Пишите анегдоты , веселей жить будет

Авто-юмор.

Сообщение pioneer » Вт фев 03, 2015 10:34 am

Вязьма.
Рейсовый автобус, в который вошел военный, спешно покинули пассажиры, опасаясь случайно подслушать государственную тайну.
------------------
Пилять ,у него и анекдоты какие-то шпионско - антироссийские... Паранойя.
pioneer
Участник
Участник
 
Сообщения: 689
Зарегистрирован: Пт дек 23, 2011 11:50 pm
Откуда: ЦВО

Сообщение Валерий/Valeri » Вт фев 03, 2015 10:44 am

Анекдоты по понедельникам

— Мама, я женюсь!
— Ой, как я рада!
— Она негритянка.
— Ну, мы же не расисты!
— И у нее 4 детей.
— Мы любим детей!
— И нам негде жить.
— Приезжайте в нашу 1-комнатную квартиру!
— А как мы будем жить?
— Вы в комнате, а папа на кухне.
— А ты где?
— А я сейчас повешусь.
==========
Позвал перед смертью старик своих трех сыновей. Взял веник и переломал у них на глазах все прутики из него. Потом спрашивает:
- Ну, поняли?
- Не-ет, - отвечают сыновья.
- Обломалось у вас наследство, сынки!
===========
Свернуть
После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть «Эй, красавица!»
==========
Врач спрашивает пациента:
- На что жалуетесь?
- Мне женщины не дают...
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
- Дайте ему воды.
- Не дам!
==========
- Я никого не обманул, не ограбил, не убил за всю свою жизнь! Почему же я так плохо живу?
- Ты сам ответил на свой вопрос.
==========
— Дорогой, скажи мне, пожалуйста, ещё раз три моих любимых слова.
— Я тебе куплю…
==========
— !!!
— ???
— Ну, и зачем ты мои палочки погнула?
==========
Основные причины срыва намеченных планов:
1. То одно.
2. То другое.
==========
Как перевести на другие языки, что "очень умный" - не обязательно комплимент, "умный очень" - откровенная издёвка, а "слишком умный" - угроза?!
==========
Чем больше узнаёшь, тем меньше понимаешь - зачем тебе все эти знания.
==========
Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.
==========
В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Бродского.
==========
Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил её успокоиться...
Аватара пользователя
Валерий/Valeri
Профи
Профи
 
Сообщения: 3866
Зарегистрирован: Вт янв 22, 2008 7:07 pm
Откуда: VLADIKAVKAZ

Сообщение Валерий/Valeri » Чт фев 05, 2015 10:13 pm

юмор, анекдоты, США, Россия....)))

