Пишите анегдоты , веселей жить будет

Авто-юмор.

Сообщение sasha-vyborg » Пн окт 27, 2014 2:25 pm

Практически, анекдот; в ГД взломали банкомат, самое смешное - это каменты!

http://lenta.ru/articles/2014/10/23/cash/
Аватара пользователя
sasha-vyborg
Мастер
Мастер
 
Сообщения: 9224
Зарегистрирован: Сб сен 25, 2004 6:11 pm
Откуда: г.Выборг Ленинградская обл.

Сообщение kivals » Пн окт 27, 2014 10:07 pm

Умирает Обама и попадает в иной мир. Там всё спокойно и тихо. Через год ему становится скучно, и просит отпустить его на землю – проведать, как его страна поживает. Его отпускают на час. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, может какие проблемы есть...
Бармен удивлённо:
— Какие проблемы могут быть? Мы же Империя! ВСЁ КРУГОМ НАШЕ!!!
Обама:
— Как наше??! А Ирак, а Афганистан, а Украина?
Бармен:
— Это уже всё наше!!!
Обама:
— А Европа, Африка???
Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
— Я же говорю – мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!!!
Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
— Ну спасибо друг!!! Сколько с меня?
Бармен:
— Один рубль двадцать копеек!
kivals
Бывалый
Бывалый
 
Сообщения: 2226
Зарегистрирован: Чт дек 29, 2011 5:16 pm

Сообщение sasha-vyborg » Ср окт 29, 2014 5:11 pm

Раньше, помню с брежневских времён, в анекдотах всегда высмеивали вождей и чиновников. А сейчас появилось много таких "жополизных" анекдотов. Интересно, их ФСБ сочиняет?

-- Вт окт 28, 2014 5:30 pm --

Патриоту на заметку. Если футболку с изображением Путина надеть картинкой внутрь, то президент поцелует тебя в пупок.

-- Вт окт 28, 2014 5:56 pm --

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит: — Спасибо. Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моем шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз! Бог: — Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев!

-- Ср окт 29, 2014 6:11 pm --

картинка о доходах:
http://content.foto.my.mail.ru/mail/aly ... i-1596.jpg
Аватара пользователя
sasha-vyborg
Мастер
Мастер
 
Сообщения: 9224
Зарегистрирован: Сб сен 25, 2004 6:11 pm
Откуда: г.Выборг Ленинградская обл.

Сообщение autocd » Вс ноя 02, 2014 6:32 pm

Какой народ ,такие и сказки...

Такой сказочный хоррор!

Originally posted by rei_majere at О чем на самом деле рассказывается в добрых детских сказкахЯ знаю оригинальные версии многих известных сказок, но здесь еще более древние сюжеты. В детстве читала только оригинальную "Золушку" (кстати, она у меня как-то не ассоциировалась с известной всем "Золушкой", я считала ее просто очень похожей сказкой) и "Рапунцель". Помню, что потом удивлялась, когда везде писали, что это очень старые и жестокие сюжеты, а у меня они были в обычных детских сборниках)


После того как в эпоху Просвещения сказки тщательно выстирали и кастрировали братья Гримм и Шарль Перро, после того как их окончательно добил Уолт Дисней — они да, очень милые. Оригинальные же, необкорнанные версии этих всеми любимых сказок чаще всего выглядят совсем, совсем иначе...
О чем на самом деле рассказывается в добрых детских сказках...

Красная Шапочка.

В оригинале Красная Шапочка носила вовсе не шапочку, а шаперон — накидку с капюшоном. У Перро она разгуливала именно в шапероне. А вот в немецкой версии братьев Гримм девочка была именно в шапочке, что прижилось и у нас. Первая запись этой сказки, сделанная в Тироле, датирована XIV веком. Распространена она была по всей Европе, и в оригинале ее рассказывали с любопытнейшими подробностями, о которых Перро и Гриммы как-то забыли упомянуть.
Девочка в красном плащике действительно заболталась с волком по пути к бабушке. А когда она пришла к домику, там хитрое животное уже успело бабушку не только убить, но и сварить. Волк в бабушкином чепце и платье кулинарничал, гостья была приглашена к столу, и вместе они принялись весело кушать бабушку, у которой было вкусное жирное мясо. Правда, бабушкина кошечка пыталась предупредить девочку о нежелательности каннибализма. Она крутилась вокруг и пела песенку:
Девочка бабушку жует,
Бабушки своей косточки грызет.
Но волк метким ударом деревянного башмака тут же убивает наглую кошку, на что Красный Плащик реагирует весьма безмятежно. Девочка раздевается догола, прыгает к бабушке в постель и принимается задавать ей непростые вопросы:
– Бабушка, почему у тебя такие широкие плечи?
– Бабушка, почему тебя такие длинные ноги?
– Бабушка, почему тебя на груди так много шерсти?
Волк на это честно отвечает, что так ему удобнее дорогую внучку обнимать, догонять и согревать. А когда дело доходит до больших зубов, волк не выдерживает и вспарывает своей милой подруге шейку. Видимо, бабушки ему не очень досталось за обедом.
И да, конец. Никаких дровосеков.

