Авто СД и КарСофт https://forum.autocd.biz/ |
|
Пишите анегдоты , веселей жить будет https://forum.autocd.biz/viewtopic.php?f=20&t=19514 |
Страница 37 из 39 |
Автор: | Roman [ Чт дек 10, 2015 10:50 am ] |
Заголовок сообщения: | Re: Пишите анегдоты , веселей жить будет |
- Мама, меня взяли на работу в ИГИЛ !!! - КУДА ????? - в Институт Гидродинамики имени Лаврентьева |
Автор: | Днепропетрович [ Пт дек 11, 2015 5:52 pm ] |
Заголовок сообщения: | Re: Пишите анегдоты , веселей жить будет |
Приходит Моня из школы: - Мама, меня назвали жыдовской мордой! - Привыкай сынок. Ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, аспирантуре............ Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут ВЕЛИКИМ РУССКИМ УЧЕНЫМ. |
Автор: | толян [ Пт дек 11, 2015 8:59 pm ] |
Заголовок сообщения: | Re: Пишите анегдоты , веселей жить будет |
Днепропетрович из той серии когда Задорного слушаю вначале смешно--потом плакать хочется и выключаю нахрен |
Автор: | sasha-vyborg [ Чт дек 24, 2015 10:03 am ] |
Заголовок сообщения: | Re: Пишите анегдоты , веселей жить будет |
США расширили санкции против России. В ответ на это Госдума разрешила ФСБ стрелять по толпе людей. Наконец я нашла самое лучшее описание, как встречать Новый год... Оказывается НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ убирать квартиру перед Новым годом, потому что обезьяна любит хаос и беспорядок!!!... Урааа!!!...))) - Коллеги, перед нами типичный случай комплекса неполниценности, вызванного собственной фамилией пациента. В этом случае человек всем пытается доказать, что он - крутизна немеряная, а не какой-то лох. - Это вы чиновника по фамилии Недобор из Минобороны намекаете? - Сижу на диете, сбросила 2 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг! |
Автор: | Валерий/Valeri [ Вт дек 29, 2015 8:29 am ] |
Заголовок сообщения: | Re: Пишите анегдоты , веселей жить будет |
пишет rezerved 28 декабря 2015, 23:46 Оригинал взят у crazy_reader Анекдоты по понедельникам, жизненная подборочка Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки. ========== Рыцарь: Сир, я славно потрепал ваших врагов на западе. Король: Но у меня нет никаких врагов на западе! Рыцарь: Теперь есть. ========== - Спать хочется… - В следующей жизни выспимся… - Ты так и в прошлой говорил. ========= Люди, которые по нескольку дней не появляются в Живом Журнале, слишком зависимы от реальности. =========== Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина". В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!" ========= - Я женщина добрая. Утром, например, нищему сто рублей дала - А что муж на это сказал? - Сто рублей не деньги. Но поблагодарил, конечно. ========= Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит: - Дорогой, вынеси мусор! Муж (с тяжким вздохом): - Я только сел! Жена (с пониманием и сочувствием): - А что ты делал? Муж: - Лежал! ========= Католический священник говорит своему коллеге: - Наступят ли когда-нибудь такие времена, когда нам можно будет жениться? - Мы до этого не доживем, - отвечает тот. - Может, только наши дети доживут... ======== - Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой? - Да раз плюнуть! ========= - Когда нарколог кодировал пациента, тот повторял его слова вслух. - И что? - И закодировал нарколога. ========== Захожу в банк и вижу рекламу: "МЫ ДОВЕРЯЕМ СВОИМ КЛИЕНТАМ"!!! А ручка к столу привязана... ========== Природа щедро обделила его всем. ========== Сейчас многие церковь посещают в свободное от грехов время.. =========== Постоянно работая над ошибками, доводишь их до совершенства. ========== Наивным ещё хочется счастья. Опытные уже согласны на стабильность. ========== Все меня спрашивают, что я решил насчёт Нового года? Я решил - пусть наступает. ========== |
Автор: | autocd [ Сб янв 16, 2016 10:53 pm ] |
Заголовок сообщения: | Re: Пишите анегдоты , веселей жить будет |
