Авто СД и КарСофт https://forum.autocd.biz/ |
|
Пишите анегдоты , веселей жить будет https://forum.autocd.biz/viewtopic.php?f=20&t=19514 |
Страница 33 из 39 |
Автор: | sasha-vyborg [ Пт фев 20, 2015 12:32 am ] |
Заголовок сообщения: | Re: Пишите анегдоты , веселей жить будет |
Женится Иван на Саре. Первая брачная ночь. Он к ней - она от него, он к ней-она от него. - Сарочка, милая, в чем дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю! - Ты же знаешь Иван, я еврейка. - Да, Сарочка, и что? - Не могу я без 100$. - Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю! - Да Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без 100$ никак! Мучился Иван... Дал ей 100$ - все хорошо. Так и живут Иван с Сарой. И вдруг дефолт, кризис. Иван приползает на коленях к Саре, рыдает: - Сара, милая, мы разорены! Сара зовет его к окну, отодвигает штору: - Ваня, не переживай ты так. Видишь, вон за углом булочная - это моя булочная, а видишь, напротив аптека - это моя аптека. А видишь вон там стройка идет - это мой дом строится! А был бы ты попроворней Ваня, весь мир был бы наш! |
Автор: | толян [ Чт фев 26, 2015 2:03 am ] |
Заголовок сообщения: | Re: Пишите анегдоты , веселей жить будет |
МАШИНИСТ ПОЕЗДА ЗАБЫВ ОТКЛЮЧИТЬ ГРОМКУЮ СВЯЗЬ ГОВОРИТ НАПАРНИКУ !!! - НУ ЧТО БУДЕМ ДЕЛАТЬ ??? И ТОТ ЕМУ ОТВЕЧАЕТ - ПОПЬЁМ ЧАЙКУ И ПОТРАХАЕМСЯ С ПРОВОДНИЦАМИ !!! УСЛЫШАВ ТАКОЕ ПРОВОДНИЦА БЕЖИТ ПРЕДУПРЕДИТЬ МАШИНИСТА : СПОТЫКАЕТСЯ, ПАДАЕТ, ПОДЫМАЕТСЯ, И ТУТ БАБУЛЯ ЕЙ ГОВОРИТ - НЕ СПЕШИ ВНУЧЕНЬКА !!! ОНИ ЕЩЁ ЧАЙ НЕ ПОПИЛИ !!!!! -- Чт фев 26, 2015 2:03 am -- Вечер.Идет дама, а за ней всю дорогу идет джентельмен. Дама оборачивается и спрашивает: — Почему вы идете за мной всю дорогу?! — Мадам, когда вы повернулись, я задал себе тот же самый вопрос. |
Автор: | autocd [ Чт фев 26, 2015 4:15 pm ] |
Заголовок сообщения: | Re: Пишите анегдоты , веселей жить будет |
Евгений Супер Недавно друг вернулся с АТО, рассказывал историю. Насели на них как-то кадыровцы с удмуртами, головы поднять не дают, аж земля от залпов чебурашек плавится. В добавок ко всему под вечер накрыли залпом "Ярсов". А там у каждой ракеты десять разделяющихся боеголовок с ядерными зарядами. Но мы крепко стояли и ни одного сантиметра родного котла сдавать не собирались. И вот прилетела к нам в окоп "Булава", да не разорвалась - рашистская вата детонатор взвести забыла. Пригляделись мы, а на той булаве надпись "чем смог, тем помог. Слава Украине". С нами был один вояка - Тарасом звали, здоровенный чёрт, метра под четыре ростом, кулак с мою голову. Он раньше ракетчиком служил, так быстро разобрался, нужные провода на булаве замкнул и детонатор взвёл. Потом покушал, помолился в путь, надел батины шаровары, взвалил булаву на плечи и побежал с ней в сторону сепаров с каждым шагом ускоряясь. Больше мы его и не видали. Только потом знакомые рассказывали, будто Тарас тот в ростовском Магните охранником устроился". |
Автор: | Валерий/Valeri [ Чт фев 26, 2015 10:42 pm ] |
Заголовок сообщения: | Re: Пишите анегдоты , веселей жить будет |
пишет crazy-reader Цитата: Анекдоты по понедельникам (в том числе и по ложным)
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось? - Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен. - Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так? - Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?". ========== - Здрасьте! А у вас есть ящик для овощей? - Телевизор, что ли? ========== Я в ответе за то, что я сказал, но не за то, что вы услышали. ========== В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят! - Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы. - И что же вам ответили? - Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите, все зависит от постановки вопроса! ========= - Беляшики горячие, беляшики горячие! - Бабуль, а с чем беляши-то? - С чем, с чем... Зато горячие! ========== Гаишник