Авто СД и КарСофт

А вот и не гадость!Проза жизни..

Стоят рядом советский и японский магнитофона.Советский говорит японскому: слышал што хозяин тебе новую кассету вставил?Японец отвечает: ну да. Советский: дай пожевать.

Стюардеса новому пассажиру:
-Вот вам жвачка,штобы уши незакладывало.
После полёта подходит:
-Ну как , помогло?
-Помогло так помогло , но как её из ушей выкавырять?

- Как переводится I DONT KNOW?
- Я не знаю
- Ну вот никто не знает!

Из резюме:

- Предыдущее место работы?
- Завод "......"

- С какими трудностями вы сталкивались на предыдущем месте работы?
- Очень жарко

- Как вы решали возникшие трудности?
- Терпел

Бежит осел по тропинке, хрусть... падает в ловушку. Начинает ломиться наверх- очень высоко! Из дальнего угла:- Бесполезно даже у меня не вышло. Оборачивается- лев!!! - Да не ссы, я сытый, постоянно кто-нибудь мелкий падает. Тут еще бананы, финики, это я не ем, это тебе.
Ну, сидят, неделю, еды-валом, но че-то не хватает. Лев говорит:- Слушай, осел, давай в шашки сыграем, кто проиграет, тот попал на задницу. Осел согласился, расчертили землю на клетки, расставили финики- бананы... Проиграл лев... Осел говорит:- Лёва, уговор дороже денег, становись в угол. Разбежался осел из дальнего угла, впендюрил хищнику, говорит:- Лёва, у нас же любовь, ты хоть лизни меня. А лев ему:- Скотина! Если б я мог голову повернуть, давно сожрал бы тебя!
Ну, поимел осел льва, тот говорит:- Дай отыграться! - Давай.
Теперь попал осел, лев говорит:- П...дец тебе, животное, становись в угол! Только лев засадил ослу, тот сразу обдристался(финики, бананы...).
Лев, обтряхиваясть:- Ну, ты чо, скотина?!! Осёл:- Извини, Лёва, что первым кончил!

Акула спрашивает у акулёнка -Как ты дайвера кушать будешь ?
он-Сзади подплыву и скушаю
она-Не правильно ! Сначала подплыви справа и плавничком под ребро ткни .Потом слева подплыви и опять плавничком ткни .И только потом кушай !
он - А зачем такие сложности ?
она - А потому что дайвер без говна гораздо вкуснее !

Акулы лёжа в в тёплом течении гольфстрим - хвастаются.
- Я сегодня сожрала морского котика -
- А я два потерявшихся пингвина -
- А я , а я . А я сожрала зимнего рыбака.

- Да ты что, он же жилистый и невкусный-

- Нифига вы в деликатесах не понимаете, зато печень, печень у него какая. -

По инициативе Джорджа Буша будет создана новая организация - аналог "Большой восьмёрки".
В неё будут входить Украина, Грузия, Польша, Латвия, Литва и Эстония.
Называться она будет "Мелкие шестёрки".

Привели к Бушу ясновидящую.
Он спрашивает- когда будет 3-я мировая война?
ответ - в 2023году.
вопрос -а сколько же будет стоить банка кока-колы после войны?
ответ- 25 копеек .

Добавлено спустя 3 минуты 26 секунд:

Сидит компания байкеров на чоперах и пьёт пиво.
Подьезжает компания на спортбайках и говорят - пацаны, давайте знакомиться. - да что с вами знакомиться ,каждый год новые.

Останавливает гаишник роскошный авто с тонированными стеклами за превышение скорости, открывается окно и за рулем сидит бомж весь грязный и вонючий, гаишник спрашивает, где ты взял такой автомобиль, наверное не твой, бомж: нет мой вот документы, гаишник: и как ты его смог купить, бомж: а у меня фекалии лечебные, помогают от облысения вот и продаю, гаишник снимает фуру а под ней лысина и протягивает ее бомжу, тот накладывает в фуру, гаишник довольный ее надевает на голову
Тут опускается заднее стекло, за которым сидит новый русский и говорит бомжу, а вот за этот прикол я тебе еще и виллу куплю.

