Авто СД и КарСофт

Муж с женой сидят в парилке, вдруг врывается огромный, небритый мужик с ножом в руке и орёт:
- Сейчас я тебя, баба, буду насиловать! Как тебя зовут?
- Олей...
- Олей? Ладно... не могу я тебя насиловать, у меня маму так зовут... Тогда я тебя, мужик, изнасилую! Тебя как зовут?
- Сергеем, но вообще-то друзья зовут меня Олей...

-----
Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит:
- Девушка. а у вас не найдётся закурить?
Та даёт ему сигарету.
- А огонька не найдётся?
Она дает ему зажигалку.
- А давайте познакомимся.
- А может тебе барабан еще дать?
- Зачем? (недоуменно).
- Возглавишь колону идущих на х%й.

Добавлено спустя 2 минуты 4 секунды:

- Слушай, а давай подарим Путину подарок, ну памятный такой. Вот зажигалку например, только не фуфло, а с золотой гравировкой!
- Давай. Блин... он же не курит
- Блин, точно! Тогда давай костюм. Только хороший, чтоб такой пиджак ярко-зеленый, жёлтые брюки, впереди розы, а на спине павлины вышиты... .
- Слушай, вот Путин не курит и ты бы тоже не курил бы...

Добавлено спустя 12 минут 3 секунды:

На московских улицах был провнден опрос "как Москвичи относятся к приезжающим".Ответы были примерно такими:
40%ответило"конэчно пюскай приеджают в наша столица"
40%ответило"слухай до нам шо какая разница"
20%ответило"I don"t know!"

Добавлено спустя 31 минуту 8 секунд:

Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы.
Сегодня с корпоратива пришел я: долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е... лу и "пошел на х... й, пьяный скот", и "я с тобой не разговариваю"...
Вот это и есть равноправие?! . .

Добавлено спустя 4 минуты 56 секунд:

Девять утра... Двое сильно помятых мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая-то пачка с орешками (очередная дебильная акция)...
Реакция.
Первый:
- Смотри, тут еще и орешки есть...
Второй (после паузы):
- Это чтоб от белки откупится, когда придёт...

Добавлено спустя 7 минут 44 секунды:

Два наркомана на кухне варят малыгу. Один спрашивает:
- Слушай, Колян, а как ты думаешь, что будет, если одному вот это все залпом выпить?
- Да у тебя кровь полется сразу, из ушей там, из носа, изо рта, из глаз... .
- А это почему, интересно?
- Да потому, что я тебе этим половником все ебало разобью!

Добавлено спустя 3 минуты 54 секунды:

Новый русский приходит в элитный публичный дом и заказывает девушку.
Выходит к нему мамка и говорит:
- Девушки сейчас все заняты, свободен только гей Геннадий. Возьми - не пожплеешь.
Ну подумал НР, подумал и решил, что один раз - не пидорас, а в жизни все попробовать нужно и говорит:
- Ладно, давайте своего Геннадия.
Мамка уходит, а через пару минут по лестнице спускается голубоглазый блондин, два метра ростом, широкоплечий, в костюме от
Версаче, на пальцах перстни с камнями и говорит:
- Добрый день, будем знакомы - Геннадий. Давайте поедем ко мне домой, а то тут как-то слишком по-нищенски.
Выходят они во двор, там стоит Бентли. Геннадий садится за руль, НР по-тихому начинает охреневать.
Выезжают за ворота, а там спецназ. Их останавливают, грубо выволакивают из машины: руки на затылок, ноги на ширину плеч. Подбегает генерал:
- Ой Геннадий, это вы, а вы вчера на Майбахе были, извините не признал.
Едут дальше, гайцы по дороге честь отдают.
Приезжают. У Геннадия пятиэтажный особняк, внутри картины, золото, хрусталь, антикварная мебель.
Геннадий говорит НР:
- Ты пока тут налей себе что-то, а я пойду душ прийму, а потом ты сходишь. НР открывает бар, а там коньяки коллекционные, шампанское
"Мадам Клико".
НР в панике ищет телефон звонит мамке в притон:
- Слушайте, а Геннадий хоть в курсе кто кого е@ать будет?

Клиент-официанту:
-Это правда, что вы едите то , что после нас остаётся?
-Нет, дорогой, это вы едите то, что после нас остаётся.

