Авто СД и КарСофт

Служащий, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
- Вы мне недодали 20 долларов!
- Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?
- Потому что если вы один раз ошиблись, на это еще можно закрыть глаза, но два - это уже слишком!
==========
- Ефрейтор - пач-чему китель не на все пуговицы застёгнут?!
- Товарищ генерал... ежели мы, начальство, между собой ругаться по пустякам начнём...
==========
В цирке:
- Папа, а зачем тётю распиливают?
- Чтобы узнать, сколько ей лет.
==========
Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.
==========
Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".
==========
Репетиция "Бориса Годунова" в еврейском театре:
ГОДУНОВ: Азохен вэй, бояре! Что Шуйского не вижу среди тут?
РЕЖИССЕР: Стоп, стоп! Моня, не "среди тут", а "между здесь"! Это будет хоть
немножечко по-русски!
==========
Многие женщины, не наделенные умом и талантом, делают карьеру за счет высокой самоотдачи
==========
Если тебя все время тянет к положительным людям, значит ты отрицательный!
==========
Пенелопа дала клятву хранить верность Одиссею до тех пор, пока он не вернется домой.
==========
Через пару-тройку десятков лет настоящие мужчины переведутся. Мир будет заполнен китайскими подделками...
==========
- И вообще, у меня большой словарный... этот... как его..
==========
Чаще всего человека заводит в тупик нужда, особенно малая.

Попался!

Продаётся "Стол автодиагноста универсальный" Звонить пятьпятьдвадвадвадва,цена по договорённости...

Начитавшись «Камасутры», дворник Михалыч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды — в пещеру божественного наслаждения.
==========
Частное объявление:
"Похудеть за одну ночь! Оля и Света. Не "Гербалайф"!
==========
Врач санатория заполняет курортную карту отдыхающего.
- У нас сломался спирометр. Может быть, скажете, сколько вы выдуваете?
- Литр.
- Вы что, ребенок?
- Так это ж белого. А пива - с пол-ящика!*
==========
В аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 4343. В ответ придёт код активации.
===========
- У вас картофель есть?
— Только фри.
— А чем он отличается от полной версии?
==========
Старость начинается тогда, когда приходишь к выводу, что большинство из того, чего тебе когда-либо бы хотелось, уже никогда не случится, а большинства из того, что ещё случится, тебе никогда бы не хотелось.
==========
Новый сайт скорой помощи:
skоrороm.ru.
==========
Мужик в автобусе жует жвачку. Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит:
- Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!
-------
*Здесь есть вариации,мне нравится из моей любимой игрушки "Сталкер" ....
Медкомиссия,вертолётчи:
>Спинометрия?
>А эт чо за куйня?
>Ну,скока выдуваешь?
>Так эта...3 литра
>Странно,а здесь написано,что 4!
>Так эта, 4 -это тока по праздникам!

- Мальчик! Почему не на занятиях?! Да еще и куришь?! Какой класс?!
- Буржуазия...
==========
Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница, спрашивает:
- Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит:
- Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!
==========
- Почему во время кризиса больше всего достаётся бедным?
- Потому что до кризиса больше всего досталось богатым.
===========
Так чего вы развелись?
- Она моих увлечений не разделяла!
- Какие ещё у тебя увлечения?
- Ну какие? Женщины!
==========
- Как по-английски будет окрошка?
- Оh, baby!
==========
Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.
==========
Не стой где попало! А то еще попадет.
==========
Все-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибиться.
==========

- Папа, а самые большие должности у нас занимают самые одаренные люди?
- Не совсем, это только потом они становятся самыми одаренными.
==========
- Сын родился, Герасимом назвали!
- Почему?!
- Потому что не мой!
===========
Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!"
===========
- За моей дочерью ухаживали сразу двое - инженер и художник!
- И кому из них повезло?
- Инженеру: она вышла за художника...
===========
Мама-крокодилиха укладывает дочку спать и поет колыбельную:
- Ты натура утонченная, папа твой в посольстве служит дипломатом...
===========
Урок русского языка в грузинской школе. Учительница: - Дэти, это нэльзя понять, это надо запомнить: ОТ ВАС пишется раздельно, а КВАС - вместе.
===========
Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит жене:
- Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав...
- А именно?
- В том, что эта "тачка" почти совсем не расходует бензина.
==========
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский
==========
Сын родился! Серёгой назвали. Жена узнает - убьёт!
==========
Если Вас ударили по правой щеке, подставьте левую - челюсть встанет на место...
==========
Сейчас "дурак" не говорят, а говорят "человек с гуманитарным складом ума".
===========
Много хороших людей на свете... Но на том свете их больше...
============

Департамент национальной безопасности, через программу «Общественность против терроризма» ("Communities Against Terrorism"), предложил населению сообщать о вызывающих подозрение людях. Так что, если вы посетите аэропорт, поселитесь в гостинице, выпьете кофе в интернет-кафе, или каким-либо иным образом привлечете внимание мужчин в штатском, то от полномасштабного фэбээровского расследования вашей деятельности вас будет отделять всего лишь один телефонный звонок.

