Пишите анегдоты , веселей жить будет

Авто-юмор.

Сообщение Валерий/Valeri » Вс ноя 22, 2015 8:18 am

Так и знал, что Толян - мериканский шпионяга! :wink: :lol: :lol: Признавайся, после "автомайдана", пиндосы Freightliner Classic обещали в качестве премии? :wink: :mrgreen: :mrgreen:
========
Мля, власть нас уже ваще за дятлов держит: такую .уйню отмочить...Было бы весело, кабы не так грустно...
Аватара пользователя
Валерий/Valeri
Профи
Профи
 
Сообщения: 3866
Зарегистрирован: Вт янв 22, 2008 7:07 pm
Откуда: VLADIKAVKAZ

Сообщение толян » Вс ноя 22, 2015 10:57 am

америкосы не люблю---ТЕ ЖЕ КРаЗы,VOLVO только VOLVO модельного 2001г ---только новую
Аватара пользователя
толян
Бывалый
Бывалый
 
Сообщения: 1507
Зарегистрирован: Вт дек 09, 2008 7:54 pm
Откуда: Остров Псковской обл.

Сообщение sasha-vyborg » Пт ноя 27, 2015 8:54 pm

Гыыы. Я тоже Лексусы и Хайлэндэры люблю, а езжу на ТАЗе и УАЗе... :roll:
Аватара пользователя
sasha-vyborg
Мастер
Мастер
 
Сообщения: 9062
Зарегистрирован: Сб сен 25, 2004 6:11 pm
Откуда: г.Выборг Ленинградская обл.

Сообщение толян » Пт ноя 27, 2015 8:56 pm

а я на VOLVO 1999г уже три раза за 2 года хотели купить.не продается,пока нет монополии

-- Пт ноя 27, 2015 8:56 pm --

:smile: :smile: :smile:
Аватара пользователя
толян
Бывалый
Бывалый
 
Сообщения: 1507
Зарегистрирован: Вт дек 09, 2008 7:54 pm
Откуда: Остров Псковской обл.

Сообщение sasha-vyborg » Пт ноя 27, 2015 9:31 pm

phpBB [media]
Слава Путину! Путину слава!
Аватара пользователя
sasha-vyborg
Мастер
Мастер
 
Сообщения: 9062
Зарегистрирован: Сб сен 25, 2004 6:11 pm
Откуда: г.Выборг Ленинградская обл.

Сообщение Валерий/Valeri » Сб ноя 28, 2015 10:52 am

Изображение
Серфингист. Бутылку море утащило... :mrgreen:
Аватара пользователя
Валерий/Valeri
Профи
Профи
 
Сообщения: 3866
Зарегистрирован: Вт янв 22, 2008 7:07 pm
Откуда: VLADIKAVKAZ

Сообщение Валерий/Valeri » Вт дек 01, 2015 6:53 am

пишет rezerved
30 ноября 2015, 23:55
Анекдоты по понедельникам
Оригинал взят у crazy_reader в Анекдоты по понедельникам