Мне кажется, что США совершили большую ошибку, разрешив явным гомосексуалистам служить в армии.
Теперь противники-солдаты в случае войны с США будут сражаться до последнего, ибо сдаваться в плен пи%орасам никто не захочет.
*******
Свернуть
К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя
Российской Федерации.
*******
Конгресс США принял закон, согласно которому на восемь белых пешек на шахматной доске две должны быть чёрными, а одна голубой.
*******
Исследование показало, что в США 25% среди подростков знают как пользоваться айфоном. В то время, как в Китае каждый четвертый знает как его собрать.
*******
Чем различаются два государства - США и Афганистан?? Одно - дикое, варварское, террористическое государство, управляемое шайкой террористов, населенное кровожадными ублюдками с полным отсутствием морали, готовое убивать своих противников в любой точке земного шара за то, что их мнение незначительно отличается... А другое - небольшая горная страна в Центральной Азии...
*******
История США одной строкой :
Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу черножопым
*******
- Ты знаешь, больше всего не люблю тещу и Америку.
- По одной и той же причине?
- Конечно. Придешь домой выпимши. Хочешь расслабиться, а теща мешает - нудит и порядок наводит. Включишь телевизор, а там Америка делает тоже самое.
*********
В Америке массовые протесты. Обаме объявляют импичмент, отдают под суд.
И вдруг – Лукашенко предоставляет политическое убежище!
Обама прилетает в Белорусь, спрашивает Батько:
- Как же так: я дружил и с Англией, и с Францией и с Германией, а помог
только ты?
- Ничего личного. Просто захотелось в очередной раз нагадить Америке.
******
Значительную часть населения США составляют
необеспеченные граждане, сокращенно НЕГРы.
********
Америка. Техас. Ранчо одного фермера.
Фермер объезжает свои владения на джипе и слушает попутно радио. По радио передают новости:
"...
- Русский ученый Сергей Выпендрешкин из поселка Лукошкино, находясь у себя дома, лежа на диване, пришел к выводу, что для снижения травматизма американских фермеров им необходимо переходить от выращивания коров к выведению кроликов..."
- Ну ни хрена ж себе! - подумал фермер, - ни разу у нас не был, с дивана не вставал, ничего про наших коров не знает, а лезет со своими советами, мать его!
...
Тут фермер видит, что по среди дороги разлеглась одна из его коров.
Он тормозит машину и начинает бибикать корове, чтобы та ушла с дороги.
Но та и ухом не ведет.
Тогда фермер выходит из машины, подходит к корове с зади и дает ей хорошего пинка. Та вскакивает и задним копытом лягает фермера в рожу.
... Проходит час. Фермер, очухавшись, щупает свой сломанный окровавленный нос и подбитый глаз...
- Да... Кролики, мать их... Вечно эти русские толком ничего до конца рассказать не могут.
Аватара пользователя
Валерий/Valeri
Профи
Профи
 
Сообщения: 3866
Зарегистрирован: Вт янв 22, 2008 7:07 pm
Откуда: VLADIKAVKAZ

Сообщение РомаНик » Сб фев 07, 2015 4:41 pm

Солнце, воздух и вода — не помогут никогда!!! Только СЕКС и ПОФИГИЗМ укрепляют организм!!!

Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт…

Случай в раю: — Господи, к Вам атеисты. — Передайте им, что меня нет.

Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, опытный Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искусницу.

И так, мы ведем прямую трансляцию по футболу «Манчестер» — «Спартак» счет 13: 0 Но «Спартак» не отчаивается ведь идет только 3-я минута матча.

Я держу своё хозяйство — две коровы, свиньи, овцы, гуси-утки еще там, по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?

Смотрю на тебя и удивляюсь, здоровый ты шкаф, а антрисолька — то пустая!

Только в России *** — это не часть тела… а событие! А Полная *** — так вообще комплекс мероприятий!

Вот на фига нужен дома мужик, если он даже вибратор починить не может?!

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: Ну, я так понимаю, пороть бесполезно.

Ум — как бюст. Надо иметь, но выпячивать не стоит.

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся!
Обсуждаете меня за спиной? Ну так пока вы ещё там, заодно поцелуйте меня в зад.

Что делают люди когда им вырубили свет? Правильно, бегут к окну посмотреть каким еще домам электричество вырубили!

Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

Говорят, плохая примета — освещать темный переулок айфоном.

Не посылайте меня к чертям — они не в чем не виноваты.

Взаимная вежливость, это когда ты начинаешь набирать Вконтакте текст, видишь что твой собеседник печатает, ты стираешь свое, чтобы выслушать его, а он делает то же самое.

— А в тебе есть изюминка? — О, у меня их много. Я практически кекс!

Они жили долго и счастливо, но так и не познакомились.

Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой «М» и «Ж». Я вытиралась с пометкой «Ж», ведь «М» — это для мужчин? — Нет, «М» — это для морды.

Добро всегда побеждает зло! Поэтому кто победил тот и добрый.

Челюсть не воробей, вылетит не поймаешь.

Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!

— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете! — Мужчина, вы что, охренели! Закройте дверь.