останавливает машину. За рулём блондинка. - Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать! Блондинка, удивлённо: - А я что - в две стороны еду?. ========= - Официант, всем шампанского за мой счёт! - Но вы здесь один. - Я знаю. ========= — Вот свежие газеты, Ваше Превосходительство. — Вот Ваш кофе, господин. — Спасибо, правая рука, спасибо, левая рука. ======== - Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика? Мама: - Ложь, угрозы, шантаж. ========= - Ты неправ! - Почему? - Над этим я ещё не подумала... ======== Некоторые люди – как облака. Когда они уходят, начинается хороший день. ========== Первая кошачья заповедь: если тебя погладили по левой щеке – подставь правую! ========= Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом. |
Автор: | Днепропетрович [ Пт фев 27, 2015 12:07 am ] |
Заголовок сообщения: | Re: Пишите анегдоты , веселей жить будет |
- Димон, гляди - звезда падает! - О, Володя, попёрло!! Значит так: хочу, чтобы Украина завтра сдалась, чтобы укропы признали себя Малороссией и больше никогда не называли тебя ....... - Глаза протри, дебил, в Спасскую башню "томагавком" захерачили!! |
Автор: | толян [ Пт фев 27, 2015 12:09 am ] |
Заголовок сообщения: | Re: Пишите анегдоты , веселей жить будет |
Днепропетрович писал(а): - Димон, гляди - звезда падает! - О, Володя, попёрло!! Значит так: хочу, чтобы Украина завтра сдалась, чтобы укропы признали себя Малороссией и больше никогда не называли тебя ....... - Глаза протри, дебил, в Спасскую башню "томагавком" захерачили!! заметил что все анекдоты про Россию |
Автор: | pennkill [ Пт фев 27, 2015 1:57 am ] | ||
Заголовок сообщения: | Re: Пишите анегдоты , веселей жить будет | ||
50 оттенков черного сепара. Мировым бестселлером будет. http://nikshelepov.livejournal.com/26462.html
|
Автор: | толян [ Вс мар 01, 2015 8:17 pm ] |
Заголовок сообщения: | Re: Пишите анегдоты , веселей жить будет |
- Цилечка, и шо ты такая грустная? - Зяма, ты должен знать, шо я бываю грустная или от длительного отсутствия секса, или от отсутствия денег! - Таки шо раньше расстегивать? Кошелек или бруки? |
Автор: | autocd [ Пн мар 02, 2015 8:47 am ] | ||
Заголовок сообщения: | Re: Пишите анегдоты , веселей жить будет | ||
Папа может
|
Автор: | Валерий/Valeri [ Вт мар 03, 2015 9:30 am ] |
Заголовок сообщения: | Re: Пишите анегдоты , веселей жить будет |
Пишет crazy_reader Анекдоты по понедельникам Восхваляя демократию, следует не забывать, что изначально она была создана для равноправия господ в рабовладельческом государстве. =========== — Ты куда собрался? — На марш миллионов! Буду драться с полицией, громить банки и свергать кровавый режим! — Шапку надень! — Ну мааам.. ========== Россия изолирована, а ее экономика порвана в клочья — заявил президент США Барак Обама после просмотра фильма Левиафан. ========== Как сказал сторож музея: «Людям жрать нечего, а они картины маслом рисуют!» ========== А кто-нибудь знает, какой рейтинг у самого агентства Moody’s? ========= Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей: — Который час? Ему говорят: — Посмотри на своем сотовом телефоне. И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги. — Я же с вами еду! — пытается оправдаться сын. — Ну и что?! — парируют родители. — А если мы у магазина остановимся, и ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе домой не доедешь, без ключей в квартиру не попадешь. А если вдруг землетрясение или наводнение? . . После продолжительных родительских нотаций следует дополнительный вопрос: — Ну, и какие же выводы из нашего разговора ты сделал? Вовочка, грустно: — Зря я у вас про время спросил... ========== Стадии взросления человека: 1) Боится фильмов с Фредди Крюгером. 2) Смеется над фильмами с Фредди Крюгером. 3) Ностальгирует при просмотре фильмов с Фредди Крюгером. 