Пациент психиатрической больницы новому врачу:
— Я абсолютно здоров. Запихали меня сюда, потому что я отрицаю религию. А верю лишь в человеческий разум. В величайших и гениальнейших его представителей: Ньютона, Эйнштейна, Сидорова…
— Сидоров!? Кто это?
— Это я.
========
Городок у нас маленький, все друг друга знают.
Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали.
=========
Самые лучшие повара - мужчины.
А самые лучшие поварихи - женщины.
=========
В Средние века Европа у арабов переняла цифры, а в наше время придется перенять и шрифт.
==========
Свернуть
Маленький верблюжонок спрашивает у мамы:
- Мама, а зачем нам такая шерсть?
- Это чтобы в пустыне температура тела оставалась постоянной.
- А горб?
- Чтобы в пустыне пить хотелось поменьше.
- А копыта-то такие зачем?
- Чтобы в пустыне ноги в песке не вязли.
- Да? А на фига нам все эти навороты в зоопарке?
==========
- Мам, купи собаку-у-у-у!
- Отстань, не куплю!
- Ну, мам, смотри какая она красивая, добрая, ну купи-и-и-и!
- Сказала - не куплю! Отстань!
- Ма-а-а-а-м, ну пожа-а-а-а-луйста, ну купи-и-и-и!
- Отстань, иди и продай свою собаку кому-нибудь другому!!!
=========
Жена:
- Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочу-у…
- Тогда собирайся на дачу. И тяпку не забудь!
===========
- А я вчера девушку в зоопарк водил.
- Ну и как?
- Не взяли!
=========
Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.
==========
Охотник на уток после промаха расстраивается. Охотнику на медведей расстраиваться некогда.
===========
Я считаю, что готовить должен мужчина.
Во-первых, это красиво. Во-вторых, я ленивая.
=========
Фраза: «Не твоя вина», звучит так, как будто бы грузин отбирает бутылку.
=========
Пришёл в себя. Стало не по себе.
=========
Судя по запаху в подземных переходах, люди очень боятся там ходить.
Аватара пользователя
Валерий/Valeri
Профи
Профи
 
Сообщения: 3866
Зарегистрирован: Вт янв 22, 2008 7:07 pm
Откуда: VLADIKAVKAZ

Сообщение sasha-vyborg » Чт дек 03, 2015 6:56 pm

Очередной анекдот, ржака и обоссака серьёзными словами:
https://news.mail.ru/politics/24160080/?frommail=1

-- Чт дек 03, 2015 7:56 pm --

А вот и сам текст анекдота:

http://kungurov.livejournal.com/
Аватара пользователя
sasha-vyborg
Мастер
Мастер
 
Сообщения: 9062
Зарегистрирован: Сб сен 25, 2004 6:11 pm
Откуда: г.Выборг Ленинградская обл.

Сообщение толян » Пт дек 04, 2015 5:50 pm

Несогласные: "Два раза в неделю, по вторникам и пятницам, меня и всех моих друзей и знакомых дрючат в задницу черенком от швабры. Нам это не нравится, и мы протестуем против швабры в заднице".

Власть: "Мы готовы к конструктивному диалогу. Предлагайте альтернативу вторнику или пятницы, мы рассмотрим все ваши варианты".

Несогласные: "Мы говорим, что давайте вообще отменим швабру".

Власть: "Оппозиция не несет конструктивного начала. Они только против, но не предлагают никаких "за", мы слышим только что нужно разрушить, и не слышим никаких предложений - что надо вводить в задницу вместо черенка швабры".

Несогласные: "Мы все еще не соглашаемся на трах в задницу шваброй".

Власть: "Мы слышим ваше недовольство. Швабра будет тщательно отполирована. Будут введены налоговые льготы для производителей вазелина".

Несогласные: "Нет, говорим мы, никакой швабры".

Власть: "Быстрое извлечение швабры может привести к травмам прямой кишки, начнется кровотечение. Вы хотите кровопролития?"

Несогласные: "Нет, говорим мы, мы хотим что бы нам в задницу перестали черенок от швабры засовывать".

Власть: "Не надо раскачивать лодку. Вы попали под воздействие Госдепа США, который убеждает вас, что у вас в заднице швабра, потому что им не нужна сильная Россия".

Несогласные: "Нет, говорим мы, мы свою задницу пока еще чувствуем, и швабру видим".

Власть: "Ваши голоса услышаны. Будут произведены кардинальные реформы. В течение следующих пяти лет половина населения будет видеть швабру только по вторникам, а другая половина только по пятницам. Будет изменен подход к отбору вводящих швабру. Через три года швабра будет вводится только наполовину".

Несогласные: "Нет, говорим мы, никакой швабры в наших задницах".

Власть: "Если швабру извлечь быстро, вы пошатнетесь и можете упасть. Вы не боитесь потерять равновесие? Если мы вытащим швабру, возможно, вам в задницу засунут что-то пострашнее, чем швабра...
Аватара пользователя
толян
Бывалый
Бывалый
 
Сообщения: 1507
Зарегистрирован: Вт дек 09, 2008 7:54 pm
Откуда: Остров Псковской обл.

