Авто СД и КарСофт https://forum.autocd.biz/ |
|
Пишите анегдоты , веселей жить будет https://forum.autocd.biz/viewtopic.php?f=20&t=19514 |
Страница 35 из 39 |
Автор: | толян [ Вс июл 12, 2015 2:12 pm ] | ||
Заголовок сообщения: | Re: Пишите анегдоты , веселей жить будет | ||
Опять Медведев
|
Автор: | sasha-vyborg [ Пн июл 13, 2015 12:58 am ] |
Заголовок сообщения: | Re: Пишите анегдоты , веселей жить будет |
- Изя, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги - от секса, а сердце - от пылкой и страстной любви?! - Розочка, рыба моя, а тебя не разорвёт от такого резонанса?! Я так стар, что помню противостояние деревень Вилларибо и Виллабаджо Вот девушки накачивают себе грудь, надевают декольте, миниюбки и шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одно и надо... А ведь это все равно, что стоять за прилавком с апельсинами и жаловаться, что никто книги не спрашивает. Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час? Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается. После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался? Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой. На что священник улыбается и говорит: "Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены..." -- Пн июл 13, 2015 1:58 am -- - Ну что? К тебе или ко мне? - Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь??? - Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов? |
Автор: | толян [ Вт июл 14, 2015 8:49 pm ] |
Заголовок сообщения: | Re: Пишите анегдоты , веселей жить будет |
В купе поезда поспорили два пассажира: — Откройте окно, — говорит один, — а то я задохнусь. — Нет, не открывайте, а то я простужусь! Позвали проводника. — Товарищ проводник, откройте окно! А то я задохнусь. — Нет, не открывайте, а то я простужусь! Растерянный проводник смотрит на третьего пассажира, старого еврея. — Знаете, что я вам посоветую, — говорит тот. — Сначала откройте окно— пусть этот простудится. А потом закройте — пусть этот задохнется. |
Автор: | sasha-vyborg [ Ср июл 22, 2015 1:26 am ] |
Заголовок сообщения: | Re: Пишите анегдоты , веселей жить будет |
"Четвёртый день висели над полем боя Эстонские десантники..." |
Автор: | Roman [ Пн авг 03, 2015 10:43 pm ] |
Заголовок сообщения: | Re: Пишите анегдоты , веселей жить будет |
Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются у кассы на вокзале. Первой подходит очередь физиков, и они, как все нормальные люди, покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. - Как же так? - удивляются физики. - Ведь в поезде контролёры, двоих из вас без билета ссадят! - Не волнуйтесь! - бодро отвечают математики. - У нас есть МЕТОД. Перед отправлением поезда физики располагаются в вагоне, но стараются проследить за применением загадочного "метода". Математики же втроём набиваются в один туалет. Когда контролёр подходит к туалету и стучит в дверь, оттуда высовывается рука с билетом. Контролёр забирает билет, и далее вся компания без проблем едет в пункт назначения. После окончания конференции те же физики и математики вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевлённые примером математиков, покупают один билет. Математики же не берут ни одного. - А что же вы покажете контролёру? - спрашивают физики. - Не волнуйтесь, у нас есть МЕТОД. В поезде физики набиваются в один туалет, математики - в другой. Незадолго до отправления поезда один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Приоткрывается дверь, высовывается рука с билетом. Математик спокойно забирает билет и возвращается к коллегам. Мораль: Нельзя использовать математические методы, не понимая их сущности! |
Автор: | sasha-vyborg [ Чт авг 13, 2015 11:46 pm ] |
Заголовок сообщения: | Re: Пишите анегдоты , веселей жить будет |
Посмотрел на сайте Роспотребнадзора список вредных продуктов. Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела? Всё, что не делается – откладывается на завтра и опять не делается. Взбешен? Сделай глубокий вдох, досчитай до десяти и только потом начинай громко материться и давать всем пизды. |
Автор: | толян [ Вс авг 23, 2015 9:39 pm ] |
Заголовок сообщения: | Re: Пишите анегдоты , веселей жить будет |
— Папа-папа,а почему мы едим картошку в мундире а наши соседи по даче постоянно шашлыки жарят? — А это,сынок, потому что они лентяи.Они не хотят сажать,полоть и ухаживать за картошкой. -- Вс авг 23, 2015 9:38 phpBB [media] |
