Авто СД и КарСофт

Французский ОМОН:
https://www.youtube.com/watch?v=bddibwfyxws

Пришел мужик в парикмахерскую и говорит мне бы побриться. парикмахер ему в ответ - вон машина стоит, 10 рублей кидаешь морду засовываешь и она тебя побреет. мужик удивляется - а как же так? лица-то у всех разные! а парикмахер ему - ничо, это до первого бритья они разные.

не мужик,а растений моркович пришел после витальки

Выходя из здания Одесского городского суда, адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:
- Додик, в чём дело?! Вас же полностью оправдали.
- Так-то оно так, Семён Маркович, но... теперь-то я точно влип. Я сдал таки свою квартиру на три года...

-- Ср янв 28, 2015 12:06 am --

Один вдовец с шестью детьми женился на еврейке с одним сыном Семой.Утром на завтрак мама сварила приемным детям по яйцу,а Семе нет.Дети спросили:
Мама,а почему вы Семе не дали яичка?
А говна ему,а не яичка,не заслужил!Вы ему дадите по пол яичка и хватит с него!

- Сёма, я слышал, ты опять женился?
- Да, на Софочке.
- Это что сестра твоей первой жены?
- Да, просто я к тёще уже привык....

Пришёл домой, а на столе записка: "Дорогой! Срочно уехала погостить на недельку к маме". Быстренько сбегал к соседке и пригласил её попить чайку с шампанским. И вспомнил, что сегодня - первое апреля.

Анекдот. Рекомендую дочитать до конца:
http://www.fontanka.ru/2015/01/21/200/

-- Вс фев 01, 2015 10:14 am --

Гaишник кaрaулит у выходa из ресторaнa. Выходит подвыпившaя толпa, рaссaживaется по мaшинaм и рaзъезжaется кто кудa. Гaишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигaл, поехaл зa ним, остaновил:
— Подуйте в трубочку!
Результaт — нулевой.
Гaишник:
— Кaк тaк может быть?
Мужик:
— А я сегодня дежурный по отвлекaющиму мaнёвру
--------------------------------------------------------------------------------
Собрались Лебеди на юг лететь, к ним ворона подлетает, и говорит (Я с Вами)
Лебеди ей (Ты пойми ворона, лететь далеко, через море, ты не предназначена для таких дальних перелётов)
Ворона (Я птица сильная, я птица гордая, я долечу)
Ну чего спорить, полетели, Ворона отстаёт, отстаёт, совсем отстала, лебеди море перелетели, на берег сели, и рассуждают (Ворону жалко, потонула наверно)
Смотрят, на горизонте точка, ближе, ближе, Ворона, до берега еле, еле дотянула, упала, лежит, чуть дышит.
Лебеди ей (Ну ты ворона и впрямь птица сильная, гордая)
А Ворона ( А ДУРАААА, , , , )

Вязьма.
Рейсовый автобус, в который вошел военный, спешно покинули пассажиры, опасаясь случайно подслушать государственную тайну.
------------------
Пилять ,у него и анекдоты какие-то шпионско - антироссийские... Паранойя.

Анекдоты по понедельникам

— Мама, я женюсь!
— Ой, как я рада!
— Она негритянка.
— Ну, мы же не расисты!
— И у нее 4 детей.
— Мы любим детей!
— И нам негде жить.
— Приезжайте в нашу 1-комнатную квартиру!
— А как мы будем жить?
— Вы в комнате, а папа на кухне.
— А ты где?
— А я сейчас повешусь.
==========
Позвал перед смертью старик своих трех сыновей. Взял веник и переломал у них на глазах все прутики из него. Потом спрашивает:
- Ну, поняли?
- Не-ет, - отвечают сыновья.
- Обломалось у вас наследство, сынки!
===========
Свернуть
После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть «Эй, красавица!»
==========
Врач спрашивает пациента:
- На что жалуетесь?
- Мне женщины не дают...
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
- Дайте ему воды.
- Не дам!
==========
- Я никого не обманул, не ограбил, не убил за всю свою жизнь! Почему же я так плохо живу?
- Ты сам ответил на свой вопрос.
==========
— Дорогой, скажи мне, пожалуйста, ещё раз три моих любимых слова.
— Я тебе куплю…
==========
— !!!
— ???
— Ну, и зачем ты мои палочки погнула?
==========
Основные причины срыва намеченных планов:
1. То одно.
2. То другое.
==========
Как перевести на другие языки, что "очень умный" - не обязательно комплимент, "умный очень" - откровенная издёвка, а "слишком умный" - угроза?!
==========
Чем больше узнаёшь, тем меньше понимаешь - зачем тебе все эти знания.
==========
Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.
==========
В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Бродского.
==========
Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил её успокоиться...

юмор, анекдоты, США, Россия....)))

