Авто СД и КарСофт

Форум Авто СД и КарСофт
Текущее время: Вт фев 27, 2024 10:22 pm

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 578 ]  На страницу Пред.  1 ... 35, 36, 37, 38, 39  След.
Автор Сообщение
СообщениеДобавлено: Сб фев 20, 2016 5:43 pm 
Мастер
Мастер
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб сен 25, 2004 6:11 pm
Сообщения: 5011
Откуда: г.Выборг Ленинградская обл.
Благодарил (а): 150 раз.
Поблагодарили: 116 раз.
Приходит маленький Мойша
домой, подходит к маме, и
говорит:
— Мама, мама, а я сегодня в школе написал в
графе "Национальность"
шо я русский!
— Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
— Курочку
— Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как
все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает,
может папа одобрит. Подходит
к папе:
— Папа, папа, а я сегодня в графе
"Национальность" в школе написал
шо я русский!
— Сынок, а на чем ты каждый день ездил в
школу?
— На машине папа!
— Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае,
как все русские дети
Мойша совсем расстроеный подходит к
дедушке, вдруг тот одобрит:
— Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе
"Национальность" написал шо
я русский!
— Внучек, а сколько ты получал в школу
каждый день карманных денег?
— стольник дедушка!
— Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как
все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с
семьей ужинать. Все едят
курочку, перемигиваются межд собой. Мойша
кушает картошку. Тут мама
спрашивает Мойшу:
— Ну шо сынок, как тебе быть русским?
— Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже
вас, евреев, ненавижу!!!


Вернуться к началу
  Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вс мар 06, 2016 9:25 am 
Профи
Профи
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт янв 22, 2008 7:07 pm
Сообщения: 2862
Откуда: VLADIKAVKAZ
Благодарил (а): 172 раз.
Поблагодарили: 144 раз.
Злободневные анекдоты

Опубликовал Татьяна Пушкарева Пт в 17:56 - #смех #народ #депутаты - 469 просмотров


Политические



1. Шанс на то, что в результате лотереи страной начнут править приличные люди, выше, чем на то, что они будут избраны на выборах.

2. Что бы вы ни говорили, а я считаю – наш премьер гораздо ближе к народу, чем любой из членов правительства. Согласитесь, ведь вас тоже больше заботит количество лайков в соцсетях, чем положение дел на работе.

3. Медведев предложил сэкономить на чиновниках.
Чиновники, не долго думая, предложили сэкономить на Медведеве.

4. «– В Европе пересаживают государственных чиновников на велосипеды: может и нам попробовать? – Бесполезно, пересаживать надо сразу на Колыму».

5. Чтобы избавиться от лишних ведомств, правительство создаёт ещё одно лишнее ведомство, которое будет контролировать количество лишних ведомств.

6. Армянскому радио задали вопрос, что должны увидеть россияне, чтобы поверить, что в России стали наводить порядок? Ответ: Чубайса с пилой, Улюкаева с метлой, Набиулину торгующей семечками на вокзале.

7. В чём сходство депутатов с гастарбайтерами? – И те и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу.

8. «– Недавно продал свой бизнес и ушёл в отставку. – А чем вы занимались? – Работал губернатором».



Экономические



1. Воры живут там, где можно воровать. А деньги хранят там, где воров нет.

3. Российскими бедами теперь стали древнегреческие философы. На дорогах у нас свирепствует Платон, на всех предприятиях Сократ. А если будет народ возмущаться, то полиция грозит Аристотелем!

4. «– Слушай, а что это у тебя весь двор в сугробах? Тяжело почистить, что ли? – Да я вот думаю: а вдруг оттепель, и всё само растает! – Ты прямо как наше правительство. Там тоже второй год думают, что санкции вот-вот сами собой рассосутся...»

5. «– Надо законодательно запретить свистеть. Если свистеть, то денег не будет. – Спасибо за доклад, министр финансов!»

6. Для богатых в России принята упрощённая система налогообложения: они не платят налоги вообще.