Автор: | sasha-vyborg [ Чт авг 27, 2015 2:13 pm ] |
Заголовок сообщения: | Re: Пишите анегдоты , веселей жить будет |
Приезжает грузин из Москвы. Вокруг него сразу же собирается вся деревня: всем интересно, у всех вопросы, как, мол, там Москва. Он рассказывает: - Вах, в театре был. Жизель смотрел. - Гоги, что за театр такой? - Содом и Гоморра какой-то. Сижу. Темно. Вдруг - свет, выбегают девочки в миниюбочках и лосинах и начинают скакать. Потом выбегает здоровый мужик, тоже в лосинах. Подбежал к одной, поднял, понюхал - не Жизель. Подбежал к другой, поднял, понюхал - не Жизель. К третей подбегает, поднимает, нюхает - Жизель. Он ее в один угол понес - светло, в другой угол - светло, принес на середину сцены, бросил и заплакал... А вокруг все встали, апплодируют и кричат "иБис, иБис". )))))))))))) |
Автор: | толян [ Сб авг 29, 2015 6:24 pm ] |
Заголовок сообщения: | Re: Пишите анегдоты , веселей жить будет |
Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. настроение у Мюллера было мрачное. — Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина? — Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года! — И что же, там всё так плохо? — Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер - баба, министр иностранных дел - пед...аст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Фашисты в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ - уговаривает Россию не воевать!!! "Действительно, херня какая-то..." — подумал Штирлиц... |
Автор: | sasha-vyborg [ Вс авг 30, 2015 10:58 am ] |
Заголовок сообщения: | Re: Пишите анегдоты , веселей жить будет |
— Потрясающе! — удивился Малыш. — Но позвольте! Вы ведь летели с положительным тангажем. — Чего? — Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился. — Ну... Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом пропеллер должен был тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не назад? А можно посмотреть на твой пропеллер? — Конечно. — Карлсон развернулся. — С ума сойти! Я так и думал, — сказал Малыш, осмотрев пропеллер. — Что, хороший пропеллер? — польщенно спросил Карлсон. — Так я и думал, что это не пропеллер, — сказал Малыш. — Пропеллер не мог бы так работать, потому что твоя спина экранировала бы основной поток воздуха, и вся энергия растрачивалась бы на создание турбулентности. — Эй, ты чего? — Карлсон надулся. — Это лучший в мире пропеллер! — Не сердись! Конечно, это замечательный пропеллер! — поспешно сказал Малыш. — Только это не совсем пропеллер. У него очень интересная система перекоса лопастей. Вектор тяги лежит в плоскости вращения, а точка приложения силы смещена влево. Таким образом, подъемная сила направлена от ног к голове, вдоль спины, а не перпендикулярно, как я вначале подумал. А точка приложения силы смещена влево — потому что она действует на те лопасти, которые в данный момент двигаются вниз... — Ты чего ругаешься? — обиделся Карлсон. — Тоже мне, специалист нашелся. — Ну конечно! — Малыш хлопнул себя по лбу. — Я-то пытался мысленно построить механику твоего полета через укороченное действие, используя лагранжеву механику. Но, похоже, гамильтонов подход здесь будет гораздо нагляднее. Главное, суметь записать гамильтониан, а дальше... — Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! — снова надулся Карлсон. — Ну вот, ты опять обиделся! — огорченно сказал Малыш. — Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор. — Постой! Я понял! Я все понял! — воскликнул Малыш, бросаясь к окну. Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно. — Ну что ты понял? — спросил Карлсон, бухнувшись на диван. — Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху? — Я понял, как ты компенсируешь это вращение! — крикнул Малыш. — Ты в полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой. Карлсон здорово разозлился. — Опять ты за свое! — мрачно сказал он. — Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу «Э-ге-гей!», потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду. — Если моя теория верна... — начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно. Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно. Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз. — Су-у-к-а-а-а-а-а! — донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно. Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать. — Малыш! — раздался голос папы. Малыш обернулся. — Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? — мягко спросил папа, входя в комнату. — Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету. — Это я, я положил ее на тумбочку, — прошептал Малыш. — Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку. — Малыш, Малыш. — Папа ласково потрепал Малыша по голове. — Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету. — Все равно я ничего не понял, — соврал Малыш. — Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте — а ты пока еще только в первом классе. http://cortesxx.livejournal.com/238986.html |