Однажды в Германии 16-го века заезжий мастер меча вызывал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил к *беням заезжего мастера меча. Прежде чем стать булочником, он проходил 10 лет в ландскнехтах. На двойном жаловании. А все потому, что надо осторожнее выбирать объект для насмешек. Однажды в Италии 17-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного, тот не мог отказать от поединка из-за своего социального статуса, поэтому, благодаря своим связям, нанял 10-ку местных бандитов, те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, от*издили и ограбили. Он провалялся в койке 3 недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что все, что осталось после ограбления, пришлось отдать врачу. А все потому что прежде, чем ссориться с человеком, надо узнать, кто у него друзья. Однажды в Германии 15-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой молодого художника, тот не мог отказаться от поединка. Вышел на бой и пырнул заезжего фехтуна мечом, а после поймал за вооруженную руку и бросил на землю, оставив руку в захвате. Рана от меча зажила, но больше мастер меча уже не с кем не фехтует. Руку-то в трех местах сломали, со смещениями. А все потому, что прежде чем затевать ссору, узнай, как звать твоего противника, и над чем он работает. А то вдруг это Альбрехт Дюрер, который как раз составляет иллюстрации к учебнику фехтования и борьбы. Однажды на Руси заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль местного плотника. Тот не дослушал до конца и разбил заморскому гостю рожу кулаками. А все потому, что не в почете у нас были дуэли на мечах, зато кулаками в рожу совать умели. Однажды в Польше заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного колбасника, тот не стал отказываться от поединка, но по доброте душевной предложил гостю поужинать, подсыпал в колбасу отравы и тихонечко похоронил его за сараем. А все потому, что не все будут играть по придуманным тобой правилам. Одного итальянского архитектора и художника 16-го века вызвал на бой заезжий фехтовальщик. Но как только узнал, что задумал драться с самим Камилой Агриппой, ох*ел от собственной наглости, три раза извинился и уехал домой. А все потому, что полезно читать книги, иначе мог бы не узнать автора фехтбука. Однажды фехтовальщик-миссионер решил вызвать на бой вождя племени папуасов. Но его не поняли, зажарили и съели. Потому что надо учитывать культурные различия. Однажды в Испании 15-го века молодой рыцарь обиделся и вызвал на бой пожилого ухажёра своей возлюбленной. После чего поимел три поединка подряд с вассалами своего противника. Точнее, должен был поиметь три, но уже на втором его зарубили на х*р. А всё потому, что равные правила игры возможны только на одной ступеньке социальной лестницы. Однажды во Флоренции 16 века заезжий мастер меча вызывал на бой местного скульптора. Бенвенуто Челлини впал в ярость от насмешек иноземца и, не дав тому договорить, пырнул его стилетом, который всегда носил с собой, после чего даже не подумал увековечить в бронзе или золоте сей заурядный поступок. А всё потому, что для некоторых насмешка — повод для убийства, а не для дуэли. Однажды в Британии 16 века заезжий мастер меча вызывал на бой местного торговца чаем. Торговец чаем, пожав плечами, согласился, а через два квартала заезжий мастер получил в спину арбалетный болт, от коего и скончался спустя сорок минут в страшных мучениях. Что поделать, не все знают, что такое дуэль. Однажды на Руси заезжий мастер меча вызвал на бой местного простого кожемяку, но был просто послан на х*й. Потому что кожемяке было наср@ть на своё социальное положение, да и на мастера тоже. Однажды в Японии 15 века близ Киото заезжий мастер меча вызывал на бой местного кукольника. Кукольник согласился, а на следующее утро мастера нашли в лесу, утыканного отравленными сюрикенами, а сам кукольник как сквозь землю провалился. Потому что проклятые ниндзя никогда не заботились о сохранении своей чести. Однажды в ходе судебной тяжбы двух рыцарей состоялся судебный поединок. Поскольку те были хреновые фехтовальщики, то честь одного защищал Дракон, а честь другого — Принцесса. Прямо на судебном поле схлестнулись они на мечах, потом перешли к вольной борьбе, а закончилось дело разнузданным сексом с элементами половых извращений. Затем они поженились, а о тяжбе двух рыцарей народ и не вспомнил, увлечённый происходящим. А всё потому, что, попав в сказку, нужно ещё и не влипнуть в историю. Однажды в Китае заезжий мастер меча вызывал на бой местного портного. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и был зарублен. Следующим утром заезжего мастера расстреляли. А все потому, что надо знать местные законы. Один троянский фехтовальщик решил, что он тут самый крутой, вышел перед строем данайцев и начал вызывать на смертный бой любого желающего. Из строя вышел сильно злой данайский царь и навалял сбледнувшему с лица красавчику. А всё потому, что не залупайся, если не уверен. Однажды заезжий мастер меча вызвал на бой каменщика. А тот каааак х*йнет его с третьего этажа кирпичом. И убил. Все потому, что нечего по стройке шастать. Однажды заезжий мастер меча вызвал на бой крестьянина. А тот переехал его трактором. Весна, крестьянин торжествуя… Однажды один заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль аптекаря. Но аптекарь был хитер и предложил фехтовальщику вначале помериться силами с его сыном. Фехтовальщик согласился, потому что думал, что слово «его» относилось к аптекарю, но хитрый аптекарь на самом деле употребил это слово по отношению к фехтовальщику. Так фехтовальщик по непониманию убил на дуэли собственного сына. После этого фехтовальщик пришел к аптекарю, чтобы отомстить. Аптекарь согласился, что он за такое заслуживает смерти и предложил убить его. Фехтовальщик вынул шпагу и заколол себя. А все потому что фехтовальщик не узнал в аптекаре Розенталя, большого знатока тонкостей употребления местоимений. Мораль: по возможности избегайте убивать собственного сына, а потом закалывать самого себя. Однажды в Англии 17-го века заезжий мастер меча вызывал на бой местного доходягу. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе. Заезжий мастер меча пришел в назначенное место и время. И получил из кустов болт меж ребер. А потом второй в брюхо. Мораль: а не х*р связываться с английскими арбалетчиками, которые не любят фехтовать Однажды в Америке 20-го века заезжий мастер меча вызывал на бой владельца местного магазина антиквариата. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе. И отрубил мастеру меча голову. Мораль: а не хрен выёживаться против Дункана Маклауда, у него 400 лет практики фехтования. Однажды заезжего мастера меча пристрелили на поединке. Мораль – не стоит ходить с мечом на перестрелки. Однажды один заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль другого заезжего фехтовальщика. Оба не могли уклониться от поединка, и неизвестно, чем бы дело закончилось, если бы не пришли санитары и не зафиксировали, а затем обкололи аминазином обоих, после чего те перестали быть заезжими фехтовальщиками. Мораль: иногда все заканчивается хорошо. Материал: http://tomsoer.livejournal.com/2338629.html |
Автор: | толян [ Пн янв 18, 2016 12:41 am ] |
Заголовок сообщения: | Re: Пишите анегдоты , веселей жить будет |
- Ребе, а что Ви скажете за этого Познера и Урганта? - А что, они-таки поженились? - Да нет, шо Ви, упаси Б-г! Просто сняли фильм где ругают евреев, ругают Иерусалим, ругают Израиль... - О, я Вас умоляю. Если бы кто-то снял фильм где хвалят евреев и Израиль, тогда стоило бы опасаться. А так - это нормальный гешефт: два еврея ругают Израиль, а гои смотрят и платят деньги. Это еще Иисус и апостол Павел начали. |
Автор: | Валерий/Valeri [ Пн янв 18, 2016 12:47 pm ] |
Заголовок сообщения: | Re: Пишите анегдоты , веселей жить будет |
-ЕСЛИ БЫ ВАМ УДАЛОСЬ НАДАВАТЬ ПОД ЗАД ЧЕЛОВЕКУ, ВИНОВНОМУ В БОЛЬШИНСТВЕ ВАШИХ БЕД, ВЫ БЫ НЕДЕЛЮ НЕ СМОГЛИ БЫ СИДЕТЬ. -ПИТЬ ВОДКУ, ПИВО, КОНЬЯК, КОФЕ И КУРИТЬ В ОДИН ДЕНЬ - ЭТО НОРМАЛЬНО. А ВОТ ВОДУ В ЧАЙНИК НУЖНО ОБЯЗАТЕЛЬНО ФИЛЬТРОВАТЬ, А ТО ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ ХРЕНОВО! -КТО-ТО РЯДОМ С ВАМИ ХРАПИТ? АККУРАТНО ПОВЕРНИТЕ ЕМУ ГОЛОВУ ДО ЩЕЛЧКА - В ЧЕМ ТЫ ХРАНИШЬ ДЕНЬГИ? В ДОЛЛАРАХ ИЛИ ЕВРО? - В ВОСПОМИНАНИЯХ - ДОРОГАЯ, ТЫ НЕ ЗНАЕШЬ СКОЛЬКО ЛЕТ ЖИВУТ КОЗЛЫ? - НЕТ, А ЧТО, ТЫ СЕБЯ ПЛОХО ЧУВСТВУЕШЬ? -КАКАЯ ЖЕ ВСЁ-ТАКИ ТОНКАЯ ГРАНЬ МЕЖДУ: "УРА, СНЕГ ПОШЁЛ!" И "ПИПЕЦ СНЕГА НАВАЛИЛО!" |
Автор: | толян [ Вт янв 19, 2016 4:53 pm ] |
Заголовок сообщения: | Re: Пишите анегдоты , веселей жить будет |
