Пишите анегдоты , веселей жить будет

Авто-юмор.

Сообщение Валерий/Valeri » Сб окт 16, 2010 11:00 pm

- Пришла на пляж. У меня сразу же облезла кожа! Не знаю, что теперь делать?
- Что делать? Хочешь - сумочку, хочешь - перчатки...
------------
Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало.
Аватара пользователя
Валерий/Valeri
Профи
Профи
 
Сообщения: 3866
Зарегистрирован: Вт янв 22, 2008 7:07 pm
Откуда: VLADIKAVKAZ

Сообщение Evg 69 » Вт окт 19, 2010 3:58 am

В лесу медведи завалили пасечника и делят мёд!
Аватара пользователя
Evg 69
Участник
Участник
 
Сообщения: 404
Зарегистрирован: Сб янв 03, 2009 12:42 pm
Откуда: Чита

Сообщение sasha-vyborg » Вт окт 19, 2010 10:28 am

[quote="Evg 69"]В лесу медведи завалили пасечника и делят мёд![/quote
"В лесу" или в Москве?]
Аватара пользователя
sasha-vyborg
Мастер
Мастер
 
Сообщения: 9185
Зарегистрирован: Сб сен 25, 2004 6:11 pm
Откуда: г.Выборг Ленинградская обл.

Сообщение Evg 69 » Вт окт 19, 2010 4:37 pm

Разговор двух гаишников:
- Ты не знаешь за что Лужкова сняли?
- Да за х.....ню какую то - доверенность потерял!
Аватара пользователя
Evg 69
Участник
Участник
 
Сообщения: 404
Зарегистрирован: Сб янв 03, 2009 12:42 pm
Откуда: Чита

Сообщение Linas » Пт ноя 05, 2010 8:52 am

Зачем человеку 12 метров кишков?
Чтоб горячим чаем жопу неошпарить.
Аватара пользователя
Linas
Бывалый
Бывалый
 
Сообщения: 1208
Зарегистрирован: Чт мар 13, 2008 1:40 pm
Откуда: Литва Вильнюс

Сообщение Олег ТМ » Пн ноя 15, 2010 3:38 pm

Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4: - Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация.
Аватара пользователя
Олег ТМ
Бывалый
Бывалый
 
Сообщения: 1389
Зарегистрирован: Чт авг 10, 2006 7:17 pm
Откуда: Тюмень

Сообщение Evg 69 » Вт ноя 30, 2010 2:55 pm

Выступает путин о росте доходов и т.п...в конце выступления говорит--Мы стали жить лучше...
-возглас из зала-
-МЫ РАДЫ ЗА ВАС.
Аватара пользователя
Evg 69
Участник
Участник
 
Сообщения: 404
Зарегистрирован: Сб янв 03, 2009 12:42 pm
Откуда: Чита

Сообщение Roman » Вт ноя 30, 2010 4:28 pm

Evg 69 писал(а):-МЫ РАДЫ ЗА ВАС.


Кстати это не анекдот. Они и так с трибун вещают что у них усё классно и с образованием и с медициной, да ещё безработицы среди чиновников вобще нет...
Нам на них равняться надо. Если выживем - обязательно будем :mad:
Аватара пользователя
Roman
Модератор
 
Сообщения: 4911
Зарегистрирован: Пн июн 28, 2004 8:42 am
Откуда: Russia

Сообщение Evg 69 » Чт дек 02, 2010 9:23 am

Питерские проститутки теперь не обижаются , когда слышат- "Питерские ......", потому что знают что это не про них.
Аватара пользователя
Evg 69
Участник
Участник
 
Сообщения: 404
Зарегистрирован: Сб янв 03, 2009 12:42 pm
Откуда: Чита

Сообщение MAARULAV » Чт дек 02, 2010 11:34 pm

Говорят что в Одессе у проституток светятся глаза.. да вы что если они светились то в Одессе всегда были белые ночи!