Социальные



1. Депутаты рассматривают законопроект, по которому пенсионерам будет разрешено переходить улицу на красный свет. Экономия бюджета может составить десятки миллиардов рублей.

2. Людей с зарегистрированным охотничьим оружием коллекторы донимают исключительно по телефону.

3. Финансовое положение: уже не беспокоюсь, закрыл ли дверь на ключ.

4. Депутат от «Единой России» был исключён из партии за слоган «Пока мы вместе, кризис не пройдёт!»

5. Ну что вы докопались до этой несчастной уборщицы из «Газпрома»? Может, сумочку за 300 тысяч рублей ей муж, сантехник из «Роснефти», подарил?

6. «– Допустим, покойный добровольно отписал эту пятикомнатную квартиру в центре Москвы совершенно незнакомому человеку. – Ну, допустим. – Предположим также, что перед тем, как повеситься, он нанёс себе десять ударов ножом... – Ну, предположим. – Вообразим ещё, что прокурор и судья – честные, порядочные люди, желающие доискаться истины... – А это уже перебор!»



Международные



1. «– Господин министр, говоря об украинской экономике, вы бы сказали, что стакан наполовину полон или наполовину пуст? – Я бы сказал, что стакан украли вчера».

2. Есть у нас люди незаметные, скромные, вообще, можно сказать, ничего не делающие, но обладающие огромной разрушительной силой. Известно, по какому принципу назначили Зурабова послом в Украине: развалил медицину, развалит и Украину. И каков результат! Не сделать ли его послом в США?

3. Любой не одобренный Штатми переворот не является легитимным. Остерегайтесь подделок!

4. В украинских школах пишут сочинение на тему «Почему я не люблю москалей». Лучшие работы станут Законами Украины...



Духовные



1. Число сторонников теории плоской Земли растёт по всему земному шару.

2. «– Хорошо, как тогда вы, верующие, объясните останки динозавров? – Они были оставлены сатаной, чтобы убедить людей не верить Библии».



Исторический



1. Значит, расклад такой: Ленин заложил бомбу, Горбачёв и Ельцин ее взорвали, а кто потом деньги из сейфа растащил – следствием не установлено.


Вернуться к началу
  Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вт мар 15, 2016 2:41 am 
Мастер
Мастер
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб сен 25, 2004 6:11 pm
Сообщения: 5011
Откуда: г.Выборг Ленинградская обл.
Благодарил (а): 150 раз.
Поблагодарили: 116 раз.
Изображение

-- Вт мар 15, 2016 3:41 am --

-Депутаты Госдумы уверены, что принимают законы, Народ - что наркотики


Вернуться к началу
  Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вт мар 29, 2016 5:30 pm 
Прохожий
Прохожий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт мар 29, 2016 5:29 pm
Сообщения: 3
Откуда: Москва
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на 3 дня ушел в запой.Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал что сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю:
— Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим.


Вернуться к началу
  Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Ср мар 30, 2016 12:00 am 
Прохожий
Прохожий

Зарегистрирован: Вт янв 04, 2011 3:34 pm
Сообщения: 2
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Собрались американцы на русских напасть, и думают - нужно у кого-то спросить когда на них лучше напасть.
Спрашивают у французов, а французы говорят: - когда хотите, но только не зимой. - Хм??
Спрашивают у немцев, а немцы отвечают: - когда хотите, но только не летом. - Хм??!!
Давай спросим ещё у китайце - они люди умные всё знают.
Спрашивают, а китайцы отвечают: - Прямо сейчас.
Сейчас самое время: они мост в Крым строят, северный поток строят, космодром строят, Арктику осваивают - им сейчас пленные пип?ц как нужны!