Сообщение Roman » Чт дек 10, 2015 10:50 am

- Мама, меня взяли на работу в ИГИЛ !!!
- КУДА ?????
- в Институт Гидродинамики имени Лаврентьева
Аватара пользователя
Roman
Модератор
 
Сообщения: 4904
Зарегистрирован: Пн июн 28, 2004 8:42 am
Откуда: Russia

Сообщение Днепропетрович » Пт дек 11, 2015 5:52 pm

Приходит Моня из школы:
- Мама, меня назвали жыдовской мордой!
- Привыкай сынок. Ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, аспирантуре............ Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут ВЕЛИКИМ РУССКИМ УЧЕНЫМ.
Аватара пользователя
Днепропетрович
Бывалый
Бывалый
 
Сообщения: 1922
Зарегистрирован: Вс мар 25, 2007 9:50 pm
Откуда: Днепропетровск

Сообщение толян » Пт дек 11, 2015 8:59 pm

Днепропетрович из той серии когда Задорного слушаю вначале смешно--потом плакать хочется и выключаю нахрен
Аватара пользователя
толян
Бывалый
Бывалый
 
Сообщения: 1507
Зарегистрирован: Вт дек 09, 2008 7:54 pm
Откуда: Остров Псковской обл.

Сообщение sasha-vyborg » Чт дек 24, 2015 10:03 am

США расширили санкции против России.
В ответ на это Госдума разрешила ФСБ стрелять по толпе людей.

Наконец я нашла самое лучшее описание, как встречать Новый год... Оказывается НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ убирать квартиру перед Новым годом, потому что обезьяна любит хаос и беспорядок!!!... Урааа!!!...)))

- Коллеги, перед нами типичный случай комплекса неполниценности, вызванного собственной фамилией пациента. В этом случае человек всем пытается доказать, что он - крутизна немеряная, а не какой-то лох.
- Это вы чиновника по фамилии Недобор из Минобороны намекаете?

- Сижу на диете, сбросила 2 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг!
Аватара пользователя
sasha-vyborg
Мастер
Мастер
 
Сообщения: 9062
Зарегистрирован: Сб сен 25, 2004 6:11 pm
Откуда: г.Выборг Ленинградская обл.

Сообщение Валерий/Valeri » Вт дек 29, 2015 8:29 am

пишет rezerved 28 декабря 2015, 23:46 Оригинал взят у crazy_reader

Анекдоты по понедельникам, жизненная подборочка

Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки.
==========
Рыцарь: Сир, я славно потрепал ваших врагов на западе.
Король: Но у меня нет никаких врагов на западе!
Рыцарь: Теперь есть.
==========
- Спать хочется…
- В следующей жизни выспимся…
- Ты так и в прошлой говорил.
=========
Люди, которые по нескольку дней не появляются в Живом Журнале, слишком зависимы от реальности.
===========
Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина". В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!"
=========
- Я женщина добрая. Утром, например, нищему сто рублей дала
- А что муж на это сказал?
- Сто рублей не деньги. Но поблагодарил, конечно.
=========
Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!
=========
Католический священник говорит своему коллеге:
- Наступят ли когда-нибудь такие времена, когда нам можно будет жениться?
- Мы до этого не доживем, - отвечает тот. - Может, только наши дети доживут...
========
- Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть!
=========
- Когда нарколог кодировал пациента, тот повторял его слова вслух.
- И что?
- И закодировал нарколога.
==========
Захожу в банк и вижу рекламу: "МЫ ДОВЕРЯЕМ СВОИМ КЛИЕНТАМ"!!! А ручка к столу привязана...
==========
Природа щедро обделила его всем.
==========
Сейчас многие церковь посещают в свободное от грехов время..
===========
Постоянно работая над ошибками, доводишь их до совершенства.
==========
Наивным ещё хочется счастья. Опытные уже согласны на стабильность.
==========
Все меня спрашивают, что я решил насчёт Нового года?
Я решил - пусть наступает.