Автор: | толян [ Ср сен 02, 2015 9:33 am ] |
Заголовок сообщения: | Re: Пишите анегдоты , веселей жить будет |
Запрещённое что-нибудь везёте? - Оружия нет, но есть немного марихуаны. - Ты мне зубы не заговаривай! Сыр есть?! |
Автор: | sasha-vyborg [ Пн окт 05, 2015 11:52 pm ] |
Заголовок сообщения: | Re: Пишите анегдоты , веселей жить будет |
«Это бессмысленно» — сказал разум. «Это нелепо» — заметил опыт. «Это бесполезно» — отрезал здравый смысл. «О, вот так заебись!» — обрадовался клиент. -- Сб сен 26, 2015 5:23 pm -- В России не нужны импортные овощи, там своих уже 86% ... -- Сб сен 26, 2015 5:46 pm -- Белый дом. Логово зла. - Мистер Президент, русские угрожают превратить нас в радиоактивный пепел. Что будем делать ? - Для начала отменим льготный проезд подмосковным пенсионерам. -- Сб сен 26, 2015 6:40 pm -- Одесситы бывают рассеянные и сосредоточенные: рассеянные - они рассеяны по всему свету, а сосредоточенные - сосредоточены только в Одессе. © Михаил Жванецкий -- Сб сен 26, 2015 6:43 pm -- Указом президента создаётся новый совещательный орган - Совет губернаторов. Заседания будут проходить еженедельно, попеременно в "Матросской тишине" и в Лефортофо. -- Сб сен 26, 2015 6:47 pm -- - Длительные пешие прогулки укрепляют мышцы, повышают иммунитет, и вообще благотворно влияют на общее состояние организма... - Я так понял, автослесарь вы так себе.. -- Вт окт 06, 2015 12:12 am -- "Мало кто знает, что на одной из встреч в Минске Путин и Лукашенко поспорили, кто из них останется последним диктатором Европы. Потом Лукашенко для прикола сказал, что заставит Депардье косить траву, а Путин ему пообещал, что если это случится, он разбомбит Сирию." -- Вт окт 06, 2015 12:27 am -- Больше всего взяток в России берётся под портретом президента. -- Вт окт 06, 2015 12:30 am -- "В случае аварии водитель должен позвонить в автоинспекцию, в страховую компанию, поставить знак аварийной остановки и установить транспарант "Хватит уже меня снимать, пидорасы!". -- Вт окт 06, 2015 12:31 am -- А почему рубль деревянный? Чтоб пилить легче! -- Вт окт 06, 2015 12:32 am -- Когда наши депутаты по телику говорят, что Европу захватили геи и педофилы, то я им верю, ведь там обосновались их дети. -- Вт окт 06, 2015 12:43 am -- Умная женщина не знает, чего хочет. Умный мужчина знает, чего хочет, но В Латвию... это надо, ему и так нормально. -- Вт окт 06, 2015 12:50 am -- Все таки неправильное решение принял президент - не ВВС отправлять надо было в Сирию бомбить, а передать ИГИЛ в качестве гуманитарной помощи Государственную думу и экономический блок правительства во главе с премьером. И всем хорошо - полный развал ИГИЛ гарантирован в течение года, а мы отдохнули бы от "законодательных инициатив" и "оптимизации экономики" -- Вт окт 06, 2015 12:52 am -- Вопрос армянскому радио: - Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет? Ответ: - Потому что в Одессе евреями не рождаются, евреями становятся. |
Автор: | толян [ Вт окт 06, 2015 4:30 pm ] |
Заголовок сообщения: | Re: Пишите анегдоты , веселей жить будет |
муж лежит в постели с женой и наблюдает,как она капает глазные капли 2 капли в левый глаз,2 капли в правый газ 2 между ног.Муж удивленно спрашивает--а туда то зачем?---А она уже тоже давно ничего не видела! |
Автор: | sasha-vyborg [ Чт окт 08, 2015 1:19 am ] |
Заголовок сообщения: | Re: Пишите анегдоты , веселей жить будет |
"Цены на продукты питания во всём мире падают и только Россия остаётся островком стабильности!" М.Задорнов. |
Автор: | Валерий/Valeri [ Пн окт 19, 2015 3:46 am ] |
Заголовок сообщения: | Re: Пишите анегдоты , веселей жить будет |
Человеческий мозг — как компьютер: прибор умнейший и совершенный — но пользователь, как правило, дебил. © http://anekdoty.ru/pro-polzovatelej/ |
Страница 35 из 39 | Часовой пояс: UTC + 3 часа |
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group https://www.phpbb.com/ |