Список 85 признаков, по которым агенты ФБР могут занести вас в список людей требующих особого внимания и наблюдения:

1) Вы используете карты Google, чтобы найти дорогу в незнакомом городе.
2) Вы используете Google Maps для просмотра фотографий стадионов.
3) На вашем персональном компьютере вы установили программное обеспечение для онлайн-защиты данных.
4) Вы пытаетесь скрыть экран вашего компьютера от взглядов посторонних...

5) Вы сбрили бороду, или окрасили волосы или изменили вашу манеру одеваться.
6) Вы потеете.
7) Вы избегаете встречаться глазами с людьми.
Используете камеру сотового телефона в аэропорту, на вокзале или в торговом центре.
9) Стараетесь работать в одиночку или без присмотра.
10) Явно кажетесь «не в своей тарелке».
11) У вас на одежде имеются яркие цветные пятна.
12) У вас отсутствует какой-либо палец или пальцы.
13) От вас исходит странный запах.
14) Для того, чтобы сделать покупки, вы путешествуете на "нелогичное расстояние".
15) Есть кто-то, кто забирает вас от магазина косметики и парфюмерии.
16) Вы нервничаете.
17) Вы – новый клиент в этом городе или посёлке.
18) Используете кредитные карты на чужое имя.
19) Выкрикиваете экологические лозунги возле строительных площадок.
20) Заходите на строительную площадку после работы.
21) Арендуете лодку на длительный период времени.
22) Делаете радикальные теологические комментарии.
23) Делаете туманные или загадочные предупреждения.
24) Выражаете анти-американские настроения.
25) Покупаете несколько предоплаченных или одноразовых мобильных телефонов.
26) Уходите из магазина без предварительного программирования одноразовых телефонов.
27) Проявляете повышенный интерес к спутниковым телефонам и конфиденциальности разговоров.
28) Задаёте вопросы об обмене SIM-карты в мобильных телефонах.
29) Задаёте вопросы о способах определения местоположения телефона.
30) Перемонтируете провода звонка или подсветки мобильного телефона.
31) Не к месту или без повода высказываете провокационные религиозные или политические сентенции.
32) Покупаете полицейский сканер, инфракрасные устройства или 2-полосное радио.
33) Действуете слишком поспешно.
34) Управляете транспортным средством, которое кажется перегруженным.
35) Быстро уходите, когда видите, что вас заметили и идут к вам.
36) Выглядите «подозрительно».
37) Делаете неразборчивые пометки на карте.
38) Фотографируете Статую Свободы или другие "символические цели".
39) Одеты «не по погоде».
40) В магазине игрушек задаёте вопросы о радиоуправляемых моделях самолётов.
41) Демонстрируете интерес, который кажется притворным.
42) Просите предоставить конкретную комнату или номер в гостинице или мотеле.
43) Прибываете с необычным количеством багажа.
44) Отказываетесь от уборки комнаты или номера.
45) Избегаете появляться в холле отеля или мотеля.
46) Длительное время остаётесь в комнате вашей гостиницы.
47) Оставляете ваш отель на несколько дней, а затем возвращаетесь.
48) Оставляете после себя одежду и туалетные принадлежности.
49) Паркуете ваш автомобиль на отдельной изолированной площадке.
50) Переставляете SIM-карту вашего мобильного телефона.
51) Используете несколько мобильных телефонов.
52) Делаете неразборчивые для посторонних замечания.
53) Общаетесь с кем-то через компьютерную игру.
54) Загружаете "экстремистский/радикальный" контент.
55) Выказываете озабоченность освещением терактов в прессе.
56) Носите рюкзак, когда погода теплая.
57) Разговариваете с техническим персоналом или охранниками.
58) Делаете расистские комментарии.
59) Бормочете что-то про себя.
60) Не обращаете внимание на анонимные угрозы.
61) Осторожно фотографируете объекты общественного транспорта.
62) Прибыли вместе с группой людей, затем отделились от них.
63) Требуете, чтобы соблюдали ваше "прайвеси" (неприкосновенность личной жизни).
64) Выказываете одобрение применению насилия в поддержку «дела».
65) Делаете оптовые закупки продуктов готовых к употреблению.
66) Прибыли в Америку из страны, где действуют воинствующие исламские группировки.
67) Отсутствуете длительное время, занимаясь религиозным образованием и благотворительной деятельностью.
68) Путешествуете в страны, где правит воинствующий ислам.
69) Изучаете технические дисциплины, которые могут быть полезны при проведении террористической операции.
70) Работаете в области, которая может "служить в качестве прикрытия для подготовки к операции".
71) Гневно высказываетесь о глобальной политике США.
72) Уклоняетесь от предоставления "полной личной информации".
73) В бумагах на аренду машины предоставляете несколько разных имён.
74) Вам доставляют необычное количество писем, пакетов, посылок.
75) Вы без разрешения заменяете замки на дверях арендуемых помещений.
76) Делаете перепланировку, чтобы скрыть складские помещения.
77) Не вносите арендную плату в установленные сроки.
78) Расспрашиваете о системах безопасности в вашем хранилище.
79) В арендуемых вами хранилищах или в мусорных баках можно обнаружить необычные предметы.
80) Избегаете контакта с персоналом компании-арендодателя вашего объекта.
81) Появляетесь на арендуемом вами складе необычное число раз.
82) Требуете, чтобы доставляемые материалы прибывали прямо в ваше хранилище.
83) Вы являетесь частью группы людей, имеющих идентичные татуировки.
84) Спрашиваете о татуировках, которые могут скрывать экстремистские символы.
85) Являясь мусульманином, вы летите на самолёте 11 сентября какого-либо года.