==========
Аватара пользователя
Валерий/Valeri
Профи
Профи
 
Сообщения: 3866
Зарегистрирован: Вт янв 22, 2008 7:07 pm
Откуда: VLADIKAVKAZ

Сообщение autocd » Сб янв 16, 2016 10:53 pm

Однажды в Германии 16-го века заезжий мастер меча вызывал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил к *беням заезжего мастера меча. Прежде чем стать булочником, он проходил 10 лет в ландскнехтах. На двойном жаловании.

А все потому, что надо осторожнее выбирать объект для насмешек.

Однажды в Италии 17-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного, тот не мог отказать от поединка из-за своего социального статуса, поэтому, благодаря своим связям, нанял 10-ку местных бандитов, те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, от*издили и ограбили. Он провалялся в койке 3 недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что все, что осталось после ограбления, пришлось отдать врачу.

А все потому что прежде, чем ссориться с человеком, надо узнать, кто у него друзья.

Однажды в Германии 15-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой молодого художника, тот не мог отказаться от поединка. Вышел на бой и пырнул заезжего фехтуна мечом, а после поймал за вооруженную руку и бросил на землю, оставив руку в захвате. Рана от меча зажила, но больше мастер меча уже не с кем не фехтует. Руку-то в трех местах сломали, со смещениями.

А все потому, что прежде чем затевать ссору, узнай, как звать твоего противника, и над чем он работает. А то вдруг это Альбрехт Дюрер, который как раз составляет иллюстрации к учебнику фехтования и борьбы.

Однажды на Руси заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль местного плотника. Тот не дослушал до конца и разбил заморскому гостю рожу кулаками.

А все потому, что не в почете у нас были дуэли на мечах, зато кулаками в рожу совать умели.

Однажды в Польше заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного колбасника, тот не стал отказываться от поединка, но по доброте душевной предложил гостю поужинать, подсыпал в колбасу отравы и тихонечко похоронил его за сараем.

А все потому, что не все будут играть по придуманным тобой правилам.

Одного итальянского архитектора и художника 16-го века вызвал на бой заезжий фехтовальщик. Но как только узнал, что задумал драться с самим Камилой Агриппой, ох*ел от собственной наглости, три раза извинился и уехал домой.

А все потому, что полезно читать книги, иначе мог бы не узнать автора фехтбука.

Однажды фехтовальщик-миссионер решил вызвать на бой вождя племени папуасов. Но его не поняли, зажарили и съели.

Потому что надо учитывать культурные различия.

Однажды в Испании 15-го века молодой рыцарь обиделся и вызвал на бой пожилого ухажёра своей возлюбленной. После чего поимел три поединка подряд с вассалами своего противника. Точнее, должен был поиметь три, но уже на втором его зарубили на х*р.

А всё потому, что равные правила игры возможны только на одной ступеньке социальной лестницы.

Однажды во Флоренции 16 века заезжий мастер меча вызывал на бой местного скульптора. Бенвенуто Челлини впал в ярость от насмешек иноземца и, не дав тому договорить, пырнул его стилетом, который всегда носил с собой, после чего даже не подумал увековечить в бронзе или золоте сей заурядный поступок.

А всё потому, что для некоторых насмешка — повод для убийства, а не для дуэли.

Однажды в Британии 16 века заезжий мастер меча вызывал на бой местного торговца чаем. Торговец чаем, пожав плечами, согласился, а через два квартала заезжий мастер получил в спину арбалетный болт, от коего и скончался спустя сорок минут в страшных мучениях.

Что поделать, не все знают, что такое дуэль.

Однажды на Руси заезжий мастер меча вызвал на бой местного простого кожемяку, но был просто послан на х*й.

Потому что кожемяке было наср@ть на своё социальное положение, да и на мастера тоже.