У вас водка есть? — А тебе 18 есть? — А у вас лицензия есть? — Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу…

В Италии есть такая традиция: что бы дать имя новорожденному надо налить целое ведро кипятка и вылить его через окно, первая фраза и будет именем новорожденного. Поэтому их зовут — Хулио, Педро, Кончито

В aрмии. Выходит прaпорщик перед строем солдaт и спрaшивaет:- Бойцы, кто поедет нa кaртошку! Двa солдaтa делaют шaг вперед.- Молодцы орлы, a остaльные пойдут пешком!

Все! Надоело работать!!! Пойду возьму веревку … Найду сук покрепче… Сделаю качели и буду качаться!

Не так страшно идти ночью, как чихнуть в пустой квартире и услышать: «Будь здоров».

Нашим детям будет сложно. Все логины будут заняты.

Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником., терпели из уважения.

Совесть не позволяет пить одному. Приходиться пить с ней!

Пачка «Парламента» может из обычного школьника сделать уважаемого человека.

В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли.

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание — это легко!

По утрам я вся такая … прям иностранка: — глаза китайские, прическа африканская и тормознутость эстонская…

Как прекрасно, что на свете есть такой прекрасный человек, как я.

— В каких случаях обнимаются мужчины?! — Когда они голубые или синие.

Будет и наша улица на вашем празднике…

Cамая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Детство кончается. Когда попа в качели не влазит…

Если лошадь говорит Вам, что Вы сумасшедший, значит так оно и есть…

Количество немытой посуды всегда ограничено высотой крана!
РомаНик
Новичек
Новичек
 
Сообщения: 179
Зарегистрирован: Чт янв 03, 2008 8:00 pm
Откуда: Новгородская обл

Сообщение Валерий/Valeri » Ср фев 18, 2015 8:33 pm

Говорят,шо вроде баян, но мне тока попалось:
Собрались как-то евреи у старого раввина и стали думать, почему их народ никто не любит. Думали, думали, ни к чему ни пришли. Тогда раввин сказал:
- Ладно, давайте завтра каждый из вас пусть
принесёт по бутылке водки, раз на трезвую голову не получается, мы все сядем в круг, поставим
перед собой большой чан, в него всё выльем, будем потихоньку пить и думать.
Все согласились, разошлись по домам. Пошёл домой и Абрам. Приходит и говорит Саре:
- Сара, ты представляешь, мы завтра собираемся у раввина, каждый должен принести по бутылке водки с собой, мы сядем в круг, сольём водку в чан и будем пить и думать!
- Абрам, слушай, а зачем тебе тогда нести водку, давай, я тебе налью в бутылку воды, всё равно
никто не почувствует, вас же там будет много, да и нам с тобой экономия!
- Сарочка, какая ты умница, давай так и сделаем!
На следующий день опять собрались евреи, все принесли с собой по бутылке водки, слили водку в
чан. Слил свою "водку" в чан и Абрам. Сели, раввин и говорит:
- Я первый должен отпить нашего напитка!
Налил себе водки в стакан из чана, попробовал, усмехнулся, а потом и говорит:
- Вот за это нас и не любят!!!
Аватара пользователя
Валерий/Valeri
Профи
Профи
 
Сообщения: 3866
Зарегистрирован: Вт янв 22, 2008 7:07 pm
Откуда: VLADIKAVKAZ

Сообщение толян » Ср фев 18, 2015 9:03 pm

:smile:
Аватара пользователя
толян
Бывалый
Бывалый
 
Сообщения: 1504
Зарегистрирован: Вт дек 09, 2008 7:54 pm
Откуда: Остров Псковской обл.