пока еще смешно,хотя??? Александр Иванович перешагнул порог квартиры, повесил на вешалку плащ и только тогда снял с переносицы датчик, показывающий, какой объем воздуха он потребил за время передвижения по Москве. Налог на воздух в России стали взимать уже давно, пять лет назад. Мотивировали тем, что на эти средства установят очистные сооружения. Александр Иванович снял шагомер — небольшие ножные кандалы, соединённые тонкой цепочкой, тоже снабжённой датчиком – за передвижение по улицам также брали налог, который, по уверениям чиновников, тратился на ремонт тротуаров. Прошёл в комнату. Тёща, как обычно в это время, смотрела передачу «Новости Мавзолея», которые давали населению ощущение вечного покоя. На экране вокруг ленинского гроба расхаживал комментатор и вещал про стабильность во всех сферах. Жена варила макароны. Сын играл с рыжим котом, который ловил бумажный бантик. — Саша, ты заплатил налог на кота? — Строго поинтересовалась тёща. — Забыл. — Опять! Как же так? — Мама, Вы бы болтали поменьше, — зло заметил Александр Иванович. — Из-за Вас налог за разговор растёт. То ли дело папа. Тесть кивнул и прожестикулировал что-то, пользуясь азбукой глухонемых. А потом отстучал тростью фразу азбукой Морзе. — Старый матерщинник, — подумал Александр Иванович. Налог на разговоры ввели, чтобы граждане не тратили время на обсуждение реформ, тогда как нам нужно догнать и перегнать Украину. Вся квартира среднестатистического россиянина теперь мигала огоньками датчиков, фиксирующих речь, движения, траты услуг ЖКХ. Их поставляла государству семья олигархов Вротимгерб — друзья Того, Кого Нельзя Называть. Александр Иванович зашёл в ванную. С отвращением бросил взгляд на мыльную воду в ванне, где уже помылась вся семья — налог на воду был слишком высок. На унитазе тикал датчик налога на естественные отправления. После макарон с кислым кетчупом «Седьмое ноября» Александр Иванович с женой отправились в спальню. На кровати мигал датчик, который подсчитывал время, потраченное на сон и соитие. Полноценный секс стоил дороже, поэтому многие граждане перешли на самоудовлетворение, которое датчик пока определять не мог. Сексом в других комнатах заниматься было нельзя — повсюду стояли ещё и видеокамеры. Александр Иванович то и дело косился на датчик, потом нервно сказал: — Я не могу в такой обстановке! Уж лучше, как в прошлый раз, на свалке. Там не следят. — Летом мы бы могли поехать за город, — вздохнула жена. — Я же говорю: лучше купить дом в деревне! Вырыть колодец, топить печь дровами. Насколько дешевле! И шагомерами там не пользуются, потому что тротуаров нет. – А где работать? — Александр Иванович откинулся на подушку и закрыл глаза. — Там почти все деньги уходят на налог за жильё. Люди хлеб с лебедой пекут. — В наши магазины стали завозить ржаной с ягелем — «Магаданский» называется. И с еловой хвоей — «Соловецкий». Пишут, в нём витаминов много. Горький… - Жена обняла мужа. — Саша, может быть, нам на акцию пойти, оппозиционную? «Час без кандалов». — Чтобы сняли с работы? — Буркнул муж. — Либералам-то Госдеп платит… — Устройся в Госдеп, — оживилась жена. — Теперь разрешают официально оппозицией работать, чтобы другие страны видели — у нас демократия. — А ты знаешь, какой договор с ними заключают? «Согласен подвергнуться дисциплинарному наказанию в любое время в любом месте от любого патриота России». В дверь позвонили. Александр Иванович и его жена вскочили и стали поспешно одеваться. Оба побледнели, у жены тряслись руки, у мужа дёргалось веко. Россияне жили в постоянном страхе, поскольку все писали друг на друга доносы. В своём гражданском рвении они даже утомили спецслужбы, которые ввели норму: не более одного доноса в месяц с человека. — Саша, давай не будем открывать, — умоляюще прошептала жена. Но тёща, исполнительная женщина советской закалки, уже распахнула дверь. На пороге стояли двое полицейских и хмурая дама из налоговой службы. — Здравствуйте, у вас проживает кот Рыжик? — Произнесла она, сверившись с каким-то документом. — За него неуплата налога — десять тысяч. Мы обязаны изъять кота. Она подошла к Рыжику, схватила