Авто СД и КарСофт

Форум Авто СД и КарСофт
Текущее время: Пт мар 01, 2024 11:37 am

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 578 ]  На страницу Пред.  1 ... 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 ... 39  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн ноя 15, 2010 3:38 pm 
Участник
Участник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт авг 10, 2006 7:17 pm
Сообщения: 561
Откуда: Тюмень
Благодарил (а): 77 раз.
Поблагодарили: 34 раз.
Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4: - Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация.


Вернуться к началу
  Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт ноя 30, 2010 2:55 pm 
Новичек
Новичек
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб янв 03, 2009 12:42 pm
Сообщения: 188
Откуда: Чита
Благодарил (а): 39 раз.
Поблагодарили: 23 раз.
Выступает путин о росте доходов и т.п...в конце выступления говорит--Мы стали жить лучше...
-возглас из зала-
-МЫ РАДЫ ЗА ВАС.


Вернуться к началу
  Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт ноя 30, 2010 4:28 pm 
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн июн 28, 2004 8:42 am
Сообщения: 3565
Откуда: Russia
Благодарил (а): 22 раз.
Поблагодарили: 123 раз.
Evg 69 писал(а):
-МЫ РАДЫ ЗА ВАС.


Кстати это не анекдот. Они и так с трибун вещают что у них усё классно и с образованием и с медициной, да ещё безработицы среди чиновников вобще нет...
Нам на них равняться надо. Если выживем - обязательно будем :mad:


Вернуться к началу
  Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Чт дек 02, 2010 9:23 am 
Новичек
Новичек
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб янв 03, 2009 12:42 pm
Сообщения: 188
Откуда: Чита
Благодарил (а): 39 раз.
Поблагодарили: 23 раз.
Питерские проститутки теперь не обижаются , когда слышат- "Питерские ......", потому что знают что это не про них.


Вернуться к началу
  Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Чт дек 02, 2010 11:34 pm 
Новичек
Новичек
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт мар 10, 2009 10:44 pm
Сообщения: 103
Откуда: Azerbaydjan Zakatali
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 2 раз.
Говорят что в Одессе у проституток светятся глаза.. да вы что если они светились то в Одессе всегда были белые ночи!



Приходят пара к врачу гинекологу и говорит парень доктор у нас с женой проблема, сколько мы не йе...ся не можем достичь оргазма ,врач говорит давайте за ширму они там совокупляются а доктор смотрит на самом деле нет ниче , врач говорит что не видел такого ша позвоню коллеге у него много практики звонит рассказывает ситуацию а он говорит спроси не Пашкой ли зовут пациента тот говорит да коллега ему гони их сук им негде пойебатся вот и к тебе зашли.


Вернуться к началу
  Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Чт дек 09, 2010 11:14 pm 
Участник
Участник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт ноя 09, 2004 9:38 pm
Сообщения: 341
Откуда: Калуга
Благодарил (а): 46 раз.
Поблагодарили: 19 раз.
"Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня".! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине... "

Добавлено спустя 1 минуту 35 секунд:

- Алло, Новодевичий монастырь?
- Да
- Новые девочки есть?

Добавлено спустя 9 минут 30 секунд:

Над необитаемым островом потерпел катастрофу самолет - спаслось 5 человек - все мужики. Остров - рай на земле - кокосы, макосы, вода и т.д. - все хорошо только женщин нет. Живут мужики месяц, два, трахаться хотят - хоть узлом завязывай :) И в один прекрасный день решаются - ловят гориллу, самку. Решают, кто первый будет ее трахать, он в смущении - типа страшная, волосатая :) Давайте ей пакет что-ли на голову наденем. Надевают пакет на голову, связывают "руки" чтобы не царапалась, на землю ее и держат. Тот который первый, на нее сверху - только вошел, как горилла его "ногами" обхватывает и как давай ему со страшной силой подмахивать. Мужик орет:
- Снимите, снимите ..!!!
- Да как же мы ее снимем - ты же сверху ?
- Да пакет снимите - я ее поцелую !


Вернуться к началу
  Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт дек 10, 2010 2:42 am 
Профи
Профи
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт мар 01, 2007 6:16 pm
Сообщения: 4517
Откуда: СПб
Благодарил (а): 171 раз.
Поблагодарили: 318 раз.
Политический :-)

Летят в самолете грузин, русский и китаец. А за штурвалом - медведь.
И вот говорит медведь:
- Все! Падаем! Парашут только один.
Грузин говорит:
- Я грузин, жопа резин - от земли отскачуса и не разобьюса!
Выпрыгнул.
Китаец говорит:
- Я китаяйца, жопа с яйца, об землю ударюсь - и не разобьюсь!
И выпрыгнул.
Русский говорит:
- А я рус, жопа уз, в горы просочусь и не разобьюсь!
И тоже выпрыгнул.
А медведь пожал плечами и говорит:
- А я медведь. Люблю пи&деть.