Гензель и Гретель

Древний сюжет про детей, потерянных в лесу, обрел новую жизнь в самом начале XIV века, во время Великого голода 1315–1317 годов. Три года чудовищных неурожаев, вызванных продолжительными заморозками, унесли примерно 25 процентов населения Северной Европы. В городах и деревнях процветал каннибализм. И именно тут появились Жанно и Марго (или Гензель и Гретель в немецком варианте).
Версий сюжета много, но самая популярная заключалась в том, что отец и мать, помирая от голода, решили съесть своих детей. Дети, услышав, как родители точат ножи, помчались в лес — пере­ждать там, пока папа с мамой от голода умрут. По дороге мальчик бросал камушки, чтобы не заплутать. Просидев какое-то время в лесу, дети тоже стали изнывать от голода и тихонько прокрались обратно к дому. Там они услышали разговор родителей, которые раздобыли где-то немножко хлеба и теперь печалились, что хлеб-то для подливки есть, а вот непослушное мясное блюдо от них ускользнуло. Дети стащили кусок хлеба и опять подались в чащу. Но теперь мальчик отмечал путь крошками, которые тут же склевали тоже обезумевшие от голода птицы. Доев хлеб, дети решили было помирать — и тут они вышли к домику, сделанному из хлеба! А окна даже были выложены пшеничными лепешками! Дальше все идет по уже знакомой нам колее. Но в конце дети радостно возвращаются домой, неся с собой не только мешки свежего хлеба, но и хорошо зажаренную ведьму. Так что родителям теперь не нужно есть своих детей. Все счастливы, все обнимаются. С течением времени сказка видоизменялась. Голод в качестве основного персонажа все же остался, но родители теперь просто избавляются от лишних ртов, отводя детей в лес. Домик превращается в пряничный, ибо маленьких слушателей нынче хлебом к ведьме уже не заманишь, а изжарившаяся ведьма так и остается в печи, не попадая на семейный стол.

Белоснежка

В системе классификации сказочных сюжетов Аарне — Томпсона Белоснежка идет под номером 709. Это одно из известных повествований народной сказительницы Доротеи Виманн, записанное Гриммами и изрядно ими смягченное, хотя и от гриммовской версии фанатам Диснея станет не по себе.
Ну, во-первых, Бело­снежку, падчерицу царицы, тоже собирались съесть — как без этого в сказке-то? Мачеха потребовала от слуги, чтобы он, придушив надоедливую девицу, принес в царскую кухню ее легкие и печень, которые и были поданы в тот же день на веселом званом ужине в замке (потроха оказались оленьими, ибо слугу девица подкупила своей красотой и молодостью). Бело­снежка оказывается в плену у семи горных духов, которым тоже нравится ее красота — настолько, что они решают оставить девушку у себя. После смерти Белоснежки от отравленного яблока гроб с ее телом выставляется на горе, и там его видит проезжавший мимо королевич.
Далее Гриммы с некоторой заминкой пишут, что королевич пожелал забрать мертвую девушку к себе, потому что она выглядела как живая и была очень красивой. Не будем думать о королевиче плохо — может быть, он, в отличие от возлюб­ленного Спящей Красавицы (см. дальше), просто собирался честно и благородно выставить ее в краеведческом музее. Но пока он торгуется с гномами за право выкупа тела, его слуги роняют гроб, мертвая девушка падает, кусок яблока вылетает изо рта девицы — и все живы и счастливы. Ну, кроме мачехи. Потому что царице на ноги надели раскаленные железные башмаки и заставили ее плясать на горящей жаровне, пока она не умерла.