его и отработанным движением сунула в переноску. Кот жалобно замяукал. — Это ты виноват! — Тёща яростно обернулась к Александру Ивановичу. — Я же просила! — Мама, у меня есть более важные дела, чем какой-то кот! — Вы только послушайте его! — Тёща всплеснула руками. — Слушать радио «Свобода» в подвале! Вот твои дела! Стихи Быкова читать под одеялом! На это у него время есть! Ругает наших благодетелей Вротимгербов! И главное — не верит, что президент бессмертен! Александр Иванович выудил из кармана плаща, висящего на вешалке, кошелёк, стал отсчитывать деньги, бормоча: — Не слушайте её, ради Бога. Совсем ополоумела старуха… Вот десять тысяч. Верните котика! Дама открыла клетку, испуганный Рыжик выскочил оттуда и нырнул под стол. Когда Александра Ивановича уводили полицейские, он обернулся и с горечью сказал: — Хорошо устроились, мама. И кот дома, и зять на нарах. — Не зять ты мне, американский шпион! -- Вт янв 19, 2016 4:53 pm -- https://www.proza.ru/avtor/vladacherkas |
Автор: | sasha-vyborg [ Пн янв 25, 2016 2:35 pm ] |
Заголовок сообщения: | Re: Пишите анегдоты , веселей жить будет |
Дальнобойщик на стоянке вокруг машины ходит, лампочки меняет, колеса пинает. Пробегает пес: Здорово, коллега! Дальнобойщик: какой я тебе на фиг коллега? а пёс: ну как? Живешь в будке, жрешь что попало, ссышь на колеса и хозяин у тебя есть -- Вт янв 19, 2016 7:03 pm -- – Ребе, а что вы скажете за этого Познера и Урганта? – А что, они-таки поженились? – Да нет, шо вы, упаси Бог! Просто сняли фильм, где ругают евреев, ругают Иерусалим, ругают Израиль... – О, я вас умоляю. Если бы кто-то снял фильм, где хвалят евреев и Израиль, тогда стоило бы опасаться. А так – это нормальный гешефт: два еврея ругают Израиль, а гои смотрят и платят деньги. Это еще Иисус и апостол Павел начали... -- Ср янв 20, 2016 7:20 pm -- Есть одна такая хорошая поговорка - "доверяй, но проверяй". Жаль, что порой результаты проверки такие, что сразу вспоминаешь еще одну - "меньше знаешь - крепче спишь". Каждого мужчину где-то ждет женщина, но неизвестно где, поэтому не каждому удается избежать этой встречи. На колхозном собрании колхоз "Путь Ленина" решено переименовать в колхоз "Лень Путина". Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена. Мужик говорит: - А это обезьяна из джунглей. - Ну какая же это обезьяна, - с улыбкой говорит жена, - это кот. - Не мешай, я с котом разговариваю. Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Не умел плавать, вот и утонул. Всё логично. В деревне Злато с утра творятся чудеса. Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Еле-еле успели водку спасти от этой заразы!!!!! Под девизом - "Пуля дура - штык молодец", российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне. Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб. Бывший жонглер, чуть не довел до инфаркта собутыльников. Тамада на свадьбе: – Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали!... Стоп! Итак, победила невеста! Невеста: – А я не играла.. Хроника происшествий. Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же еще и пьяным. И ведь не пожалел! Кабинет хирурга: - Доктор, а я на операции не умру? - Что вы, нас так за это ругают!.. - Постой, а как мы друг друга узнаем? - Я буду с розой в руках! - Ок, а я буду жирная. - Когда девушки хотят секса, они просто просят помочь им расстегнуть молнию на платье. Почему же у меня, этот номер с ширинкой не прокатывает? Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой. - Будешь на кухне, захвати печеньки. - Печеньки захвачены, мой генерал. - Я не глупая, у меня просто склад ума такой! - По ходу твой склад ограбили... Одна женщина курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво и стала резиновой. - Боря, почему в Вашей машине так ужасно пахнет? - А что вы хотите? 120 лошадей! "Гот" - подумал попугай, глядя на ворону. "Гей"- подумала ворона, глядя на попугая... Наш директор вернулся из отпуска. Загорел и теперь ещё больше стал похож на говно. Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается: "12 человек считают, что ты козел!" Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать. ... а вот один тоже, написал письмо Деду Морозу "подари мне в новом году, мол, двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь. - И что, подарил? - А то. Секретарша ему близняшек родила.. - Предположим, что у тебя 10 яблок и кто-то попросил у тебя 2. Сколько у тебя осталось? - По-прежнему 10. - Ну... Допустим, кто-то отнял у тебя 2 яблока силой. Сколько у тебя осталось? - 10 яблок и 1 труп. Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали!!! Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах. Жена: - Где был? - Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался. - Мамочка, а Саша сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости? - Не надо. Пусть и дальше так думает. - Дал объявление типа: "Ищу подругу жизни! ", откликнулись человек двадцать мужиков... - Что пишут? - Все как один написали: "Возьми мою" Физрук Виктор Мирославович уже 2 сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Виктор, после услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович. Люблю наши приметы. Рассыпал соль - к ссоре, разбил тарелку - на счастье, пересолил - влюбился. Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что у тебя просто руки из жопы. Дети - это прекрасно, куда ни сядешь: – в жопе кубик! -- Сб янв 23, 2016 1:56 am -- -- Пн янв 25, 2016 3:35 pm -- phpBB [media] |
Автор: | Roman [ Чт янв 28, 2016 3:44 pm ] |
Заголовок сообщения: | Re: Пишите анегдоты , веселей жить будет |
Сломалась у мужика тачка. Останавливает машину, в ней девка: — До города довезете? — А вы нефтяник? — Нет, — Тогда не довезу, — и уезжает Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка: — До города довезете? — А вы нефтяник? — Нет, — Тогда не довезу, — и уезжает Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка: — До города довезете? — А вы нефтяник? — Да, — Садись, Едут, едут: — Может вам печку включить? — Да, включите, — согрелся мужик — Может коньячку 50 грамм? — Неплохо было бы, — выпил, хорошо стало, дальше едут — Может вам мин@т сделать? — Ок, — совсем мужик расслабился — А вы давно нефтяником работаете, — спрашивает девица — Пол часа, но мне очень нравится… |
Автор: | sasha-vyborg [ Вт фев 02, 2016 9:57 pm ] |
Заголовок сообщения: | Re: Пишите анегдоты , веселей жить будет |
Еврейская женщина русской хороший урок преподаст, коня на скаку перекупит, горящую избу продаст. |
Автор: | толян [ Ср фев 03, 2016 12:11 am ] |
Заголовок сообщения: | Re: Пишите анегдоты , веселей жить будет |
Почему ты смеешься? - Мне весело. - Всегда? - Всегда. - А почему? - А почему мне должно грустно? - Но ведь громче всего ты смеешься, когда тебе плохо. - Сильной болезни нужно сильное лекарство. - То есть, ты лечишь смехом.. . - Да, но не толпу, а себя. - А толпа? - А она остается больной, если не начинает смеяться. - Зачем тебе нужны твои выходки? - Чтобы дураки не думали обо мне. Чтобы их мнение обо мне было уже готовым и всегда одинаковым. - Но ведь о тебе думают, как о дураке! - Меня не интересует мнение дураков. - А умных? - А умных не интересуют мои выходки... |
Автор: | Днепропетрович [ Чт фев 11, 2016 12:14 pm ] |
Заголовок сообщения: | Re: Пишите анегдоты , веселей жить будет |
...говорят, сегодня утром, за вопрос "Как дела ?", владимир владимирович путин уеб@л дмитрия анатольевича медведева с ноги... |
Автор: | толян [ Пт фев 19, 2016 1:14 am ] |
Заголовок сообщения: | Re: Пишите анегдоты , веселей жить будет |
Дед на 412-ом москвиче въехал в BMW X5. Выходят братки: — Ну, дед ты попал… — Ребята, у меня сын директор птицефабрики, дайте мобильник я ему звякну, он приедет и все уладит… Те обмозговали, типа сейчас с директора птицефабрики бабок поимеем и дали деду мобильный, он позвонил обрисовал ситуацию. Ждут… — Через 10 минут подлетают два тонированных Лендкрузера, из них 10 парней в масках, долбят братков мордой об асфальт, прикладами добивают бомбу, с одного из автомобилей выходит парень и говорит деду: — Папа, сколько раз тебе говорить: — Я не директор птицефабрики, а начальник «Беркута»… |
Страница 37 из 39 | Часовой пояс: UTC + 3 часа |
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group https://www.phpbb.com/ |