Вернуться к началу
  Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт дек 10, 2010 11:33 pm 
Новичек
Новичек
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт мар 10, 2009 10:44 pm
Сообщения: 103
Откуда: Azerbaydjan Zakatali
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 2 раз.
самый короткий анектот.. " ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК. Маш даш? дам а кто это?"




опять же ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК . это номер Васи? отвечают не туда попали. а он ей ,, а вы направьте.


Вернуться к началу
  Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб дек 11, 2010 10:10 pm 
Участник
Участник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт ноя 09, 2004 9:38 pm
Сообщения: 341
Откуда: Калуга
Благодарил (а): 46 раз.
Поблагодарили: 19 раз.
Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык. Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.
На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.
- Да, я слышал - сказал муж.
Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:
- Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах
- Почему? - спросила я.
Муж продолжил:
- Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Вот бл%дь". Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и %бнулась на паркет...


Вернуться к началу
  Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вс дек 12, 2010 6:21 am 
Участник
Участник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн мар 17, 2008 3:24 pm
Сообщения: 361
Откуда: Казахстан
Благодарил (а): 41 раз.
Поблагодарили: 19 раз.
Жила-была девочка, у которой лицо было похоже на жопу. Никто с ней не дружил, и тогда решила она покончить жизнь самоубийством. Подошла к канализационному колодцу, заглянула туда, а снизу кричат:
— Не срать, не срать, здесь люди работают!


— Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
— Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование... только
член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.


Вернуться к началу
  Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Пт дек 24, 2010 5:31 pm 
Бывалый
Бывалый
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс мар 25, 2007 9:50 pm
Сообщения: 1697
Откуда: Днепропетровск
Благодарил (а): 290 раз.
Поблагодарили: 128 раз.
В верховной раде на голосование вынесен вопрос о финансировании производства новейшего безоткатного артилерийского орудия . Депутаты проголосовали против. Не понравилось название " безоткатное".


Вернуться к началу
  Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Пт дек 31, 2010 11:32 am 
Профи
Профи
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт янв 22, 2008 7:07 pm
Сообщения: 2862
Откуда: VLADIKAVKAZ
Благодарил (а): 172 раз.
Поблагодарили: 144 раз.
Изображение
Письмо Деду Морозу: «Здравствуй, Дедушка Мороз! Пишет тебе Сережа из Иркутска. Дедушка, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать!...»


Вернуться к началу
  Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вс янв 02, 2011 7:10 am 
Прохожий
Прохожий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср окт 01, 2008 11:25 am
Сообщения: 21
Откуда: Москва
Благодарил (а): 4 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом - 25 мужиков и одну женщину. Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, всё убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:
- Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
- Красным.
- А ты каким посыпал?
- Жёлтым.
- Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым.
Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, всё грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили её и кричат:
- Вася, слазь, 5 минут уже прошло!!!


Вернуться к началу
  Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вс янв 02, 2011 10:34 pm 
Профи
Профи
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт янв 22, 2008 7:07 pm
Сообщения: 2862
Откуда: VLADIKAVKAZ
Благодарил (а): 172 раз.
Поблагодарили: 144 раз.
Сидят на тротуаре двое нищих.
У одного перед шапкой для подаяний стоит табличка «Абрам», у второго – «Иван».
Прохожие ничего не подают первому, а второму деньги так и сыплются.
В конце концов, один интеллигент бросает монетку в шапку первому и советует:

"Ну, что же вы написали так прямо «Абрам»? Видите, люди у нас какие…

Написали бы, например, «Николай» - вам бы тоже подавали!"

Когда он отходит, первый нищий поворачивается ко второму и говорит:

"Ты это слышал, Мойша? И это он нас будет учить коммэрции!"


Вернуться к началу
  Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Пн янв 03, 2011 8:50 am 
Прохожий
Прохожий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт янв 18, 2008 2:37 pm
Сообщения: 19
Откуда: Екатеринбург
Благодарил (а): 1 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Товарищ министр обороны РФ!
Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын.
Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь. мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа -
Василий Израилевич Бергман!


Вернуться к началу
  Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 578 ]  На страницу Пред.  1 ... 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 ... 39  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB
www.AutoCD.info