| Авто СД и КарСофт https://forum.autocd.biz/ |
|
| Пишите анегдоты , веселей жить будет https://forum.autocd.biz/viewtopic.php?f=20&t=19514 |
Страница 32 из 39 |
| Автор: | kivals [ Пт янв 09, 2015 11:34 pm ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Пишите анегдоты , веселей жить будет |
Французский ОМОН: https://www.youtube.com/watch?v=bddibwfyxws |
|
| Автор: | Днепропетрович [ Вс янв 11, 2015 9:39 pm ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Пишите анегдоты , веселей жить будет |
Пришел мужик в парикмахерскую и говорит мне бы побриться. парикмахер ему в ответ - вон машина стоит, 10 рублей кидаешь морду засовываешь и она тебя побреет. мужик удивляется - а как же так? лица-то у всех разные! а парикмахер ему - ничо, это до первого бритья они разные. |
|
| Автор: | толян [ Вс янв 11, 2015 9:44 pm ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Пишите анегдоты , веселей жить будет |
не мужик,а растений моркович пришел после витальки |
|
| Автор: | Валерий/Valeri [ Вс янв 18, 2015 8:44 am ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Пишите анегдоты , веселей жить будет |
|
|
|
| Автор: | толян [ Ср янв 28, 2015 12:06 am ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Пишите анегдоты , веселей жить будет |
Выходя из здания Одесского городского суда, адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает: - Додик, в чём дело?! Вас же полностью оправдали. - Так-то оно так, Семён Маркович, но... теперь-то я точно влип. Я сдал таки свою квартиру на три года... -- Ср янв 28, 2015 12:06 am -- Один вдовец с шестью детьми женился на еврейке с одним сыном Семой.Утром на завтрак мама сварила приемным детям по яйцу,а Семе нет.Дети спросили: Мама,а почему вы Семе не дали яичка? А говна ему,а не яичка,не заслужил!Вы ему дадите по пол яичка и хватит с него! |
|
| Автор: | Dgisa [ Ср янв 28, 2015 11:37 am ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Пишите анегдоты , веселей жить будет |
- Сёма, я слышал, ты опять женился? - Да, на Софочке. - Это что сестра твоей первой жены? - Да, просто я к тёще уже привык.... |
|
| Автор: | Imma [ Ср янв 28, 2015 11:49 am ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Пишите анегдоты , веселей жить будет |
Пришёл домой, а на столе записка: "Дорогой! Срочно уехала погостить на недельку к маме". Быстренько сбегал к соседке и пригласил её попить чайку с шампанским. И вспомнил, что сегодня - первое апреля. |
|
| Автор: | sasha-vyborg [ Вс фев 01, 2015 9:14 am ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Пишите анегдоты , веселей жить будет |
Анекдот. Рекомендую дочитать до конца: http://www.fontanka.ru/2015/01/21/200/ -- Вс фев 01, 2015 10:14 am -- Гaишник кaрaулит у выходa из ресторaнa. Выходит подвыпившaя толпa, рaссaживaется по мaшинaм и рaзъезжaется кто кудa. Гaишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигaл, поехaл зa ним, остaновил: — Подуйте в трубочку! Результaт — нулевой. Гaишник: — Кaк тaк может быть? Мужик: — А я сегодня дежурный по отвлекaющиму мaнёвру -------------------------------------------------------------------------------- Собрались Лебеди на юг лететь, к ним ворона подлетает, и говорит (Я с Вами) Лебеди ей (Ты пойми ворона, лететь далеко, через море, ты не предназначена для таких дальних перелётов) Ворона (Я птица сильная, я птица гордая, я долечу) Ну чего спорить, полетели, Ворона отстаёт, отстаёт, совсем отстала, лебеди море перелетели, на берег сели, и рассуждают (Ворону жалко, потонула наверно) Смотрят, на горизонте точка, ближе, ближе, Ворона, до берега еле, еле дотянула, упала, лежит, чуть дышит. Лебеди ей (Ну ты ворона и впрямь птица сильная, гордая) А Ворона ( А ДУРАААА, , , , ) |
|
| Автор: | pioneer [ Вт фев 03, 2015 10:34 am ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Пишите анегдоты , веселей жить будет |
Вязьма. Рейсовый автобус, в который вошел военный, спешно покинули пассажиры, опасаясь случайно подслушать государственную тайну. ------------------ Пилять ,у него и анекдоты какие-то шпионско - антироссийские... Паранойя. |
|
| Автор: | Валерий/Valeri [ Вт фев 03, 2015 10:44 am ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Пишите анегдоты , веселей жить будет |
