Пишите анегдоты , веселей жить будет

Авто-юмор.

Сообщение sasha-vyborg » Пт май 01, 2015 4:29 am

— Владимир Владимирович, как можно прожить на пенсию?
— Что в США творится видели?
— А..
— А в Киеве какой бардак?
— Но...
— Следующий вопрос.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Лавров, распространишь пригласительные на 9 Мая среди глав всех государств!
- Владимир Владимирович, а если не захотят брать?
- Не захотят брать - отключим газ!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Увидел заголовок "Путин ставит свечи за Новороссию".
Подумалось: "Да, геморрой ещё тот ..."
Аватара пользователя
sasha-vyborg
Мастер
Мастер
 
Сообщения: 8900
Зарегистрирован: Сб сен 25, 2004 6:11 pm
Откуда: г.Выборг Ленинградская обл.

Сообщение толян » Вс май 03, 2015 4:53 pm

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр.
Аватара пользователя
толян
Бывалый
Бывалый
 
Сообщения: 1504
Зарегистрирован: Вт дек 09, 2008 7:54 pm
Откуда: Остров Псковской обл.

Сообщение sasha-vyborg » Пн май 04, 2015 4:56 pm

Папа хач показывает сыну наследство:
-Это сынок завод дэлать калбасу.
Это мащина-кладешь вода, виходит лёд.
Это мащина-кладешь бамага, виходит каробка.
Это мащина-кладешь баран, виходит калбаса!
-Папа а есть мащина куда кладешь калбаса, а оттуда виходит баран?
-Да синок, эта мащина твая мама, плять...

-- Пн май 04, 2015 5:50 pm --

http://www.yaplakal.com/forum2/topic279919.html

-- Пн май 04, 2015 5:56 pm --

Ну и ещё в тему, но, господа, умоляю, ни слова об этом половом акте ( как в анекдотах про поручика Ржевского):
http://www.rosbalt.ru/video/2015/03/30/1383328.html
Аватара пользователя
sasha-vyborg
Мастер
Мастер
 
Сообщения: 8900
Зарегистрирован: Сб сен 25, 2004 6:11 pm
Откуда: г.Выборг Ленинградская обл.

Сообщение толян » Чт май 07, 2015 10:05 pm

Подвыпившая компания , Новый Год.

Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку.
Просят его жену зайти, посмотреть «как он там? ». Крик, грохот и падающего тела.
По её словам:
- Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах.
Обморок...
Аватара пользователя
толян
Бывалый
Бывалый
 
Сообщения: 1504
Зарегистрирован: Вт дек 09, 2008 7:54 pm
Откуда: Остров Псковской обл.

Сообщение sasha-vyborg » Вс июн 07, 2015 5:36 pm

ХПП:
Изображение
Аватара пользователя
sasha-vyborg
Мастер
Мастер
 
Сообщения: 8900
Зарегистрирован: Сб сен 25, 2004 6:11 pm
Откуда: г.Выборг Ленинградская обл.

Сообщение толян » Пн июн 15, 2015 9:24 pm

Супруги загорают на пляже. Мимо проходит молодой накачанный красавчик. Фира так засмотрелась на него, что чуть не свернула шею.
- Фира, ну и шо ты так засмотрелась? Ну и что из того: вот у Мони гараж на две машины, а что там стоит? Ве-ло-си-пед!

-- Пн июн 15, 2015 9:24 pm --

В ЗАГС г. Одесса, заходит очень старый одесский еврей. Пишет заявление на смену фамилии. Все в шоке, мол, зачем тебе такой цорес, всё равно уже одной ногой там...
- Вы мине таки будете не верить, но я вчера таки нашёл готовую могильную плиту!
Аватара пользователя
толян
Бывалый
Бывалый
 
Сообщения: 1504
Зарегистрирован: Вт дек 09, 2008 7:54 pm
Откуда: Остров Псковской обл.

Сообщение Roman » Пт июн 19, 2015 11:51 am

о как :)
Вложения
show_file.jpg
Аватара пользователя
Roman
Модератор
 
Сообщения: 4883
Зарегистрирован: Пн июн 28, 2004 8:42 am
Откуда: Russia

Сообщение sasha-vyborg » Вс июл 12, 2015 12:50 pm

Изображение

-- Вс июл 12, 2015 1:50 pm --

Аватара пользователя
sasha-vyborg
Мастер
Мастер
 
Сообщения: 8900
Зарегистрирован: Сб сен 25, 2004 6:11 pm
Откуда: г.Выборг Ленинградская обл.

Сообщение толян » Вс июл 12, 2015 2:12 pm

Опять Медведев :smile:
Вложения
аааа.JPG
Аватара пользователя
толян
Бывалый
Бывалый
 
Сообщения: 1504
Зарегистрирован: Вт дек 09, 2008 7:54 pm
Откуда: Остров Псковской обл.