Сообщение Linas » Пт фев 20, 2015 12:26 am

Пришел Вова в спортзал, выпил 7 бутылок энергетика и уехал домой на велосипедном тренажоре.
Аватара пользователя
Linas
Бывалый
Бывалый
 
Сообщения: 1208
Зарегистрирован: Чт мар 13, 2008 1:40 pm
Откуда: Литва Вильнюс

Сообщение sasha-vyborg » Пт фев 20, 2015 12:32 am

Женится Иван на Саре. Первая брачная ночь. Он к ней - она от него, он к ней-она от него.
- Сарочка, милая, в чем дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю!
- Ты же знаешь Иван, я еврейка.
- Да, Сарочка, и что?
- Не могу я без 100$.
- Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю!
- Да Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без 100$ никак!
Мучился Иван... Дал ей 100$ - все хорошо. Так и живут Иван с Сарой.
И вдруг дефолт, кризис. Иван приползает на коленях к Саре, рыдает:
- Сара, милая, мы разорены!
Сара зовет его к окну, отодвигает штору:
- Ваня, не переживай ты так. Видишь, вон за углом булочная - это моя булочная, а видишь, напротив аптека - это моя аптека. А видишь вон там стройка идет - это мой дом строится! А был бы ты попроворней Ваня, весь мир был бы наш!
Аватара пользователя
sasha-vyborg
Мастер
Мастер
 
Сообщения: 8900
Зарегистрирован: Сб сен 25, 2004 6:11 pm
Откуда: г.Выборг Ленинградская обл.

Сообщение толян » Чт фев 26, 2015 2:03 am

МАШИНИСТ ПОЕЗДА ЗАБЫВ ОТКЛЮЧИТЬ ГРОМКУЮ СВЯЗЬ ГОВОРИТ НАПАРНИКУ !!! - НУ ЧТО БУДЕМ ДЕЛАТЬ ??? И ТОТ ЕМУ ОТВЕЧАЕТ - ПОПЬЁМ ЧАЙКУ И ПОТРАХАЕМСЯ С ПРОВОДНИЦАМИ !!! УСЛЫШАВ ТАКОЕ ПРОВОДНИЦА БЕЖИТ ПРЕДУПРЕДИТЬ МАШИНИСТА : СПОТЫКАЕТСЯ, ПАДАЕТ, ПОДЫМАЕТСЯ, И ТУТ БАБУЛЯ ЕЙ ГОВОРИТ - НЕ СПЕШИ ВНУЧЕНЬКА !!! ОНИ ЕЩЁ ЧАЙ НЕ ПОПИЛИ !!!!!

-- Чт фев 26, 2015 2:03 am --

Вечер.Идет дама, а за ней всю дорогу идет джентельмен. Дама оборачивается и спрашивает:
— Почему вы идете за мной всю дорогу?!
— Мадам, когда вы повернулись, я задал себе тот же самый вопрос.
Аватара пользователя
толян
Бывалый
Бывалый
 
Сообщения: 1504
Зарегистрирован: Вт дек 09, 2008 7:54 pm
Откуда: Остров Псковской обл.

Сообщение autocd » Чт фев 26, 2015 4:15 pm

Евгений Супер

Недавно друг вернулся с АТО, рассказывал историю. Насели на них как-то кадыровцы с удмуртами, головы поднять не дают, аж земля от залпов чебурашек плавится. В добавок ко всему под вечер накрыли залпом "Ярсов". А там у каждой ракеты десять разделяющихся боеголовок с ядерными зарядами. Но мы крепко стояли и ни одного сантиметра родного котла сдавать не собирались. И вот прилетела к нам в окоп "Булава", да не разорвалась - рашистская вата детонатор взвести забыла. Пригляделись мы, а на той булаве надпись "чем смог, тем помог. Слава Украине". С нами был один вояка - Тарасом звали, здоровенный чёрт, метра под четыре ростом, кулак с мою голову. Он раньше ракетчиком служил, так быстро разобрался, нужные провода на булаве замкнул и детонатор взвёл. Потом покушал, помолился в путь, надел батины шаровары, взвалил булаву на плечи и побежал с ней в сторону сепаров с каждым шагом ускоряясь. Больше мы его и не видали. Только потом знакомые рассказывали, будто Тарас тот в ростовском Магните охранником устроился".
Аватара пользователя
autocd
Site Admin
 