Женщина на бозаре орёт:
-Семечки с Чернобыля, вкусные, свежие!
Сосед рядом :
-Не говорите, что с Чернобыля, покупать не будут.
-Ещё как покупают!Одни для тёщи, другие для начальника...

Было это или не было, но рассказали вчера. Типа быль на основе реальных событий.

Короче, где-то на крайнем севере, чего-то строили.
Бригаду рабочих возили в вагончике-бытовке на салазках - ТРАКТОРОМ к месту работы.
В общем когда тракторист приезжал забирать их с вахты обратно на базу, то те постоянно донимали его ( по дороге обратно).
Ибо начинали злостно бухать . То вылезут в окно, то двери раскроют поссать на ходу. Его это достало однако.

И в самый морозный день, бригада села ( и не успев тронуться , начала бухать сразу) - тракторист обернул вагон буксирными тросами ( и двери, и окна), закрыл на замок. Сел в трактор и потащил.

Когда тащил обратно - то иногда поглядывая назад, замечал мелькавшие в маленьком окошке красные рожи, и махавшие ему ручками.

В общем когда притащил их на базу, открыл, выходили все трезвые и каждый просовывал ему по иблу.
Смыл был в том, что сани с полом на которых стоял вагончик - примерзли, а его сорвало с них.

Парень домой приходит с синяком под глазом.Мама:
-Сынок, кто тебя так?
-Да вот какой то хулиган хотел часы отнять...
-Ужас!А ты можеш его опознать?
-А почему я?Пускай щас родные его опознают.

Сенсация:в лесу возле столицы был найден мальчик, которого воспитали волки!Оказалось, что он единственный воспитанный мальчик в столице.

У меня сосед - вампир был!
- Как ты это узнал?
- А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер...

Было на самом деле. В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и потом в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось. Выкидывали из салона все: запаску, домкраты, откручивали сидушки - ХЗ где стучит.

В итоге поступили грамотно: один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку
Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски: "Молодец, нашел!"

Мотоциклист врезается в отбойник, подъехавшие гаишники:
- У вас есть КАСКО?
- Есть............. только оно шлемо, вообще-то, называется, и я его дома забыл мля!

Добавлено спустя 11 минут 42 секунды:

Вторая мировая война. Русская деревня. Хата на краю деревни. Глубокая ночь. Пьяные фашисты подходят к хате, барабанят в дверь и кричат:

- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!! Тишина.

Опять:

- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!

Открывается дверь, выходит ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕТИНА, шире и выше дверей, заспаный, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая, спрашивает: -Пизды что ли?

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ:
- Ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты дветрети.

Добавлено спустя 2 минуты 43 секунды:

Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе – принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

В московской компании образованная дама рассказывает:
- Ну, вернулся он из армии, а его девушка вышла за другого. Он, чтобы изменнице отомстить, закрутил роман с деревенской, та от него забеременела. Бывшая невеста тут же проявила интерес - и стала изменять мужу с ним. Брошенная девица пришла к его матери жаловаться, а та ни то, ни се - ну она обманутому мужу все выложила. Тот взбесился, в общем, была драка-поножовщина и дурака-то и зарезали. Лучше б в армии остался.
Слегка опоздавшая к началу разговора другая дама со вздохом:
- Как типично для этой страны. Гопники, шлюхи, родителям все пофигу, моральное разложение, разврат! Ничего хорошего тут уже не будет!
Пауза.
Образованная дама:
- Я вообще-то сюжет оперы Масканьи "Сельская честь" пересказывала.
http://smi2.ru/Vladimir_Zykov/c422328/

Мэров Москвы надо менять, пока жена каждого россиянина не станет миллиардершей!

- Пришла на пляж. У меня сразу же облезла кожа! Не знаю, что теперь делать?
- Что делать? Хочешь - сумочку, хочешь - перчатки...
------------
Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало.

В лесу медведи завалили пасечника и делят мёд!

[quote="Evg 69"]В лесу медведи завалили пасечника и делят мёд![/quote
"В лесу" или в Москве?]

Разговор двух гаишников:
- Ты не знаешь за что Лужкова сняли?
- Да за х.....ню какую то - доверенность потерял!

Зачем человеку 12 метров кишков?
Чтоб горячим чаем жопу неошпарить.