Сообщение sasha-vyborg » Пн июл 13, 2015 12:58 am

- Изя, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги - от секса, а сердце - от пылкой и страстной любви?!
- Розочка, рыба моя, а тебя не разорвёт от такого резонанса?!

Я так стар, что помню противостояние деревень Вилларибо и Виллабаджо

Вот девушки накачивают себе грудь, надевают декольте, миниюбки и шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одно и надо...
А ведь это все равно, что стоять за прилавком с апельсинами и жаловаться, что никто книги не спрашивает.

Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час?
Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается.
После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался?
Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой.
На что священник улыбается и говорит: "Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены..." :D

-- Пн июл 13, 2015 1:58 am --

- Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
Аватара пользователя
sasha-vyborg
Мастер
Мастер
 
Сообщения: 8900
Зарегистрирован: Сб сен 25, 2004 6:11 pm
Откуда: г.Выборг Ленинградская обл.

Сообщение толян » Вт июл 14, 2015 8:49 pm

В купе поезда поспорили два пассажира:
— Откройте окно, — говорит один, — а то я за­дохнусь.
— Нет, не открывайте, а то я простужусь!
Позвали проводника.
— Товарищ проводник, откройте окно! А то я за­дохнусь.
— Нет, не открывайте, а то я простужусь!
Растерянный проводник смотрит на третьего пас­сажира, старого еврея.
— Знаете, что я вам посоветую, — говорит тот. — Сначала откройте окно— пусть этот простудится. А потом закройте — пусть этот задохнется.
Аватара пользователя
толян
Бывалый
Бывалый
 
Сообщения: 1504
Зарегистрирован: Вт дек 09, 2008 7:54 pm
Откуда: Остров Псковской обл.

Сообщение sasha-vyborg » Ср июл 22, 2015 1:26 am

"Четвёртый день висели над полем боя Эстонские десантники..."
Аватара пользователя
sasha-vyborg
Мастер
Мастер
 
Сообщения: 8900
Зарегистрирован: Сб сен 25, 2004 6:11 pm
Откуда: г.Выборг Ленинградская обл.

Сообщение Roman » Пн авг 03, 2015 10:43 pm

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются у кассы на вокзале. Первой подходит очередь физиков, и они, как все нормальные люди, покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех.
- Как же так? - удивляются физики. - Ведь в поезде контролёры, двоих из вас без билета ссадят!
- Не волнуйтесь! - бодро отвечают математики. - У нас есть МЕТОД.
Перед отправлением поезда физики располагаются в вагоне, но стараются проследить за применением загадочного "метода". Математики же втроём набиваются в один туалет. Когда контролёр подходит к туалету и стучит в дверь, оттуда высовывается рука с билетом. Контролёр забирает билет, и далее вся компания без проблем едет в пункт назначения.
После окончания конференции те же физики и математики вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевлённые примером математиков, покупают один билет. Математики же не берут ни одного.
- А что же вы покажете контролёру? - спрашивают физики.
- Не волнуйтесь, у нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики - в другой. Незадолго до отправления поезда один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Приоткрывается дверь, высовывается рука с билетом. Математик спокойно забирает билет и возвращается к коллегам.
Мораль: Нельзя использовать математические методы, не понимая их сущности!
Аватара пользователя
Roman
Модератор
 
Сообщения: 4883
Зарегистрирован: Пн июн 28, 2004 8:42 am
Откуда: Russia

Сообщение sasha-vyborg » Чт авг 13, 2015 11:46 pm

Посмотрел на сайте Роспотребнадзора список вредных продуктов. Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?

Всё, что не делается – откладывается на завтра и опять не делается.

Взбешен? Сделай глубокий вдох, досчитай до десяти и только потом начинай громко материться и давать всем пизды.
Аватара пользователя
sasha-vyborg
Мастер
Мастер
 
Сообщения: 8900
Зарегистрирован: Сб сен 25, 2004 6:11 pm
Откуда: г.Выборг Ленинградская обл.

Сообщение толян » Вс авг 23, 2015 9:39 pm

— Папа-папа,а почему мы едим картошку в мундире а наши соседи по даче постоянно шашлыки жарят?
— А это,сынок, потому что они лентяи.Они не хотят сажать,полоть и ухаживать за картошкой.

-- Вс авг 23, 2015 9:38
phpBB [media]
Аватара пользователя
толян
Бывалый
Бывалый
 
Сообщения: 1504
Зарегистрирован: Вт дек 09, 2008 7:54 pm
Откуда: Остров Псковской обл.

Пред.След.


  • Новые сообщения
  • Сообщения без ответов
  • Кто сейчас на конференции
  • Всего посетителей: 3, из них зарегистрированных: 0, скрытых: 0 и гостей: 3 (основано на активности пользователей за последние 5 минут)
  • Больше всего посетителей (1497) здесь было Пн сен 14, 2015 10:17 am
  • Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 3
www.AutoCD.info