Спящая Красавица

Ага. Конечно, поцеловал он ее... Нет, в древних версиях этого сверхпопулярного сюжета, первые записи которого относятся к XII–XIII векам, все происходило иначе. И подробнее всех за полстолетия до Перро, в 30-х годах XVII века, сюжет записал итальянский граф Джамбаттиста Базиле, еще один собиратель народных сказок.
Во-первых, король был женат. Во-вторых, обнаружив девушку, спавшую в заброшенном замке в лесу, он поцелуем не ограничился. После чего насильник поспешно уехал, а девушка, так и не выйдя из комы, в положенный срок разрешилась двойней — мальчиком и девочкой. Дети ползали по спящей матери, сосали молоко и как-то выживали. А потом мальчик, потерявший материнскую грудь, начал от голода сосать подвернувшийся мамин палец и высосал застрявшую там проклятую занозу. Красавица проснулась, обнаружила детей, поразмышляла и приготовилась к голодной смерти в пустом замке. Но проезжавший мимо король как раз вспомнил, что в прошлом году весьма недурственно провел в этих зарослях время, и решил повторить мероприятие. Обнаружив детей, он повел себя как порядочный человек: стал наведываться и подвозить продукты. Но тут в дело вмешалась его жена. Детей она зарезала, накормила папашу их мясом, а Спящую красавицу хотела было сжечь на костре. Но потом все кончилось хорошо. Королева пожадничала и приказала стащить с девушки шитое золотом платье. Король, полюбовавшись на юную голую красавицу, привязанную к столбу, решил, что лучше будет отправить на костер старую жену. А детей, оказывается, спас повар.

Рапунцель

А тут вообще все крайне невинно. Единственное, считай, отличие диснеевского сюжета от оригинальной версии, записанной Гриммами, в том, что никуда Рапунцель с принцем не убегала. Да, он лазил в башню по ее косе, но вовсе не с целью жениться. И Рапунцель тоже не рвалась в пампасы. На свободу она весьма оперативно отправилась, когда ведьма заметила, что корсет красавицы перестал сходиться в талии. (В немецких деревнях, где многие барышни работали служанками в зажиточных домах, этот сюжет был не столь уж сказочным.) Ведьма остригла Рапунцель, а принц в наказание был оставлен колдуньей без глаз. Но в конце сказки все у них отрастает заново, когда слепо блуждавший по лесу принц наткнулся на своих детей-близнецов, которые искали пропитание для голодной и несчастной Рапунцель.

Золушка

Над сюжетом сказки «Золушка» Шарль Перро поработал особенно старательно, тщательно вычищая из него всю мрачность и всю тяжелую мистику. Так появились феи, принцы Мирлифлоры, хрустальные башмачки, кареты-тыквы и прочая красота. А вот братья Гримм записали за народной сказительницей Доротеей Виманн версию, которая была куда ближе к народному варианту этой сказки.
В народном варианте Золушка бегает просить платья для балов на могилу матери, которая встает из гроба, чтобы нарядить дочурку (Гриммы, подумав, все же заменили маму-зомби на белую птичку, которая подлетала к могиле со свертками в зубах). После балов девушка сбегает от принца, который хочет не столько жениться, сколько немедленно размножаться. Девушка взбирается то на грушу, то на голубятню. Принц топором рубит все эти возвышенности, но Золушка как-то ухитряется скрыться. На третьем балу принц просто приклеивает прыткую красотку к лестнице, залив ту смолой. Но Золушка выпрыгивает из золотых туфелек и, вся в смоле, опять уносится, спасая свою честь.
Тут принц, окончательно ополоумев от страсти, решает выманить барышню обещанием жениться. Пока Золушка размышляет, можно ли верить его словам, пусть и объявленным на все королевство, принц начинает курсировать с туфельками. Старшая сестра отрезает себе пальцы ног, чтобы влезть в туфельки, но сильно хромает в них и теряет по дороге. Младшая сестра отрезает себе всю пятку и идет достаточно ровно, однако белые голуби раскрывают принцу и его свите обман. Пока сестры бинтуют кровавые обрубки, появляется Золушка и, вытряхнув кровь из туфелек, надевает их.
Все в восторге, принц и Золушка едут жениться, а белые голуби выклевывают ее сестрам глаза, за то что они заставляли Золушку убирать в доме и не пускали ее на бал. И теперь сестры, слепые и почти безногие, ползают по городу и просят милостыню, радуя этим сердце Золушки, живущей с красивым принцем в уютном дворце.