4) Солидарен с Фредди Крюгером. ========= Однажды ты спросишь меня, кого я больше люблю - тебя или математику. Я отвечу: «Допустим, математику». И ты уйдешь, так и не узнав, что это было доказательство от противного. ========== - Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, ещё одеяло и сверху кот! ========== Мой муж только однажды в разговоре со мной употребил слово «дорогая», и то, с вопросительным знаком, когда спрашивал о цене купленной мною туши. ========== Ученица второго класса пишет домой маме из летнего лагеря: "Кормят тут очень хорошо, так что жди от меня прибавления". ========== За исключением части, когда я плакал, собеседование прошло хорошо ========== В «тучные годы» россияне сильно разжирели на крошках, интенсивно летевших с барского стола. ========== Изобретатель дивана после него уже ничего не изобрёл. ========== |
Автор: | толян [ Пт мар 06, 2015 3:14 am ] |
Заголовок сообщения: | Re: Пишите анегдоты , веселей жить будет |
Путин: Украина, вам выпал сектор Приз. А призы сегодня от Генерального спонсора – Евросоюза! Украина: – Я беру приз! Путин: Я предлагаю не открывать черный ящик, и даю вам скидку на газ. Украина: – Я беру приз! Путин: – Кроме скидки на газ, мы даем вам льготы на поставки ваших товаров в Россию и страны СНГ. Украина: – Приз! Путин (заглядывает в черный ящик): – Вместо содержимого этого черного ящика я предлагаю вам скидки на газ, льготы на поставки ваших товаров в Россию и СНГ, и еще 15 миллиардов долларов, без всяких условий. Украина: – Приз! Путин: – Как хотите… (достает из черного ящика печенюшки) -- Ср мар 04, 2015 8:08 pm -- Встречаются на улице два старых одесских еврея. — Фима! Как твои дела? — Да, плохо, Яша! — А шо такое, шо случилось? — Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс — 60. — Да ты шо?! Так ведь и должно быть, как у космонавта! — Понимаешь, молодая, красивая врачиха берет меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются..... -- Ср мар 04, 2015 10:28 pm -- В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят: - А это Моня-дурачок. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру. Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля. После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает: - Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля? - Конечно понимаю. - Так почему же ты выбираешь пол-шекеля? - Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги. -- Пт мар 06, 2015 3:14 am -- — Бабуль! Я доеду до Привоза? — Нет! Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место: — А Я ДОЕДУ… |
Автор: | sasha-vyborg [ Вт мар 10, 2015 1:12 pm ] |
Заголовок сообщения: | Re: Пишите анегдоты , веселей жить будет |
Если бы на собеседованиях отвечали честно Главная » Прикольное 1. Почему вы выбрали именно нашу компанию? Вы идиот(ка), да? Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо. 2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас? Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал. 3. Какую зарплату вы хотели бы получать? 2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США. Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет. 4. Почему вы ушли с предыдущего места работы? У вас на работу был спец.набор из школы для умственно отсталых? Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете. 5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)? Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать? Вы тут наркотики употребляете, не иначе. 6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы? А резюме вам недостаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать! 7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника? Я бы хотел его не видеть. Это - раз. А два - без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису. 8. Какие у вас есть достоинства? О! Это очередной "умный" вопрос, да? На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно. 9. Каковы ваши недостатки? Так я вам и сказал. Ага, щаз! Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток - хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как! Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется. Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно! У нас будут любовь и взаимопонимание. -- Вт мар 10, 2015 2:12 pm -- Акция на заправке: "Заправь полный бак, мы дольём 5 л бесплатно»! ************* Любовь – это когда ты точно знаешь, что твоя жена дура, но скрываешь это от нее всю жизнь. ************* — А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя… — А она что? — А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает… ************* За последние 25 лет во фразе «Мальчик в клубе cклеил модель» изменилось значение всех четырёх слов. ************* Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума. ************* Если жена стала слишком часто учить своего мужа, как жить, значит, она готовит его к новой жене. ************* — Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги? — Ну, не дураков же лечить! ************* Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря… и обои не поклеили. |
Автор: | толян [ Чт мар 12, 2015 8:46 pm ] |
Заголовок сообщения: | Re: Пишите анегдоты , веселей жить будет |
Идёт Мойша по Тель-Авиву, по центральной улице . Проходя мимо большого магазина, он громко вслух говорит: «Дерьмовая страна!» Охранник услышал его, хватает в охапку и тащит в полицию. Находит там офицера и рассказывает ему: - В такое трудное время для страны, когда такая сложная обстановка вокруг, мы должны быть единым, особенным народом - этот негодяй в людном месте, вслух, говорит подобные вещи! Что это такое? Он всю страну оскорбляет! Его надо оштрафовать! Офицер выслушал охранника, согласился с ним: - Действительно, это что, в такое время, такая у нас обстановка - а ты подобные вещи говоришь! Есть у тебя что сказать в свое оправдание? -Мойша говорит: - Да, действительно, я шёл по улице и, проходя мимо магазина, сказал вслух: «Дерьмовая страна!» Только я в этот момент думал о Швейцарии! Офицер разворачивается к охраннику: - И зачем ты его сюда приволок? Шёл человек, думал о своём - а ты его схватил, оскорбил, привёл в полицию. -Тут ещё моё время отнимаешь. Так вот! Чтобы ты больше нам голову не дурил - вот тебе штраф на 200 шекелей. Иди в банк - и немедленно заплати. Вконец обалдевший охранник выходит вместе с Мойшей на улицу и говорит ему: - Это что же получается? -Ты шёл по улице, сказал вслух: «Дерьмовая страна!» - я тебя привёл в полицию, и теперь я же должен заплатить штраф 200 шекелей?» -Мойша: - Так что ж ты хотел?! Дерьмовая страна.. |
Автор: | sasha-vyborg [ Вс мар 15, 2015 1:53 pm ] |
Заголовок сообщения: | Re: Пишите анегдоты , веселей жить будет |
— Почему евреи всё время отвечают вопросом на вопрос? — Ой, кто вам сказал такую чушь?! |
Автор: | толян [ Ср мар 18, 2015 4:20 pm ] |
Заголовок сообщения: | Re: Пишите анегдоты , веселей жить будет |
Софочка звонит мужу из санатория: - Как моя кошечка? - Таки сдохла. - Ой вей! Таки мог бы сообщить об этом деликатнее! Мол сидит она на крыше... а уж потом бы ты сказал, что она упала и немножко мёртвая. Понятно? - Таки да.. - А как моя мама? - Сидит на крыше.. -- Ср мар 18, 2015 2:14 pm -- http://www.youtube.com/watch?v=pp4hgCXOcoU -- Ср мар 18, 2015 4:20 pm -- Биатлонистка из сборной Украины Юлия Джима подпела гимну России во время церемонии открытия заключительного этапа Кубка мира в Ханты-Мансийске. Об этом сообщает LifeNews. Во время того, как прозвучали заключительные слова российского гимна — «Мы гордимся тобой», украинка присоединилась к исполнителям и спела концовку. Этот эпизод попал в объектив камер. http://peremogi.livejournal.com/8011731.html читаем комменты |
Страница 33 из 39 | Часовой пояс: UTC + 3 часа |
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group https://www.phpbb.com/ |