вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней вчера шестисотый “Мерседес” сделал, как стоячего! - Ай, молодец! У того, небось, и варежка отвисла? - Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал! Встречаются два приятеля: - Ты, я слышал, машину купил? - Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за “Тосолом”. И как бы я все это без машины успел? Судят двух кумов. Ну, говорят, рассказывайте, как было дело. - Да решили мы с кумом купить машину. Я рулить умею, а он правила знает. Купили, едем. Я рулю, на педали нажимаю, а кум говорит что делать. А тут раз, бабка дорогу переходит в неположенном месте. Ну, я спрашиваю у кума, что делать. - В правилах про это ничего не сказано. Дави! - Ну так я ее только в поле догнал. |
|
| Страница 3 из 4 | Часовой пояс: UTC + 3 часа |
| Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group https://www.phpbb.com/ |
|