Однажды в Японии 15 века близ Киото заезжий мастер меча вызывал на бой местного кукольника. Кукольник согласился, а на следующее утро мастера нашли в лесу, утыканного отравленными сюрикенами, а сам кукольник как сквозь землю провалился.

Потому что проклятые ниндзя никогда не заботились о сохранении своей чести.

Однажды в ходе судебной тяжбы двух рыцарей состоялся судебный поединок. Поскольку те были хреновые фехтовальщики, то честь одного защищал Дракон, а честь другого — Принцесса. Прямо на судебном поле схлестнулись они на мечах, потом перешли к вольной борьбе, а закончилось дело разнузданным сексом с элементами половых извращений. Затем они поженились, а о тяжбе двух рыцарей народ и не вспомнил, увлечённый происходящим.

А всё потому, что, попав в сказку, нужно ещё и не влипнуть в историю.

Однажды в Китае заезжий мастер меча вызывал на бой местного портного. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и был зарублен. Следующим утром заезжего мастера расстреляли.

А все потому, что надо знать местные законы.

Один троянский фехтовальщик решил, что он тут самый крутой, вышел перед строем данайцев и начал вызывать на смертный бой любого желающего. Из строя вышел сильно злой данайский царь и навалял сбледнувшему с лица красавчику.

А всё потому, что не залупайся, если не уверен.

Однажды заезжий мастер меча вызвал на бой каменщика. А тот каааак х*йнет его с третьего этажа кирпичом. И убил.

Все потому, что нечего по стройке шастать.

Однажды заезжий мастер меча вызвал на бой крестьянина. А тот переехал его трактором.

Весна, крестьянин торжествуя…

Однажды один заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль аптекаря. Но аптекарь был хитер и предложил фехтовальщику вначале помериться силами с его сыном. Фехтовальщик согласился, потому что думал, что слово «его» относилось к аптекарю, но хитрый аптекарь на самом деле употребил это слово по отношению к фехтовальщику. Так фехтовальщик по непониманию убил на дуэли собственного сына. После этого фехтовальщик пришел к аптекарю, чтобы отомстить. Аптекарь согласился, что он за такое заслуживает смерти и предложил убить его. Фехтовальщик вынул шпагу и заколол себя. А все потому что фехтовальщик не узнал в аптекаре Розенталя, большого знатока тонкостей употребления местоимений.

Мораль: по возможности избегайте убивать собственного сына, а потом закалывать самого себя.

Однажды в Англии 17-го века заезжий мастер меча вызывал на бой местного доходягу. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе. Заезжий мастер меча пришел в назначенное место и время. И получил из кустов болт меж ребер. А потом второй в брюхо.

Мораль: а не х*р связываться с английскими арбалетчиками, которые не любят фехтовать

Однажды в Америке 20-го века заезжий мастер меча вызывал на бой владельца местного магазина антиквариата. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе. И отрубил мастеру меча голову.

Мораль: а не хрен выёживаться против Дункана Маклауда, у него 400 лет практики фехтования.

Однажды заезжего мастера меча пристрелили на поединке.

Мораль – не стоит ходить с мечом на перестрелки.

Однажды один заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль другого заезжего фехтовальщика. Оба не могли уклониться от поединка, и неизвестно, чем бы дело закончилось, если бы не пришли санитары и не зафиксировали, а затем обкололи аминазином обоих, после чего те перестали быть заезжими фехтовальщиками.

Мораль: иногда все заканчивается хорошо.
Материал: http://tomsoer.livejournal.com/2338629.html
Аватара пользователя
autocd
Site Admin
 
Сообщения: 2209
Зарегистрирован: Вт май 11, 2004 11:47 am
Откуда: Москва

Пред.След.


  • Новые сообщения
  • Сообщения без ответов
  • Кто сейчас на конференции
  • Всего посетителей: 2, из них зарегистрированных: 0, скрытых: 0 и гостей: 2 (основано на активности пользователей за последние 5 минут)
  • Больше всего посетителей (1497) здесь было Пн сен 14, 2015 10:17 am
  • Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2
www.AutoCD.info