Приходят пара к врачу гинекологу и говорит парень доктор у нас с женой проблема, сколько мы не йе...ся не можем достичь оргазма ,врач говорит давайте за ширму они там совокупляются а доктор смотрит на самом деле нет ниче , врач говорит что не видел такого ша позвоню коллеге у него много практики звонит рассказывает ситуацию а он говорит спроси не Пашкой ли зовут пациента тот говорит да коллега ему гони их сук им негде пойебатся вот и к тебе зашли.
Аватара пользователя
MAARULAV
Участник
Участник
 
Сообщения: 652
Зарегистрирован: Вт мар 10, 2009 10:44 pm
Откуда: Azerbaydjan Zakatali

Сообщение Jheka » Чт дек 09, 2010 11:14 pm

"Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня".! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине... "

Добавлено спустя 1 минуту 35 секунд:

- Алло, Новодевичий монастырь?
- Да
- Новые девочки есть?

Добавлено спустя 9 минут 30 секунд:

Над необитаемым островом потерпел катастрофу самолет - спаслось 5 человек - все мужики. Остров - рай на земле - кокосы, макосы, вода и т.д. - все хорошо только женщин нет. Живут мужики месяц, два, трахаться хотят - хоть узлом завязывай :) И в один прекрасный день решаются - ловят гориллу, самку. Решают, кто первый будет ее трахать, он в смущении - типа страшная, волосатая :) Давайте ей пакет что-ли на голову наденем. Надевают пакет на голову, связывают "руки" чтобы не царапалась, на землю ее и держат. Тот который первый, на нее сверху - только вошел, как горилла его "ногами" обхватывает и как давай ему со страшной силой подмахивать. Мужик орет:
- Снимите, снимите ..!!!
- Да как же мы ее снимем - ты же сверху ?
- Да пакет снимите - я ее поцелую !
Аватара пользователя
Jheka
Мастер
Мастер
 
Сообщения: 6408
Зарегистрирован: Вт ноя 09, 2004 9:38 pm
Откуда: Калуга

Сообщение pennkill » Пт дек 10, 2010 2:42 am

Политический :-)

Летят в самолете грузин, русский и китаец. А за штурвалом - медведь.
И вот говорит медведь:
- Все! Падаем! Парашут только один.
Грузин говорит:
- Я грузин, жопа резин - от земли отскачуса и не разобьюса!
Выпрыгнул.
Китаец говорит:
- Я китаяйца, жопа с яйца, об землю ударюсь - и не разобьюсь!
И выпрыгнул.
Русский говорит:
- А я рус, жопа уз, в горы просочусь и не разобьюсь!
И тоже выпрыгнул.
А медведь пожал плечами и говорит:
- А я медведь. Люблю пи&деть.
Аватара пользователя
pennkill
Профи
Профи
 
Сообщения: 4939
Зарегистрирован: Чт мар 01, 2007 6:16 pm
Откуда: СПб

Сообщение MAARULAV » Пт дек 10, 2010 11:33 pm

самый короткий анектот.. " ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК. Маш даш? дам а кто это?"




опять же ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК . это номер Васи? отвечают не туда попали. а он ей ,, а вы направьте.
Аватара пользователя
MAARULAV
Участник
Участник
 
Сообщения: 652
Зарегистрирован: Вт мар 10, 2009 10:44 pm
Откуда: Azerbaydjan Zakatali

Сообщение Jheka » Сб дек 11, 2010 10:10 pm

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык. Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.
На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.
- Да, я слышал - сказал муж.
Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:
- Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах
- Почему? - спросила я.
Муж продолжил:
- Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Вот бл%дь". Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и %бнулась на паркет...
Аватара пользователя
Jheka
Мастер
Мастер
 
Сообщения: 6408
Зарегистрирован: Вт ноя 09, 2004 9:38 pm
Откуда: Калуга

Сообщение xowa » Вс дек 12, 2010 6:21 am

Жила-была девочка, у которой лицо было похоже на жопу. Никто с ней не дружил, и тогда решила она покончить жизнь самоубийством. Подошла к канализационному колодцу, заглянула туда, а снизу кричат:
— Не срать, не срать, здесь люди работают!


— Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
— Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование... только
член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.
Аватара пользователя
xowa
Бывалый
Бывалый
 
Сообщения: 1984
Зарегистрирован: Пн мар 17, 2008 3:24 pm
Откуда: Казахстан

Пред.След.


  • Новые сообщения
  • Сообщения без ответов
  • Кто сейчас на конференции
  • Всего посетителей: 1, из них зарегистрированных: 0, скрытых: 0 и гостей: 1 (основано на активности пользователей за последние 5 минут)
  • Больше всего посетителей (1497) здесь было Пн сен 14, 2015 10:17 am
  • Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1
www.AutoCD.info