Вернуться к началу
  Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Пт апр 01, 2016 9:37 pm 
Профи
Профи
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт янв 22, 2008 7:07 pm
Сообщения: 2862
Откуда: VLADIKAVKAZ
Благодарил (а): 172 раз.
Поблагодарили: 144 раз.
Цитата:
Дальнобойщик на стоянке вокруг машины ходит, лампочки меняет, колеса пинает. Пробегает пес: Здорово, коллега! Дальнобойщик: какой я тебе на фиг коллега? а пёс: ну как? Живешь в будке, жрешь что попало, ссышь на колеса и хозяин у тебя есть

-- Вт янв 19, 2016 7:03 pm --

– Ребе, а что вы скажете за этого Познера и Урганта?

– А что, они-таки поженились?

– Да нет, шо вы, упаси Бог! Просто сняли фильм, где ругают евреев, ругают Иерусалим, ругают Израиль...

– О, я вас умоляю. Если бы кто-то снял фильм, где хвалят евреев и Израиль, тогда стоило бы опасаться. А так – это нормальный гешефт: два еврея ругают Израиль, а гои смотрят и платят деньги. Это еще Иисус и апостол Павел начали...

-- Ср янв 20, 2016 7:20 pm --

Есть одна такая хорошая поговорка - "доверяй, но проверяй".
Жаль, что порой результаты проверки такие, что сразу вспоминаешь еще одну - "меньше знаешь - крепче спишь".



Каждого мужчину где-то ждет женщина, но неизвестно где, поэтому не каждому удается избежать этой встречи.



На колхозном собрании колхоз "Путь Ленина" решено переименовать в колхоз "Лень Путина".



Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена. Мужик говорит:
- А это обезьяна из джунглей.
- Ну какая же это обезьяна, - с улыбкой говорит жена, - это кот.
- Не мешай, я с котом разговариваю.



Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Не умел плавать, вот и утонул. Всё логично.



В деревне Злато с утра творятся чудеса. Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Еле-еле успели водку спасти от этой заразы!!!!!



Под девизом - "Пуля дура - штык молодец", российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне.



Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб.



Бывший жонглер, чуть не довел до инфаркта собутыльников.



Тамада на свадьбе:
– Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали!... Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
– А я не играла..



Хроника происшествий.
Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же еще и пьяным. И ведь не пожалел!



Кабинет хирурга:
- Доктор, а я на операции не умру?
- Что вы, нас так за это ругают!..



- Постой, а как мы друг друга узнаем?
- Я буду с розой в руках!
- Ок, а я буду жирная.



- Когда девушки хотят секса, они просто просят помочь им расстегнуть молнию на платье. Почему же у меня, этот номер с ширинкой не прокатывает?



Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.



- Будешь на кухне, захвати печеньки.
- Печеньки захвачены, мой генерал.



- Я не глупая, у меня просто склад ума такой!
- По ходу твой склад ограбили...



Одна женщина курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво и стала резиновой.



- Боря, почему в Вашей машине так ужасно пахнет?
- А что вы хотите? 120 лошадей!



"Гот" - подумал попугай, глядя на ворону.
"Гей"- подумала ворона, глядя на попугая...



Наш директор вернулся из отпуска. Загорел и теперь ещё больше стал похож на говно.



Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается: "12 человек считают, что ты козел!"



Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.



... а вот один тоже, написал письмо Деду Морозу "подари мне в новом году, мол, двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь.
- И что, подарил?
- А то. Секретарша ему близняшек родила..



- Предположим, что у тебя 10 яблок и кто-то попросил у тебя 2. Сколько у тебя осталось?
- По-прежнему 10.
- Ну... Допустим, кто-то отнял у тебя 2 яблока силой. Сколько у тебя осталось?
- 10 яблок и 1 труп.



Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали!!!



Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.
Жена:
- Где был?
- Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.



- Мамочка, а Саша сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости?
- Не надо. Пусть и дальше так думает.



- Дал объявление типа: "Ищу подругу жизни! ", откликнулись человек двадцать мужиков...
- Что пишут?
- Все как один написали: "Возьми мою"



Физрук Виктор Мирославович уже 2 сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Виктор, после услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович.