Баба-Яга, костяная нога

Самый популярный персонаж славянских сказок, чье имя значит Баба-Язва, имеет крайне мрачное происхождение, а описание ее очаровательного жилища было верным способом до икоты напугать маленьких полян, древлян и прочих кривичей. Ибо даже самые юные обитатели славянских земель, увы, хорошо знали, что такое избушка на курьих ножках. Вплоть до XIII–XIV веков, а кое-где и дольше, аж до XIX века, на наших лесных территориях покойников хоронили в домовинах — «избах смерти». Это был отличный способ захоронения для богатых деревом северных земель с их вечно промерзшей землей. Выбирались несколько стоявших рядом деревьев, их срубали на высоте полутора-двух метров, корни подсекали и частично вытаскивали наружу, чтобы уберечь стволы от гнили, а вверху возводили небольшую избушку, куда и помещали труп вместе с причитавшимися ему яствами и кое-каким скарбом. В такую избушку почти не могли попасть хищники, а стоять они могли десятилетиями и веками. Бабка-Язва, Старуха-Мор, а именно сама Смерть, конечно, рассматривала эти домики как свое законное жилье. Ее костяная нога, принадлежавшая миру мертвых, грозно стучала на тех, кто осмеливался сунуться ближе к этому охраняемому захоронению. И все Иваны Царевичи, попадавшие к ней в гости, проходили те обряды, которые были положены покойникам: их обмывали, избавляя от «человечьего духа», выдавали им пищу в долгий путь и укладывали спать — надолго.

Маша и три медведя

Сейчас мы воспринимаем рассказ про Машеньку, наведавшуюся в гости к трем медведям на предмет опробовать их кроватки и миски, как нечто исконно наше. И тут мы в корне неправы. Именно «Три медведя» не являются даже интернациональным бродячим сюжетом — это чисто шотландская сказка, вошедшая и в английский фольклор.
Русской ее сделал Лев Толстой. Он перевел эту сказку, ознакомившись с ней в исполнении Роберта Саути (сказка Саути была опубликована в 1837 году). В изначальной, фольклорной версии к медведям являлся их вечный противник лис, и он либо вынужден был бежать от медведей со всех ног, либо с него все-таки успевали спустить шкуру, на которой самый маленький медведь потом любил греть свои лапки, сидя перед камином. Роберт же Саути превратил главного героя в маленькую старушку. Судьба старушки осталась туманной. Вот как звучит финал сказки Саути:
«Старушка прыгнула из окна, и то ли она сломала себе шею при падении, то ли убежала в лес и там заблудилась, то ли благополучно выбралась из лесу, но была схвачена констеблем и отправлена в исправительный дом как бродяжка, я не могу сказать. Но три медведя больше никогда ее не видели».
А Лев наш Николаевич ни с какими старушками знаться не пожелал и сделал героиней маленькую девочку, благополучно спасшуюся от ужасов медвежьего леса.

Источник - http://jacklinka.livejournal.com/147579.html
Аватара пользователя
autocd
Site Admin
 
Сообщения: 2209
Зарегистрирован: Вт май 11, 2004 11:47 am
Откуда: Москва

Сообщение sasha-vyborg » Вс ноя 09, 2014 12:24 am

Когда говорите в трубку: "Это не телефонный разговор!" Вы очень расстраиваете одного из сотрудников ФСБ.
Аватара пользователя
sasha-vyborg
Мастер
Мастер
 
Сообщения: 9224
Зарегистрирован: Сб сен 25, 2004 6:11 pm
Откуда: г.Выборг Ленинградская обл.

Сообщение pioneer » Вс ноя 09, 2014 12:57 am

Титаник под овации пассажиров присоединил к себе айсберг
Айсберг наш - кричали пассажиры тонущего лайнера
Оркестр на палубе продолжал играть...
pioneer
Участник
Участник
 
Сообщения: 689
Зарегистрирован: Пт дек 23, 2011 11:50 pm
Откуда: ЦВО

Сообщение толян » Ср ноя 12, 2014 3:33 pm

В маршрутке работает радио — идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:
— Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая — это без чего человек не может жить, вторая — что приносит людям покой?
Ответ — ЖИТО — мир…
Тётка в салоне:
— А почему не Хер-сон!
Аватара пользователя
толян
Бывалый
Бывалый
 
Сообщения: 1509
Зарегистрирован: Вт дек 09, 2008 7:54 pm
Откуда: Остров Псковской обл.

