АНЕГДОТ

Авто-юмор.

Сообщение SERGE » Вс янв 08, 2006 10:59 pm

Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки: - Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!! Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки: - Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???

Второй закон Архимеда гласит:
"Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу"

Лейтенанта вызвали из-за аморального поведения к командиру дивизии.
Генерал:-Ну проходите,лейтенант.Присаживайтесь.Ну что,все развратничаете с чужими женами?Заняться,что ли,больше нечем в свободное время?Я вот бывало,в Ваши годы,как минутка выдалась свободная-ружьишко за спину и на охоту.Иду вот раз с ружьишком по лесу-кабан прямо на меня несется.Ну я ему из двух стволов между глаз.Завалил!Подхожу-здоровый кабан!Что же с ним делать,с таким?Ну я нож вытащил-отрезал у него обе ляжки.Правую ляжку закинул на одно плечо,левую ляжку-на другое...
Тут у генерала звонит телефон.Генерал снимает трубку:
-Да,товарищ генерал-полковник!Никак нет,товарищ генерал полковник!Так точно!Никак нет!Так точно!
Разговаривает минут двадцать,кладет трубку и тяжело переводя дыхание:
-Так,лейтенант,на чем я остановился!
-Ну,товарищ генерал-майор,Вы правую ляжку закинули на одно плечо,левую ляжку - на другое...
-Да,да,да!!!И как вдул ей,аж парик в форточку улетел!

-Что лучше, Фанта или пиво?
-Конечно пиво, попробуй за вечер выпить пять литров Фанты!

Дамочка у сексопатолога:
- Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!
- Ну, выйдите замуж.
- Я замужем.
- Ну тогда заведите любовника.
- Уже шесть.
- Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина!
- Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все вокруг - ...... да ......

В немецком институте русской филологии идет семинар. Тема семинара- анекдот:
Летит новый русский(НР) на самолете в Германию. Самолет заходит на посадку стюардесса объявляет - "Уважаемые пассажиры наш самолет совершает посадку в городе Баден-Баден". НР возмущенно зачем два раза повторять для лохов что-ли?
Вот преподаватель предлагает обсудить смысл этого анекдота так как никто этот анекдот не понял. Тут с задней парты раздается истерический хохот. Студент тянет руку и отвечает - "В Баден-Бадене нет аэропорта".
Аватара пользователя
SERGE
Участник
Участник
 
Сообщения: 402
Зарегистрирован: Пн июн 28, 2004 2:03 pm
Откуда: Москва

Сообщение zubilo » Сб фев 04, 2006 3:42 pm

Приезжает дедушка в сервис,ребят у меня глушак отвалился,вы мне по быстренькому приварите,а уж в гараже я проволкой нормально прикручу
zubilo
Прохожий
Прохожий
 
Сообщения: 3
Зарегистрирован: Сб фев 04, 2006 3:30 pm
Откуда: Моск.обл

Сообщение Vovchik_tag » Чт фев 16, 2006 12:14 am

Что бы машина хорошо звелась в 45 гр мороз,надо подойти к ней внушить себе,что надо срочно тещу отвезти на вокзал.
Аватара пользователя
Vovchik_tag
Бывалый
Бывалый
 
Сообщения: 1340
Зарегистрирован: Пн июл 12, 2004 8:10 pm
Откуда: г. Таганрог

Сообщение autocd » Чт фев 16, 2006 5:12 pm

Петя ездит на горбатом запорожце, а Витя на 600 мерседесе. После лобовой встречи с БЕЛАЗом - результат одинаковый, так зачем платить больше.
Аватара пользователя
autocd
Site Admin
 
Сообщения: 2209
Зарегистрирован: Вт май 11, 2004 11:47 am
Откуда: Москва

Сообщение Vovchik_tag » Ср фев 22, 2006 9:42 pm

Стоят на светофоре беха и мерс,обсуждают какие у кого навороты,тут между ними влетает запор,царапая бока и снося зеркала,оба за стволы,но тут ссзади сигнал,поворачиваются,стоит хаммер:ну ребята типа вам гол.
Аватара пользователя
Vovchik_tag
Бывалый
Бывалый
 