Анекдоты по понедельникам — Мама, я женюсь! — Ой, как я рада! — Она негритянка. — Ну, мы же не расисты! — И у нее 4 детей. — Мы любим детей! — И нам негде жить. — Приезжайте в нашу 1-комнатную квартиру! — А как мы будем жить? — Вы в комнате, а папа на кухне. — А ты где? — А я сейчас повешусь. ========== Позвал перед смертью старик своих трех сыновей. Взял веник и переломал у них на глазах все прутики из него. Потом спрашивает: - Ну, поняли? - Не-ет, - отвечают сыновья. - Обломалось у вас наследство, сынки! =========== Свернуть После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть «Эй, красавица!» ========== Врач спрашивает пациента: - На что жалуетесь? - Мне женщины не дают... И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре: - Дайте ему воды. - Не дам! ========== - Я никого не обманул, не ограбил, не убил за всю свою жизнь! Почему же я так плохо живу? - Ты сам ответил на свой вопрос. ========== — Дорогой, скажи мне, пожалуйста, ещё раз три моих любимых слова. — Я тебе куплю… ========== — !!! — ??? — Ну, и зачем ты мои палочки погнула? ========== Основные причины срыва намеченных планов: 1. То одно. 2. То другое. ========== Как перевести на другие языки, что "очень умный" - не обязательно комплимент, "умный очень" - откровенная издёвка, а "слишком умный" - угроза?! ========== Чем больше узнаёшь, тем меньше понимаешь - зачем тебе все эти знания. ========== Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест. ========== В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Бродского. ========== Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил её успокоиться... |
|
| Автор: | Валерий/Valeri [ Чт фев 05, 2015 10:13 pm ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Пишите анегдоты , веселей жить будет |
юмор, анекдоты, США, Россия....))) Мне кажется, что США совершили большую ошибку, разрешив явным гомосексуалистам служить в армии. Теперь противники-солдаты в случае войны с США будут сражаться до последнего, ибо сдаваться в плен пи%орасам никто не захочет. ******* Свернуть К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации. ******* Конгресс США принял закон, согласно которому на восемь белых пешек на шахматной доске две должны быть чёрными, а одна голубой. ******* Исследование показало, что в США 25% среди подростков знают как пользоваться айфоном. В то время, как в Китае каждый четвертый знает как его собрать. ******* Чем различаются два государства - США и Афганистан?? Одно - дикое, варварское, террористическое государство, управляемое шайкой террористов, населенное кровожадными ублюдками с полным отсутствием морали, готовое убивать своих противников в любой точке земного шара за то, что их мнение незначительно отличается... А другое - небольшая горная страна в Центральной Азии... ******* История США одной строкой : Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу черножопым ******* - Ты знаешь, больше всего не люблю тещу и Америку. - По одной и той же причине? - Конечно. Придешь домой выпимши. Хочешь расслабиться, а теща мешает - нудит и порядок наводит. Включишь телевизор, а там Америка делает тоже самое. ********* В Америке массовые протесты. Обаме объявляют импичмент, отдают под суд. И вдруг – Лукашенко предоставляет политическое убежище! Обама прилетает в Белорусь, спрашивает Батько: - Как же так: я дружил и с Англией, и с Францией и с Германией, а помог только ты? - Ничего личного. Просто захотелось в очередной раз нагадить Америке. ****** Значительную часть населения США составляют необеспеченные граждане, сокращенно НЕГРы. ******** Америка. Техас. Ранчо одного фермера. Фермер объезжает свои владения на джипе и слушает попутно радио. По радио передают новости: "... - Русский ученый Сергей Выпендрешкин из поселка Лукошкино, находясь у себя дома, лежа на диване, пришел к выводу, что для снижения травматизма американских фермеров им необходимо переходить от выращивания коров к выведению кроликов..." - Ну ни хрена ж себе! - подумал фермер, - ни разу у нас не был, с дивана не вставал, ничего про наших коров не знает, а лезет со своими советами, мать его! ... Тут фермер видит, что по среди дороги разлеглась одна из его коров. Он тормозит машину и начинает бибикать корове, чтобы та ушла с дороги. Но та и ухом не ведет. Тогда фермер выходит из машины, подходит к корове с зади и дает ей хорошего пинка. Та вскакивает и задним копытом лягает фермера в рожу. ... Проходит час. Фермер, очухавшись, щупает свой сломанный окровавленный нос и подбитый глаз... - Да... Кролики, мать их... Вечно эти русские толком ничего до конца рассказать не могут. |
|
| Автор: | РомаНик [ Сб фев 07, 2015 4:41 pm ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Пишите анегдоты , веселей жить будет |
Солнце, воздух и вода — не помогут никогда!!! Только СЕКС и ПОФИГИЗМ укрепляют организм!!! Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт… Случай в раю: — Господи, к Вам атеисты. — Передайте им, что меня нет. Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, опытный Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искусницу. И так, мы ведем прямую трансляцию по футболу «Манчестер» — «Спартак» счет 13: 0 Но «Спартак» не отчаивается ведь идет только 3-я минута матча. Я держу своё хозяйство — две коровы, свиньи, овцы, гуси-утки еще там, по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу? Смотрю на тебя и удивляюсь, здоровый ты шкаф, а антрисолька — то пустая! Только в России *** — это не часть тела… а событие! А Полная *** — так вообще комплекс мероприятий! Вот на фига нужен дома мужик, если он даже вибратор починить не может?! У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: Ну, я так понимаю, пороть бесполезно. Ум — как бюст. Надо иметь, но выпячивать не стоит. Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся! Обсуждаете меня за спиной? Ну так пока вы ещё там, заодно поцелуйте меня в зад. Что делают люди когда им вырубили свет? Правильно, бегут к окну посмотреть каким еще домам электричество вырубили! Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи. Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает. Говорят, плохая примета — освещать темный переулок айфоном. Не посылайте меня к чертям — они не в чем не виноваты. Взаимная вежливость, это когда ты начинаешь набирать Вконтакте текст, видишь что твой собеседник печатает, ты стираешь свое, чтобы выслушать его, а он делает то же самое. — А в тебе есть изюминка? — О, у меня их много. Я практически кекс! Они жили долго и счастливо, но так и не познакомились. Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой «М» и «Ж». Я вытиралась с пометкой «Ж», ведь «М» — это для мужчин? — Нет, «М» — это для морды. Добро всегда побеждает зло! Поэтому кто победил тот и добрый. Челюсть не воробей, вылетит не поймаешь. Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда! — Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете! — Мужчина, вы что, охренели! Закройте дверь. У вас водка есть? — А тебе 18 есть? — А у вас лицензия есть? — Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу… В Италии есть такая традиция: что бы дать имя новорожденному надо налить целое ведро кипятка и вылить его через окно, первая фраза и будет именем новорожденного. Поэтому их зовут — Хулио, Педро, Кончито В aрмии. Выходит прaпорщик перед строем солдaт и спрaшивaет:- Бойцы, кто поедет нa кaртошку! Двa солдaтa делaют шaг вперед.- Молодцы орлы, a остaльные пойдут пешком! Все! Надоело работать!!! Пойду возьму веревку … Найду сук покрепче… Сделаю качели и буду качаться! Не так страшно идти ночью, как чихнуть в пустой квартире и услышать: «Будь здоров». Нашим детям будет сложно. Все логины будут заняты. Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником., терпели из уважения. Совесть не позволяет пить одному. Приходиться пить с ней! Пачка «Парламента» может из обычного школьника сделать уважаемого человека. В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли. Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание — это легко! По утрам я вся такая … прям иностранка: — глаза китайские, прическа африканская и тормознутость эстонская… Как прекрасно, что на свете есть такой прекрасный человек, как я. — В каких случаях обнимаются мужчины?! — Когда они голубые или синие. Будет и наша улица на вашем празднике… Cамая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой. Детство кончается. Когда попа в качели не влазит… Если лошадь говорит Вам, что Вы сумасшедший, значит так оно и есть… Количество немытой посуды всегда ограничено высотой крана! |
|
| Автор: | Валерий/Valeri [ Ср фев 18, 2015 8:33 pm ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Пишите анегдоты , веселей жить будет |
Говорят,шо вроде баян, но мне тока попалось: Цитата: Собрались как-то евреи у старого раввина и стали думать, почему их народ никто не любит. Думали, думали, ни к чему ни пришли. Тогда раввин сказал:
- Ладно, давайте завтра каждый из вас пусть принесёт по бутылке водки, раз на трезвую голову не получается, мы все сядем в круг, поставим перед собой большой чан, в него всё выльем, будем потихоньку пить и думать. Все согласились, разошлись по домам. Пошёл домой и Абрам. Приходит и говорит Саре: - Сара, ты представляешь, мы завтра собираемся у раввина, каждый должен принести по бутылке водки с собой, мы сядем в круг, сольём водку в чан и будем пить и думать! - Абрам, слушай, а зачем тебе тогда нести водку, давай, я тебе налью в бутылку воды, всё равно никто не почувствует, вас же там будет много, да и нам с тобой экономия! - Сарочка, какая ты умница, давай так и сделаем! На следующий день опять собрались евреи, все принесли с собой по бутылке водки, слили водку в чан. Слил свою "водку" в чан и Абрам. Сели, раввин и говорит: - Я первый должен отпить нашего напитка! Налил себе водки в стакан из чана, попробовал, усмехнулся, а потом и говорит: - Вот за это нас и не любят!!! |
|
| Автор: | толян [ Ср фев 18, 2015 9:03 pm ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Пишите анегдоты , веселей жить будет |
|
|
| Автор: | Linas [ Пт фев 20, 2015 12:26 am ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Пишите анегдоты , веселей жить будет |
Пришел Вова в спортзал, выпил 7 бутылок энергетика и уехал домой на велосипедном тренажоре. |
|
| Страница 32 из 39 | Часовой пояс: UTC + 3 часа |
| Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group https://www.phpbb.com/ |
|