Сообщение pennkill » Ср ноя 12, 2014 8:47 pm

Увидеть Парыж, и умереть....................(от смеха :-) )

-- Ср ноя 12, 2014 8:47 pm --

Встреча Путина с Обамой в Пекине. :-)
Вложения
Встреча в Пекине.jpg
Парыж.jpg
Аватара пользователя
pennkill
Профи
Профи
 
Сообщения: 4958
Зарегистрирован: Чт мар 01, 2007 6:16 pm
Откуда: СПб

Сообщение Валерий/Valeri » Пт ноя 14, 2014 11:14 pm

Брак,подаривший жизнь ;)
Изображение
Аватара пользователя
Валерий/Valeri
Профи
Профи
 
Сообщения: 3866
Зарегистрирован: Вт янв 22, 2008 7:07 pm
Откуда: VLADIKAVKAZ

Сообщение pennkill » Сб ноя 15, 2014 10:47 am

Тут выходит негр из криминального чтива, и читает псалом 136. Когда в него из револьвера - шесть раз в упор не попали.
Аватара пользователя
pennkill
Профи
Профи
 
Сообщения: 4958
Зарегистрирован: Чт мар 01, 2007 6:16 pm
Откуда: СПб

Сообщение Валерий/Valeri » Вс ноя 16, 2014 8:05 pm

pennkill писал(а):Тут выходит негр из криминального чтива, и читает псалом 136. Когда в него из револьвера - шесть раз в упор не попали.

Да,вот он выходит:
http://www.youtube.com/watch?v=UPQj2ITA ... r_embedded :lol:
Аватара пользователя
Валерий/Valeri
Профи
Профи
 
Сообщения: 3866
Зарегистрирован: Вт янв 22, 2008 7:07 pm
Откуда: VLADIKAVKAZ

Сообщение толян » Вс ноя 30, 2014 8:01 pm

Спорят два еврея:
-Черный таки не цвет!
-Нет,черный таки не цвет!
-Нет,черный таки не цвет!
-Пойдем у раввина спросим
Приходят:
-Ребе,черный таки цвет???
Раввин полистав Тору:
-Да,черный таки ЦВЕТ.
-Тогда белый таки не цвет!
-Нет,белый таки цвет!Ребе,что пишет Тора,белый таки цвет???
-Да,белый таки цвет!
-Ну вот видишь,я продал тебе ЦВЕТной телевизор!!!

-- Вс ноя 30, 2014 8:01 pm --

Эстоооонец возле туалета:
--Вооот непонятнный этот русский язык! Там поччему-то замОк -- саппор,ограждение --саппор, церковвь --саппор,КАККАТЬ не можешь --фсе равно --САППОР
Аватара пользователя
толян
Бывалый
Бывалый
 
Сообщения: 1509
Зарегистрирован: Вт дек 09, 2008 7:54 pm
Откуда: Остров Псковской обл.

Сообщение sasha-vyborg » Пт дек 12, 2014 3:36 am

Анекдот, просто анекдот:

http://auto.mail.ru/article/53101-zhiri ... _000_evro/

-- Вт дек 02, 2014 1:08 am --

Еще один анекдот про АБС и ЕСП в России. Комментарии зашкаливают:
http://auto.mail.ru/comments.html?nid=53087

-- Пт дек 12, 2014 4:36 am --

Заседание украинского правительства. Яценюк:
— Положение в стране — хреновее некуда. Сейчас нам надо обсудить, как выбираться из задницы. Давайте проведем мозговой штурм. (Оглядывает соратников). Это я, пожалуй, погорячился. Хорошо, не мозговой, просто штурм. (Пауза) Ладно, не штурм. Давайте, как обычно, обосрём Россию и разойдемся по своим делам…
С сайта http://www.inpearls.ru/
Первый психотерапевт был евреем. Потому что только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги.