Сообщения: 1340
Зарегистрирован: Пн июл 12, 2004 8:10 pm
Откуда: г. Таганрог

Сообщение mystral » Ср мар 22, 2006 2:53 pm

Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже. Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится. "Телка": - Ну, что делать будем? Мужик жмет плечами. Телка: - Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу). Мужик - ноль эмоций. Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону: - Я в аварию попала! Пауза, затем ответ: - А какая у него машина? Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает: - Какая у тебя машина? Мужика "пробивает": - "Майбах"!!! Телка в трубу: - У него "Майбах"! Пауза, дольше первой, затем ответ: - Спроси, у него к тебе претензии есть? Телка ретранслирует вопрос мужику. Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно. Телка, в трубу: - У него претензий нет! Оттуда: - Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА х%№ СКОРЕЕ!!!
mystral
Прохожий
Прохожий
 
Сообщения: 68
Зарегистрирован: Ср май 04, 2005 1:41 pm

Сообщение V_WOLF » Пт июн 16, 2006 8:52 am

- Привет! Как дела? Давай знакомиться! Меня Вадик зовут.
- Вадик, сынок - когда ж ты пить-то бросишь?!

Девушкам на заметку:
если вы зимой опаздываете на свидание, то вас может ожидать холодный конец!

- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?

В кабинете у врача:
- Доктор ! А если я съем сразу три таблетки Виагры, у меня и член тоже будет стоять трое суток?
- Будет! Но Вам уже на второй день придется научиться ссать задницей!

Группа туристов идет по Уссурийской тайге.
Вдруг из чащи выскакивает тигр.
Гид: - Без паники, тигр сыт!
Турист: - Блин, я тоже обоссался.

- Девушка, а что это у вас за х@йня?
- Гламур, бл@дь!

На птичьем рынке:
- А что? Щенки-то борзые?
- Борзые, борзые! Прямо совсем оборзевшие суки!!

- Мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.
:smile:

Добавлено спустя 5 минут 28 секунд:

Продам струйный принтер, б/у. Струя 7 метров.

Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!

Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!

Срочно продам детскую погремушку. 60 децибел.

Кладу плитку. Или ложу. (по желанию заказчика)

Продам собаку. Ест все. Любит детей.

Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.

Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!

Продается семья под ключ. Красавица жена, ребенок и теща.

Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.

Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться.
Нужен батут, шофер и клоун.

Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный Запорожец для поездки в Налоговую инспекцию. Дорого.

Продадим лунный грунт. Предоплата. Самовывоз.

Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.

Похороны генерального директора Кока-колы пройдут под девизом "Загляни под крышку!"

Союз педиатров рекомендует подгузники " Памперс".

Подгузники "Памперс" - единственные подгузники, рекомендованные союзом педиатров.

Союз педиатров - единственный Союз, специально созданный для Рекомендации подгузников " Памперс" .

Hовый продукт на мировом рынке от создателей " Педигри" и "Растишки"! Педирастишка - покупайте в магазинах страны!

" ...Мягкое слабительное. Слабит, не нарушая сна"

Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в Макдоналдс.

Реклама банка: Вклад " Студенческий" - для тех, кому нечего терять.

Вопрос, какое пиво пить, у нас не возникает. Возникает другой вопрос: - А где здесь можно сделать Дью????

Хотите встретить весну в новой, красивой форме? Районный военкомат N9 ждет Вас!

У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане " Дружба народов"

Новый шипучий Клофелин-Упса - действует в два раза быстрее!

Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!

У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!

Чтобы завтра не тратиться на жевательную резинку " Дирол Кидс" для детей, не забудьте воспользоваться сегодня резинкой " Дюрекс" для взрослых!

- Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!
- Тебе обязательно нужен " Always Black" !
- Да?! А я, дура, червей накопала...

Водка " Машина времени"! Выпил - и уже завтра!!

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим! Только с места сдвинуться не может.

Магнитофон " Электроника-302" системы " угадай мелодию"

Реклама: Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!

Афиша на дверях борделя: " Только в декабре крошка Сорти творит Чудеса даже в холодной воде!"