Люблю наши приметы. Рассыпал соль - к ссоре, разбил тарелку - на счастье, пересолил - влюбился. Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что у тебя просто руки из жопы.

Дети - это прекрасно, куда ни сядешь: – в жопе кубик!


Вернуться к началу
  Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Пт апр 01, 2016 11:01 pm 
Прохожий
Прохожий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб янв 03, 2009 12:53 pm
Сообщения: 74
Откуда: Латвия
Благодарил (а): 12 раз.
Поблагодарили: 4 раз.
какой смысл копипастить бородатые анекдоты,которые "висят" на каждом углу :sad:


Вернуться к началу
  Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вс апр 03, 2016 1:06 am 
Мастер
Мастер
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб сен 25, 2004 6:11 pm
Сообщения: 5011
Откуда: г.Выборг Ленинградская обл.
Благодарил (а): 150 раз.
Поблагодарили: 116 раз.
Не злобствуй. НЕ у всех есть время, почитать новинки, тем более, "выжимку самых интересных". :D


Вернуться к началу
  Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Пн апр 04, 2016 10:30 am 
Прохожий
Прохожий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт мар 29, 2016 5:29 pm
Сообщения: 3
Откуда: Москва
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
- Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 рублей.
- О! Права куплю!
- Вы без прав?
Жена:
- Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
- Так Вы и пьян?
Тёща:
- Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!
Голос из багажника:
- Чё границу уже переехали?


Вернуться к началу
  Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Пт апр 08, 2016 7:45 pm 
Бывалый
Бывалый
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт дек 09, 2008 7:54 pm
Сообщения: 1436
Откуда: Остров Псковской обл.
Благодарил (а): 97 раз.
Поблагодарили: 97 раз.
phpBB [media]


Вернуться к началу
  Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вт апр 19, 2016 8:09 pm 
Мастер
Мастер
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб сен 25, 2004 6:11 pm
Сообщения: 5011
Откуда: г.Выборг Ленинградская обл.
Благодарил (а): 150 раз.
Поблагодарили: 116 раз.
http://cs543100.vk.me/v543100950/10548/46keiJcKqPk.jpg


Вернуться к началу
  Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Ср апр 20, 2016 11:21 am 
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн июн 28, 2004 8:42 am
Сообщения: 3565
Откуда: Russia
Благодарил (а): 22 раз.
Поблагодарили: 123 раз.
phpBB [media]


Вернуться к началу
  Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вт июн 07, 2016 6:12 pm 
Бывалый
Бывалый
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс мар 25, 2007 9:50 pm
Сообщения: 1697
Откуда: Днепропетровск
Благодарил (а): 290 раз.
Поблагодарили: 128 раз.
http://ok.ru/dk?cmd=PopLayerPhoto&st.la ... PhotoLayer


Вернуться к началу
  Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Ср июл 06, 2016 9:10 pm 
Мастер
Мастер
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб сен 25, 2004 6:11 pm
Сообщения: 5011
Откуда: г.Выборг Ленинградская обл.
Благодарил (а): 150 раз.
Поблагодарили: 116 раз.
Изображение


Вернуться к началу
  Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Пн июл 18, 2016 11:51 am 
Профи
Профи
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт янв 22, 2008 7:07 pm
Сообщения: 2862
Откуда: VLADIKAVKAZ
Благодарил (а): 172 раз.
Поблагодарили: 144 раз.
встречаются две собаки у забора с разных территорий фирм и заводят разговор .
Одна говорит другой :
-как у тебя дела ?
-отлично на фирме меня кормят сосисками ,колбасой ,салом ,сметаной ,в общем ,все отлично ! А у тебя как ?
- меня на фирме не сильно балуют харчами ,но есть перспектива !
-перспектива ? а ну, рассказывай !
-недавно хозяин фирмы собрал всех сотрудников и сказал ,если дела у нас будут и дальше так идти ,то будем все сосать у Тузика .


Вернуться к началу
  Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 578 ]  На страницу Пред.  1 ... 35, 36, 37, 38, 39  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB
www.AutoCD.info