Нет, ну вы только подумайте:
22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков,
1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов,
трое работников телевидения, 50 спортивных
журналистов и порядка 80 000 зрителей,
а этот голубь насрал именно на меня!

Идёт парень с девушкой и спрашивает:
-Хочешь покататься на большой машине с мощным мотором?
-Да.
-Пошли, вон автобус идёт...

Если вас остановит ГАИшник и скажет вам, что вы ехали со скоростью 160 км/ч, скажите, что вы ехали 60 км/ч, а вот от выбегал из кустов с радаром со скоростью 100 км/ч.

Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Еб...ть нельзя уволить".
"Запятую поставь сама"

Маленькая девочка идет с мамой по зоопарку:
-Ой, мамочка, смотри обезьянка дрожит!
-Доченька, она не дрожит - она дрочит! Мужчина уберите голову!
Ребенку %уй не видно!

Мужик возражается с охоты довольный. Жена:
- Как охота?
- Класс! Ежей целую гору настрелял!
- Ты что совсем е#нулся? На х#й они нужны!
- Ну как же. Тебе на воротник, теще на стельки.
*****************************************
Женщина за рулем, как звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя нет...
*****************************************
На светофоре стоят рядом «Запорожец» и крутой «Мерседес». Из «Запорожца» высовывается рука и стучит в стекло «Мерседеса»:
- Мужик, у тебя бумага для факса есть? У меня кончилась, а мне сообщение идет.
«Мерседес» срывается на красный и уезжает. Его хозяин приезжает в гараж и орет на механиков:
- Я говорил, чтобы вы мне установили в машину все, что можно. Какой-то ржавый «Запорожец» факс имеет, а вы мне что подсунули?
Ему тут же поставили факс. Через неделю обе машины встречаются на стоянке у супермаркета. Хозяин «Мерседеса» с довольным видом стучит в стекло «Запорожца»:
- Мужик, а мужик?
Молчание. Снова стук, снова молчание. Наконец из «Запорожца» высовывается голова:
- Ну чё?
- Мужик, бумага для факса нужна? Могу одолжить.
- Ты из-за такой ерунды меня из джакузи вынул?
***************************************************

В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает другую машину и просит водителя помочь ей. Тот лезет под капот, дама интересуется:
- Ну как, большая поломка?
- Если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.

В автосервисе:
- Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?
- Зачем?
- Видите ли, у моей машины не работают тормоза.

Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная:
- Ты знаешь, - говорит она мужу, - сегодня я встретила Алису.
- Это твое дело, - отвечает муж. - Меня это не интересует.
- Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.

В автомастерскую входит дама и спрашивает механика:
- Ну, так что с моим автомобилем?
- Гм, пока могу только сказать, что ключ и пепельница в полном порядке.

Пьяный мужчина на автомобиле врезается в столб и произносит:
- Ну ладно, я в доску пьяный, а ты куда под колеса лезешь?

- Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.

Автомобилист открывает глаза на больничной койке. Внимательно смотрит на своего соседа и с удивлением говорит:
- Послушайте, а ведь мы с вами где-то уже встречались!
- А как же, - признается сосед. - Поэтому мы оба здесь и находимся!

В больницу привозят двоих мужиков с вдребезги разбитыми рожами. Доктор:
- Была драка?
- Нет, просто когда я вел сегодня машину, был сильный туман, и я, чтобы лучше видеть, высунулся в боковое окошко. Но лобового удара все равно не избежал.

Разбогател как-то мужик, купил “Запорожец”. А друзья его прикалывают:
- Молодец! Классную ты себе тачку отхватил!
- Да что вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней вчера шестисотый “Мерседес” сделал, как стоячего!
- Ай, молодец! У того, небось, и варежка отвисла?
- Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!

Встречаются два приятеля:
- Ты, я слышал, машину купил?
- Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за “Тосолом”. И как бы я все это без машины успел?

Судят двух кумов. Ну, говорят, рассказывайте, как было дело.
- Да решили мы с кумом купить машину. Я рулить умею, а он правила знает. Купили, едем. Я рулю, на педали нажимаю, а кум говорит что делать. А тут раз, бабка дорогу переходит в неположенном месте. Ну, я спрашиваю у кума, что делать.
- В правилах про это ничего не сказано. Дави!
- Ну так я ее только в поле догнал.