В Виларибо опять несчастье - горят стога конопли. А в Вилабаджо опять праздник - ветер дует в их сторону.

1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище, ..., 24-е полирует зубы.

Практически каждому герою обычно противостоит антигерой: хорошему - плохой, доброму - злой, толстому - худой и т.д. Таким образом, если есть " рыжий ап" , значит где-то дожен быть "Голубой даун"!

" Красный Октябрь" представляет ирис " Крепыш" - новое средство в борьбе с диареей!

- Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь!

Самая эффективная женская косметика - пудра для мужских мозгов.

Если вам дали хорошее образование, это еще не значит, что вы его получили.

Больному требуется уход врача....И чем дальше врач уйдет тем больному лучше....

Восемнадцать лет бывает один раз в жизни- А восемьдесят один еще реже

Не имей сто друзей, а имей сто подруг

Эх, сколько Лен, сколько Зин!!!

Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим....

Земляк в иллюминаторе.....

От улыбки встанет веселей!

Не слышны в мозгу даже шорохи....

Когда мужчина говорит женщине: - я снимаю перед вами шляпу - скорее всего ему хочется снять штаны

Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща.

Хочешь - женись. Hе хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись.

Привлекательные женщины отвлекают.

Может тебе и ключ от квартиры, где девки визжат?

Что бы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Что вы делаете сегодня вечером?", смело отвечайте :"Мне к трем к венерологу, а потом я свободна".

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи. Перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось...

Раздвоение личности начинается с задницы

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться
_________________
Аватара пользователя
V_WOLF
Участник
Участник
 
Сообщения: 444
Зарегистрирован: Пт июл 30, 2004 6:35 am
Откуда: город-герой Волгоград

Сообщение BUBUCH » Пн июн 19, 2006 1:54 pm

Встретились в кафе через несколько лет три школьные подруги и рассказывают, кто как устроился в жизни.
Одна: -Я вышла замуж за профессора.
-Так он же старый!?
-Ну у него есть студенты, асистенты, доценты- вобщем хватает.
Другая:-А я вышла за генерала.
- .....!?
-У него есть лейтенаты, курсанты.
Спрашивают у третьей:- Ну а ты как?
-А я ......, ...просто .......
BUBUCH
Прохожий
Прохожий
 
Сообщения: 19
Зарегистрирован: Пн май 29, 2006 11:21 am
Откуда: Моздок

Сообщение autocd » Пн июн 19, 2006 3:35 pm

В энциклопедии Freedictionary.com читаем: «Пиндос (или пиндосян) — прозвище родилось во время операции ООН в Косово. Его придумали русские солдаты, размещенные в аэропорте Приштины». В уникальном словаре национальных прозвищ (2166 кличек!) сказано еще проще: «Пиндос — новое слово, используемое в России, для обозначения американца»
Аватара пользователя
autocd
Site Admin
 
Сообщения: 2209
Зарегистрирован: Вт май 11, 2004 11:47 am
Откуда: Москва

Сообщение V_WOLF » Сб июн 24, 2006 9:23 am

"autocd":В уникальном словаре национальных прозвищ (2166 кличек!) сказано еще проще: «Пиндос — новое слово, используемое в России, для обозначения американца»

Я бы добавил, не просто американец. А амеровский солдат. И скорее "Пиндос" - это разговорное. Сначала было - "пендос", "пендосы" от слова "Пентагон"! :old: :wink:
Аватара пользователя
V_WOLF
Участник
Участник
 
Сообщения: 444
Зарегистрирован: Пт июл 30, 2004 6:35 am
Откуда: город-герой Волгоград

Сообщение mif » Сб июл 29, 2006 5:07 pm

Едет девушка на спортивном авто.
Её тормозит гаишник за привышение скорости:
-Вы привысили скоростной режим!
-Сколько?
-Ну я не знаю !
-Сто баксов хватит?
Гаишник берёт деньги и отпускает,
передавая на следующий пост о лихой девице.
Её опять тормозят за привышение скорости.
Она снова раплачивается баблами,а менты
опять передают о ней дальше по постам!
На пятом посту мент беря деньги
не выдержал и спрашивает у девушки:
-Откуда у тебя столько бабок,
ты что член сосёш ?
-Слыш капитан утебя есть такая машина?
-Нет!
-А квартира 4-х комнатная в центре Москвы?
-Да откуда!
-И дачи в Борвихе у тебя тоже нету?
-Да откуда у меня у капитана всё это!
-Вот это ты член сосёш,
а я МИНЕТЧИЦА ! ! !
:D