Сообщения: 2209
Зарегистрирован: Вт май 11, 2004 11:47 am
Откуда: Москва

Сообщение Валерий/Valeri » Чт фев 26, 2015 10:42 pm

пишет crazy-reader
Анекдоты по понедельникам (в том числе и по ложным)
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?".
==========
- Здрасьте! А у вас есть ящик для овощей?
- Телевизор, что ли?
==========
Я в ответе за то, что я сказал, но не за то, что вы услышали.
==========
В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите, все зависит от постановки вопроса!
=========
- Беляшики горячие, беляшики горячие!
- Бабуль, а с чем беляши-то?
- С чем, с чем... Зато горячие!
==========
Гаишник останавливает машину. За рулём блондинка.
- Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!
Блондинка, удивлённо:
- А я что - в две стороны еду?.
=========
- Официант, всем шампанского за мой счёт!
- Но вы здесь один.
- Я знаю.
=========
— Вот свежие газеты, Ваше Превосходительство.
— Вот Ваш кофе, господин.
— Спасибо, правая рука, спасибо, левая рука.
========
- Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?
Мама:
- Ложь, угрозы, шантаж.
=========
- Ты неправ!
- Почему?
- Над этим я ещё не подумала...
========
Некоторые люди – как облака. Когда они уходят, начинается хороший день.
==========
Первая кошачья заповедь: если тебя погладили по левой щеке – подставь правую!
=========
Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но
разъединяет с теми, кто находится рядом.
Аватара пользователя
Валерий/Valeri
Профи
Профи
 
Сообщения: 3866
Зарегистрирован: Вт янв 22, 2008 7:07 pm
Откуда: VLADIKAVKAZ

Сообщение Днепропетрович » Пт фев 27, 2015 12:07 am

- Димон, гляди - звезда падает!
- О, Володя, попёрло!! Значит так: хочу, чтобы Украина завтра сдалась, чтобы укропы признали себя Малороссией и больше никогда не называли тебя .......
- Глаза протри, дебил, в Спасскую башню "томагавком" захерачили!!
Аватара пользователя
Днепропетрович
Бывалый
Бывалый
 
Сообщения: 1913
Зарегистрирован: Вс мар 25, 2007 9:50 pm
Откуда: Днепропетровск

Сообщение толян » Пт фев 27, 2015 12:09 am

Днепропетрович писал(а):- Димон, гляди - звезда падает!
- О, Володя, попёрло!! Значит так: хочу, чтобы Украина завтра сдалась, чтобы укропы признали себя Малороссией и больше никогда не называли тебя .......
- Глаза протри, дебил, в Спасскую башню "томагавком" захерачили!!

заметил что все анекдоты про Россию
Аватара пользователя
толян
Бывалый
Бывалый
 
Сообщения: 1504
Зарегистрирован: Вт дек 09, 2008 7:54 pm
Откуда: Остров Псковской обл.

Сообщение shpuntik » Пт фев 27, 2015 12:34 am

Так у них гонения. Расскажешь про Парашку, в сепара превратишься - не смешно.
Заметил кстати, президент то у них не дурак заложить за воротник, как и у нас был алкоголик, по пьяной лавочке отдавший Крым и просравший всё что можно было.
Горе для народа, когда глава государства - алкаш.
shpuntik
Профи
Профи
 
Сообщения: 4489
Зарегистрирован: Вс дек 07, 2008 11:35 pm

Сообщение pennkill » Пт фев 27, 2015 1:57 am

50 оттенков черного сепара. Мировым бестселлером будет. :-)

http://nikshelepov.livejournal.com/26462.html
Вложения
Черный сепар.jpg
Аватара пользователя
pennkill
Профи
Профи
 
Сообщения: 4789
Зарегистрирован: Чт мар 01, 2007 6:16 pm
Откуда: СПб

Пред.След.


  • Новые сообщения
  • Сообщения без ответов
  • Кто сейчас на конференции
  • Всего посетителей: 3, из них зарегистрированных: 0, скрытых: 0 и гостей: 3 (основано на активности пользователей за последние 5 минут)
  • Больше всего посетителей (1497) здесь было Пн сен 14, 2015 10:17 am
  • Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 3
www.AutoCD.info