Дальнобойщик на стоянке вокруг машины ходит, лампочки меняет, колеса пинает. Пробегает пес: Здорово, коллега! Дальнобойщик: какой я тебе на фиг коллега? а пёс: ну как? Живешь в будке, жрешь что попало, ссышь на колеса и хозяин у тебя есть

-- Вт янв 19, 2016 7:03 pm --

– Ребе, а что вы скажете за этого Познера и Урганта?

– А что, они-таки поженились?

– Да нет, шо вы, упаси Бог! Просто сняли фильм, где ругают евреев, ругают Иерусалим, ругают Израиль...

– О, я вас умоляю. Если бы кто-то снял фильм, где хвалят евреев и Израиль, тогда стоило бы опасаться. А так – это нормальный гешефт: два еврея ругают Израиль, а гои смотрят и платят деньги. Это еще Иисус и апостол Павел начали...

-- Ср янв 20, 2016 7:20 pm --

Есть одна такая хорошая поговорка - "доверяй, но проверяй".
Жаль, что порой результаты проверки такие, что сразу вспоминаешь еще одну - "меньше знаешь - крепче спишь".



Каждого мужчину где-то ждет женщина, но неизвестно где, поэтому не каждому удается избежать этой встречи.



На колхозном собрании колхоз "Путь Ленина" решено переименовать в колхоз "Лень Путина".



Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена. Мужик говорит:
- А это обезьяна из джунглей.
- Ну какая же это обезьяна, - с улыбкой говорит жена, - это кот.
- Не мешай, я с котом разговариваю.



Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Не умел плавать, вот и утонул. Всё логично.



В деревне Злато с утра творятся чудеса. Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Еле-еле успели водку спасти от этой заразы!!!!!



Под девизом - "Пуля дура - штык молодец", российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне.



Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб.



Бывший жонглер, чуть не довел до инфаркта собутыльников.



Тамада на свадьбе:
– Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали!... Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
– А я не играла..



Хроника происшествий.
Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же еще и пьяным. И ведь не пожалел!



Кабинет хирурга:
- Доктор, а я на операции не умру?
- Что вы, нас так за это ругают!..



- Постой, а как мы друг друга узнаем?
- Я буду с розой в руках!
- Ок, а я буду жирная.



- Когда девушки хотят секса, они просто просят помочь им расстегнуть молнию на платье. Почему же у меня, этот номер с ширинкой не прокатывает?



Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.



- Будешь на кухне, захвати печеньки.
- Печеньки захвачены, мой генерал.



- Я не глупая, у меня просто склад ума такой!
- По ходу твой склад ограбили...



Одна женщина курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво и стала резиновой.



- Боря, почему в Вашей машине так ужасно пахнет?
- А что вы хотите? 120 лошадей!



"Гот" - подумал попугай, глядя на ворону.
"Гей"- подумала ворона, глядя на попугая...



Наш директор вернулся из отпуска. Загорел и теперь ещё больше стал похож на говно.



Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается: "12 человек считают, что ты козел!"



Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.



... а вот один тоже, написал письмо Деду Морозу "подари мне в новом году, мол, двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь.
- И что, подарил?
- А то. Секретарша ему близняшек родила..



- Предположим, что у тебя 10 яблок и кто-то попросил у тебя 2. Сколько у тебя осталось?
- По-прежнему 10.
- Ну... Допустим, кто-то отнял у тебя 2 яблока силой. Сколько у тебя осталось?
- 10 яблок и 1 труп.



Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали!!!



Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.
Жена:
- Где был?
- Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.



- Мамочка, а Саша сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости?
- Не надо. Пусть и дальше так думает.



- Дал объявление типа: "Ищу подругу жизни! ", откликнулись человек двадцать мужиков...
- Что пишут?
- Все как один написали: "Возьми мою"



Физрук Виктор Мирославович уже 2 сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Виктор, после услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович.



Люблю наши приметы. Рассыпал соль - к ссоре, разбил тарелку - на счастье, пересолил - влюбился. Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что у тебя просто руки из жопы.

Дети - это прекрасно, куда ни сядешь: – в жопе кубик!