- Плыли на лодке 4 мента. Вдруг лодка перевернулась. Вопрос, сколько ментов утонуло?
- 8 штук, еще четверо утонули в ходе следственного эксперимента.

Останавливает мужика Гаишник, денег просит.
У мужика денег, естественно, нет.
- Ну, что,- говорит Гаишник, - тогда давай рассказывай анекдот, только не про ментов и не про Гаишников.
Ну, делать нечего, мужик начинает рассказ:
- Знаешь, - спрашивает он Гаишника, - как в Китае рождаемость понижают?
- Нет, - отвечает Гаишник.
- Ну, это просто... Их менты хватают на улице всех мужчин и загоняют в один дом. Там их заставляют раздеться и лечь на пол. Затем заводят туда офигенно красивую обнаженную девушку. У мужчин, естественно, встает... Тут вбегают х%йвембины с косами (это такой острый садовый инструмент) и поголовно у всех скашивают...
- Ну, а куда потом все это добро девают-то? - спрашивает Гаишник.
- Ну, как тебе сказать?.. Те, что побольше - ментам на дубинки, а те, что поменьше - Гаишникам на свистки...

Останавливает ГАИшник иномарку, ну и стандартные вопросы о запрещенном:
-Оружие?
водила:-"Да, вот пистолеты, вот автомат, вот гранаты, а разрешения нет..."
Гаишник сильно удивленный продолжает:-"Наркотики?"
водила:-"Вот пожалуйста, героин 20кг. на продажу, ну и для себя кокаинчик, травка..."
Гаишник совсем охреневший:-"Ну, а в багажнике?..."
водила:-"А в багажнике ТРУП..., труп ГАИшника! Есть место еще для двоих!!!"
гаишник:-"... а, ну всё в порядке, проезжайте!"

Мент всех подряд тормозит и спрашивает:
- Если я у тебя свечу выкручу, у тебя колесо спустит?
Все затруднялись ответить. Ну так весь день деньги зарабатывал, пока запорожца не тормознул, и завязался прежний разговор. - Если я тебе свечу выкручу, у тебя колесо спустит?
Водитель запорожца:
- А если я тебе монтировкой по еб%лу, у тебя шнурки развяжутся? :smile:

Добавлено спустя 4 минуты 36 секунд:

В советские времена цензуре подвергся мультфильм о том, как Винни Пух ходил в гости к Братцу Кролику.
Когда Винни застрял в норке, он сначало кричал:" Косая скотина, ты, что удумала" и только потом он кричал:
"Аяя-яй и Оее-ей"

История не моя !!!! Дело случилось с дpугом нашего пpеподавателя по междунаpодному пpаву. Пpиобpел этот товаpищ подеpжанный Меpседес - вpоде не совсем стаpье, но уже не новый. Ехал себе тихо миpно по улице Косыгина - и вдpуг Меpседес дальше ехать отказался . Hу он понятно пpинял экстpенные меpы -
начал стучать по колесу ногой и pугать изделие геpманской пpомышленности пpедпоследними словами. Hо механизм в движение не пpиходит. Поскольку на двоpе зима - сел он в машину, закуpил сигаpету, включил аваpийку (заглох аккуpат посpеди доpоги на втоpой полосе) и сидит - ждет службу спасения. Пpошло минут 15 он вpоде дpемлет - и тут истошное гудение клаксоном сзади! Он выходит из машины и видит - почти вплотную к бампеpу стоит "99", а за pулем - девчушка лет 20, оглашает окpестности дуделкой. Он подходит к ней, и очень акуpатно интеpесуется
- зачем девушка сигналит? Ведь есть пpавый pяд, есть левый - можно объехать где угодно, машин на доpоге пpактически нет. Hа что получает конгениальный ответ
- интеpесный какой! Сам моpгает и напpаво и налево - как я тебя объеду!!!Истеpика была дня на четыpе...

