незнаю как назвать

Авто-юмор.

Сообщение erektrik » Чт май 12, 2005 1:20 pm

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?

МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно…
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- ......, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пиздец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А…
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей .... в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его .....
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из
которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают.
Поэтому,
когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете
удовольствия -
а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем
ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из
которой
ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение…
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что…
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет
ничего
естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто
противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким
образом
оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина
администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы…
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но…
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно…
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком
большой
член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им
заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным
сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- ......! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в
этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с
таким
членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете
заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не
будет
возникать никаких рвотных спазмов…
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких…
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для
анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму…
ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно
подлить
туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную
воду.
Достаточно одного литра.
ДАША
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА
- Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям
санитарной
нормы…
ДАША
- Так, ......! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем
хватает.
ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?
ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?
ДАША
- Нет, ......, в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН
Что значит 2008.
МУЖЧИНА
Год избрания следующего президента.
ДАША
Да пошли вы В Латвию... со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
А в чем у вас проблемы.
ДАША
Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
А где вы ее последний раз оставляли?

Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина
предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь
на руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной
волной.
Аватара пользователя
erektrik
Новичек
Новичек
 
Сообщения: 107
Зарегистрирован: Пн июн 28, 2004 7:15 pm
Откуда: Москва

Сообщение ed » Чт май 12, 2005 8:10 pm

пааасмеялся от души.до чего словоблудие доводит.
ed
 

Сообщение Roman » Пт май 13, 2005 7:00 am

А траву надо менять :lol:
Аватара пользователя
Roman
Модератор
 
Сообщения: 4886
Зарегистрирован: Пн июн 28, 2004 8:42 am
Откуда: Russia

Сообщение mb » Ср май 18, 2005 11:20 pm

траву надо правильную курить, а не подмосковный дичек и такой ...... не будет !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :smile: :smile: :smile: :smile: :smile: :smile: :smile: :smile: :smile: :smile: :smile: :smile: :smile: :smile: :smile: :smile: :smile: :smile: :smile: :smile: :smile: :smile: :smile:
Аватара пользователя
mb
Бывалый
Бывалый
 
Сообщения: 1359
Зарегистрирован: Чт сен 09, 2004 3:49 pm
Откуда: москва

Сообщение zmej » Пт июн 03, 2005 1:18 am

ну...эт...смотря...как... покуришь... :lol:
Аватара пользователя
zmej
Участник
Участник
 
Сообщения: 251
Зарегистрирован: Чт май 05, 2005 3:28 am
Откуда: тута, рядом

Сообщение Vovchik_tag » Пн июн 20, 2005 10:49 pm

Всем спосибо!!!!! План хороший!!!!! Крыша хлопает в ладоши! А потом кнаплянное поле и за ним говорящая река.
Аватара пользователя
Vovchik_tag
Бывалый
Бывалый
 
Сообщения: 1340
Зарегистрирован: Пн июл 12, 2004 8:10 pm
Откуда: г. Таганрог

Сообщение Лина » Вт июн 21, 2005 2:11 pm

Таиланд.

Приезжают русские.

Все началось еще в самолете, куда наши умудрились пронести свою выпивку, но,мало было им пронести, они еще ее там распивали. Естественно, им сделали серию массовых замечаний.

Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего еще раз напились и отправились своим ходом в отель.

По дороге выпили еще.

Выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Отель был на первой линии. Их поселили на третью линию от воды.

Выпили за то, что не достался крутой отель.

Там их поселили не на первом этаже, а на втором. Т. е. нельзя выйти через балкон сразу к бассейну.

Выпили.

Поняв, что все здесь скучно, решили сделать весело. Для начала скидывали всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, не говоря уж об официантах и двух полицейских, которых вызвали для них к тому времени.

Пригрозив, заставили отправиться в номер.

Выпили.

Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн. Не долго думая, устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и поломать мебель. Снова вызвали полицию.

Пригрозили тюрьмой.

Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют.

Выпили.

Вызвали в номер проституток.

Выпили с ними.

После различных игр уснули.

Проспали цунами.

Утро.

Просыпается один из участников этой истории. Выходит на балкон. Смотрит на тот вид, который открылся ему, бьет себя ладонью по щеке со словами "Уй, Б#Я! Не расплатимся!"
Лина
 

Сообщение ujin » Пн авг 29, 2005 6:10 pm

На самом деле очень сильный диалог если его озвучить и наложить какуюнибудь музычку то получиться просто офигенный юмор:) реально смешно... супер :P
ujin
 

Сообщение erektrik » Пн сен 05, 2005 2:05 pm

Сидит пионер в автобусе, заходит дедушка....
Пионер:

- Садитесь, пожалуйста, на моё место. Я молодой, я постою! -

Дедушка:

- Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.

Пионер:

- В тираж?

Дедушка:

- Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!

Пионер:

- А, по-моему, я удачно пошутил. Cтарик, ты одной ногой в могиле,
хоть

улыбнись перед инфарктом!

Дедушка:
- Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом

убивал!

Пионер:

- Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на
фронте

был полицаем и резал еврейских детей.

Дедушка:

- Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам
еврейской

национальности.

Первый пассажир:

- Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? - Вон
какой

шнобель из-под пилотки торчит.

Пионер:

- Я ещё и каг'тавить умею!

Второй пассажир:

- Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место - а вы его ножом...



Дедушка:

- Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...

Пионер:

- Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить,
Россию

спасать арийским порядком.

Милиционер:

- Что здесь происходит, товарищи?

Первый пассажир:

- Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!

Дедушка:

- В чём дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого

нет...

Второй пассажир:

- Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошёл
мальчиков

резать, а ножик забыл!

Третий пассажир:

- Да, старость не радость...

Пионер:

- Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая

напряжённую международную обстановку, я предлагаю его высадить!

Четвёртый пассажир:

- Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом - а он, мол, просто

высадить...

Пятый пассажир:

- Будем высаживать между остановками?

Пионер:

- Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна
башка

только из земли, а на лбу надпись: "ФАШИСТ!". У меня и фломастер есть!

Дедушка:

- Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...



Шестой пассажир:

- Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидойч,

Иван Андреевич?

Дедушка:

- Я... я...

Шестой пассажир:

- Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!

(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер.

Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в
троллейбус

и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не
смотреть

в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей

старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется

нездоровый блеск).
Аватара пользователя
erektrik
Новичек
Новичек
 
Сообщения: 107
Зарегистрирован: Пн июн 28, 2004 7:15 pm
Откуда: Москва

Сообщение mif » Пн сен 05, 2005 3:44 pm

erektrik
Классные вещи... Где ты такие берёшь? Или сам пишешь? :smile:
Аватара пользователя
mif
Прохожий
Прохожий
 
Сообщения: 37
Зарегистрирован: Чт авг 18, 2005 4:39 pm
Откуда: Белоруссия

Сообщение Roman » Пн сен 05, 2005 4:09 pm

erektrik
Сам пишу... (поправляя пилотку...) :D
Аватара пользователя
Roman
Модератор
 
Сообщения: 4886
Зарегистрирован: Пн июн 28, 2004 8:42 am
Откуда: Russia



  • Новые сообщения
  • Сообщения без ответов
  • Кто сейчас на конференции
  • Всего посетителей: 1, из них зарегистрированных: 0, скрытых: 0 и гостей: 1 (основано на активности пользователей за последние 5 минут)
  • Больше всего посетителей (1497) здесь было Пн сен 14, 2015 10:17 am
  • Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1
www.AutoCD.info