Автор: id26915484

«Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко
издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими
техники. Вот у Германии есть танк „Леопард“. У Израиля — »Меркава" (Боевая
колесница). У Америки танк «Абрамс», у Франции «Леклерк», оба в честь знаменитых
генералов. А у нас — Т-72Б «Рогатка». В честь рогатки. Не понятно почему, зато
понятно, что КВН мог родиться только у нас.

Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу «Паладин». А
англичане свою называют «Арчер» (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят:
смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 «Гвоздика», 2С3 «Акация», самоходный
миномет 2С4 «Тюльпан» и дальнобойные самоходные пушки 2С5 «Гиацинт» и 2С7 «Пион»,
способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.

Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету «Дракон». А
другую называют «Шиллейла» (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а
вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М «Малютка», 9М123 «Хризантема» и
противотанковая ракета «Метис» с ночным прицелом «Мулат». А чтоб вам совсем стало
непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием «Кромка».

А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали
«Рамка».

А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы
назвали «Бал».

А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире
30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 «Буратино».

А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли — наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет
название «Обувка».

От последнего даже я, человек привычный, охреневаю…

А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 «Василек», ротный миномет
2Б14 «Поднос», миномет 2С12 «Сани», система активной проводной охраны «Кактус» (5
000 Вольт на проводе), межконтинентальная баллистическая ракета «Курьер» с ядерным
зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ «Молодец» с десятью
ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 «Лира», система управления
артиллерийским огнем «Капустник», артиллерийский радиолокационный комплекс
обнаружения целей «Зоопарк», контейнерная система управления ракетами
«Фантасмагория», самоходное орудие «Конденсатор» и граната для подствольного
гранатомета 7П24 «Подкидыш»."

Молодцы наши разработчики, особенно последний абзац понравился! Наверное юмор (особенно с черным оттенком) помогает в сложных моментах, потому и так развит в нашей стране и братских республиках. На западе юморят совсем иначе .У меня когда жила 17 летняя немка, смотрела КВН минут пять с каменным лицом и уходила, а "Иронию..." смотрела как мелодраму , а на бородатые советские анекдоты вежливо улыбалась. Зато когда я спросил ее: над чем они, с подругой из Швейцарии, так смеялись, она рассказала, что увидели какое-то строение в городе и сравнили его с известным архитектурным шедевром в Европе, на что я (с сарказмом) сравнил церковь под моим окном с Исаакием- с ней была почти истерика

так ведь Задорнов когда ещё сказал: тупыыыеее!

НЕМНОГО РЕКЛАМЫ

Может пора переводить собаку на Pedigree Light?

Витамины DynaKids делают детей сильнее.

хреновый корм-хреновая собачка...

рукопожометр

Заявление:
Директору гостиницы .....
От .....
Прошу привлечь к дисциплинарной ответственности горничную 5го этажа Иванову В.М.
Вышеуказанная горничная не разбудила меня согласно заявке в результате чего я опоздал на свой рейс.
Кроме того, горничная Иванова В.М. храпела всю ночь, мешая мне спать. И пинала меня своими коленками в живот. Пассажир авиарейса № ...
Имярек.