- Вот, сынок, я тебе варенье приготовила, как ты любишь, с косточками.
- Мама, а может это не варенье, а все-таки уха?
- Не ори на мать - что я, зря туда 2 кило сахара вбухала?! :D
Аватара пользователя
mif
Прохожий
Прохожий
 
Сообщения: 37
Зарегистрирован: Чт авг 18, 2005 4:39 pm
Откуда: Белоруссия

Сообщение BUBUCH » Вт авг 29, 2006 8:50 pm

Устроился как-то бывший водитель-дальнобойщик в ДПС на работу - инспектором. Дали ему там напарника, машину и отправили на трассу нарушителей ловить.
По окончании рабочего дня напарник подходит с просьбой к командиру поставить его в паре с другим ментом. Командир в глубоком ах-е: первый день, а уже не сработались. - В чем дело?- спрашивает. На что мент отвечает: - Я,-говорит- на трассе стою с радаром яйца морожу, а эта сука сидит в машине и фарами моргает.
BUBUCH
Прохожий
Прохожий
 
Сообщения: 19
Зарегистрирован: Пн май 29, 2006 11:21 am
Откуда: Моздок

Сообщение Топ-менеджер » Сб сен 08, 2007 10:09 pm

Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться, и запустили в школу три свиньи. При этом, написали на них краской номера 1, 2 и.. 4.
Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.

**********************

Дальневосточный леопард! Их осталось всего 30. И все они у нас. Мир кожи в Сокольниках!

**********************

А Вы знаете, что русский язык без мата превращается в доклад???

**********************

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность???
- Еврейка.
- Выкрутиться! Следующий!

***********************

На экзамене.
- Сколько измерений имеет пространство???
- Не знаю.
- Ну, предположим, у Вас совсем нет времени, а девушка продолжает пудрить Вам мозги. Что Вы делаете???
- Посылаю её на три буквы.
- Правильно! Значит, сколько измерений имеет пространство???...

***********************

- Вчера жена отправила меня в магазин..
- Ну и что???
- Слушай, ты просто не представляешь, как там всё изменилось за 10 лет!

***********************

Английские учёные разработали компьютерный чип, который встраивается в силиконовую грудь и играет музыку. Это важный прорыв, так как женщины всё время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их.

***********************

- А какая она, Америка???
- Америка - она как.. офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия???
- Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжёлое, где-то протёртое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах..
- А Россия???
- Россия??? Хм. Садовая скамейка. Жёстко. Занозы. Дует.. Но на ней вырезаны наши имена!
Аватара пользователя
Топ-менеджер
Бывалый
Бывалый
 
Сообщения: 1019
Зарегистрирован: Ср май 09, 2007 1:38 pm

Сообщение PitStop » Вс сен 09, 2007 1:27 pm

Тук тук
Кто там?
это я - твоя смерть
Ну и что?
Ну и всё............
Аватара пользователя
PitStop
Участник
Участник
 
Сообщения: 896
Зарегистрирован: Пт дек 02, 2005 5:38 pm
Откуда: Кишинёв.

Сообщение ELK » Вс сен 09, 2007 8:48 pm

Во что вспомнил из советских времён!
Тук- тук!
Кто там?
Милиция!
Что надо?
Погворить!
Сколько вас?
Двоя!
Ну вот и говорите!!!
Аватара пользователя
ELK
Бывалый
Бывалый
 
Сообщения: 1371
Зарегистрирован: Чт июн 17, 2004 9:15 pm
Откуда: LV

След.


  • Новые сообщения
  • Сообщения без ответов
  • Кто сейчас на конференции
  • Всего посетителей: 1, из них зарегистрированных: 0, скрытых: 0 и гостей: 1 (основано на активности пользователей за последние 5 минут)
  • Больше всего посетителей (1497) здесь было Пн сен 14, 2015 10:17 am
  • Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1
www.AutoCD.info