Яйценюх спрашивает у Турчинова:
Что такое «реально», и что такое «гипотетически»?
— Сеня, как бы тебе объяснить… давай лучше разберём на примере… Вот возьми, сходи до Юлие Тимошенко и спроси у неё: переспала бы она с Обамой за Крым?
Яйценюх возвращается:
— Говорит, что переспала бы.
— Вот. А теперь сходи и спроси у Фарион: переспала бы она с Обамой за возвращение Луганска с Донецком?
Яйценюх, вернувшись:
— Она тоже переспала бы.
— А теперь у Ляшко спроси, даст ли он Обаме за Белгородскую область?
Возвращается:
— Олег тоже согласен.
— Вот видишь, Сеня, гипотетически у нас с тобою Украина до самого Дона, а в реальности — только две проститутки и педераст.

Интернет укрепляет семью… Сходить налево уже не то,… чтобы не хочется… Просто налево — уже пойти некогда!))))

«Мистраль» — корабль-блондинка. Его легко купить, трудно забрать и невозможно забыть…)))

— Внучёк, хер компьютерный… иди скорее кушать! — Бабуль, ну сколько раз тебе говорить, что я не ХЕР… а ХАКЕР!!!)))

Мужик в магазине «Морепродукты» купил банку консервов «Жопа кита», приходит домой, открывает, там пусто. Идет жаловаться в магазин, ему говорят: — Вам значит дырка попалась!))

После последнего урока Вовочка провожает Машу домой и говорит:
— Слушай, Маша, я тебе хочу сознаться, что пока ты ходила к доске, я оторвал крылья у мухи и подбросил её тебе в портфель! Извини!
Маша: — Интересно, а она вкусная?
Вовочка: — Не знаю… А почему ты спрашиваешь?
Маша: — Да извиниться тоже хочу! Ведь я в столовой бросила её тебе в суп, пока ты ходил за хлебом…

Этот неловкий момент, когда зомби ищет мозги и проходит мимо тебя.

Пожилой еврей спрашивает представителя власти, вышедшего общаться с народом в Киеве:
— Простите, это уже Европа или будет еще хуже?

Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласканными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами:
— В кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах.. .

Говорят, что коты помогают снять стресс.
— И ведь действительно, пнёшь засранца — и сразу легче!

— Почему коты весной так громко орут?
— Потому, что кошки любят ушами.

Мое домашнее животное — постоянный свидетель моих секретов, пороков и много другого. Вот смотрю на него и думаю " Не дай Бог ты заговоришь»

Учитель предупреждает учеников:
— Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?
— Я - говорит Вовочка. Вот моя тетя все время целовала своего кота.
— Ну и ?
— Кот с ума сошел.
Аватара пользователя
sasha-vyborg
Мастер
Мастер
 
Сообщения: 9224
Зарегистрирован: Сб сен 25, 2004 6:11 pm
Откуда: г.Выборг Ленинградская обл.

Сообщение толян » Пн дек 29, 2014 10:48 pm

В ресторан заходит еврей и
заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять
бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу.
Официант: -
Молодой
человек, вы же не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за неё бутылку
водки отдал. -
Так вы же за водку не платили.
-
Так я водку и не пил
Аватара пользователя
толян
Бывалый
Бывалый
 
Сообщения: 1509
Зарегистрирован: Вт дек 09, 2008 7:54 pm
Откуда: Остров Псковской обл.

Сообщение autocd » Вт дек 30, 2014 11:52 am

Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.

Утюг — женский эталон настоящего мужчины: горяч, гладит и пьёт только воду.

С детства она мечтала о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, протягивающих ей пачки денег. Она выросла и ее мечта сбылась — кассир в автосалоне.

— Сынок, сходи в магазин за хлебом.
— А волшебное слово?
— Сдача твоя.

На тренинге по продажам софтов:
— Девушки, еще раз напоминаю – не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: «Какое программное обеспечение у Вас установлено?»
Аватара пользователя
autocd
Site Admin
 
Сообщения: 2209
Зарегистрирован: Вт май 11, 2004 11:47 am
Откуда: Москва

Пред.След.


  • Новые сообщения
  • Сообщения без ответов
  • Кто сейчас на конференции
  • Всего посетителей: 2, из них зарегистрированных: 0, скрытых: 0 и гостей: 2 (основано на активности пользователей за последние 5 минут)
  • Больше всего посетителей (1497) здесь было Пн сен 14, 2015 10:17 am
  • Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2
www.AutoCD.info