Мне кажется, что США совершили большую ошибку, разрешив явным гомосексуалистам служить в армии.
Теперь противники-солдаты в случае войны с США будут сражаться до последнего, ибо сдаваться в плен пи%орасам никто не захочет.
*******
Свернуть
К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя
Российской Федерации.
*******
Конгресс США принял закон, согласно которому на восемь белых пешек на шахматной доске две должны быть чёрными, а одна голубой.
*******
Исследование показало, что в США 25% среди подростков знают как пользоваться айфоном. В то время, как в Китае каждый четвертый знает как его собрать.
*******
Чем различаются два государства - США и Афганистан?? Одно - дикое, варварское, террористическое государство, управляемое шайкой террористов, населенное кровожадными ублюдками с полным отсутствием морали, готовое убивать своих противников в любой точке земного шара за то, что их мнение незначительно отличается... А другое - небольшая горная страна в Центральной Азии...
*******
История США одной строкой :
Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу черножопым
*******
- Ты знаешь, больше всего не люблю тещу и Америку.
- По одной и той же причине?
- Конечно. Придешь домой выпимши. Хочешь расслабиться, а теща мешает - нудит и порядок наводит. Включишь телевизор, а там Америка делает тоже самое.
*********
В Америке массовые протесты. Обаме объявляют импичмент, отдают под суд.
И вдруг – Лукашенко предоставляет политическое убежище!
Обама прилетает в Белорусь, спрашивает Батько:
- Как же так: я дружил и с Англией, и с Францией и с Германией, а помог
только ты?
- Ничего личного. Просто захотелось в очередной раз нагадить Америке.
******
Значительную часть населения США составляют
необеспеченные граждане, сокращенно НЕГРы.
********
Америка. Техас. Ранчо одного фермера.
Фермер объезжает свои владения на джипе и слушает попутно радио. По радио передают новости:
"...
- Русский ученый Сергей Выпендрешкин из поселка Лукошкино, находясь у себя дома, лежа на диване, пришел к выводу, что для снижения травматизма американских фермеров им необходимо переходить от выращивания коров к выведению кроликов..."
- Ну ни хрена ж себе! - подумал фермер, - ни разу у нас не был, с дивана не вставал, ничего про наших коров не знает, а лезет со своими советами, мать его!
...
Тут фермер видит, что по среди дороги разлеглась одна из его коров.
Он тормозит машину и начинает бибикать корове, чтобы та ушла с дороги.
Но та и ухом не ведет.
Тогда фермер выходит из машины, подходит к корове с зади и дает ей хорошего пинка. Та вскакивает и задним копытом лягает фермера в рожу.
... Проходит час. Фермер, очухавшись, щупает свой сломанный окровавленный нос и подбитый глаз...
- Да... Кролики, мать их... Вечно эти русские толком ничего до конца рассказать не могут.

Солнце, воздух и вода — не помогут никогда!!! Только СЕКС и ПОФИГИЗМ укрепляют организм!!!

Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт…

Случай в раю: — Господи, к Вам атеисты. — Передайте им, что меня нет.

Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, опытный Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искусницу.

И так, мы ведем прямую трансляцию по футболу «Манчестер» — «Спартак» счет 13: 0 Но «Спартак» не отчаивается ведь идет только 3-я минута матча.

Я держу своё хозяйство — две коровы, свиньи, овцы, гуси-утки еще там, по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?

Смотрю на тебя и удивляюсь, здоровый ты шкаф, а антрисолька — то пустая!

Только в России *** — это не часть тела… а событие! А Полная *** — так вообще комплекс мероприятий!

Вот на фига нужен дома мужик, если он даже вибратор починить не может?!

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: Ну, я так понимаю, пороть бесполезно.

Ум — как бюст. Надо иметь, но выпячивать не стоит.

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся!
Обсуждаете меня за спиной? Ну так пока вы ещё там, заодно поцелуйте меня в зад.

Что делают люди когда им вырубили свет? Правильно, бегут к окну посмотреть каким еще домам электричество вырубили!

Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

Говорят, плохая примета — освещать темный переулок айфоном.

Не посылайте меня к чертям — они не в чем не виноваты.

Взаимная вежливость, это когда ты начинаешь набирать Вконтакте текст, видишь что твой собеседник печатает, ты стираешь свое, чтобы выслушать его, а он делает то же самое.

— А в тебе есть изюминка? — О, у меня их много. Я практически кекс!

Они жили долго и счастливо, но так и не познакомились.

Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой «М» и «Ж». Я вытиралась с пометкой «Ж», ведь «М» — это для мужчин? — Нет, «М» — это для морды.

Добро всегда побеждает зло! Поэтому кто победил тот и добрый.

Челюсть не воробей, вылетит не поймаешь.

Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!

— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете! — Мужчина, вы что, охренели! Закройте дверь.

У вас водка есть? — А тебе 18 есть? — А у вас лицензия есть? — Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу…

В Италии есть такая традиция: что бы дать имя новорожденному надо налить целое ведро кипятка и вылить его через окно, первая фраза и будет именем новорожденного. Поэтому их зовут — Хулио, Педро, Кончито

В aрмии. Выходит прaпорщик перед строем солдaт и спрaшивaет:- Бойцы, кто поедет нa кaртошку! Двa солдaтa делaют шaг вперед.- Молодцы орлы, a остaльные пойдут пешком!

Все! Надоело работать!!! Пойду возьму веревку … Найду сук покрепче… Сделаю качели и буду качаться!

Не так страшно идти ночью, как чихнуть в пустой квартире и услышать: «Будь здоров».

Нашим детям будет сложно. Все логины будут заняты.

Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником., терпели из уважения.

Совесть не позволяет пить одному. Приходиться пить с ней!

Пачка «Парламента» может из обычного школьника сделать уважаемого человека.

В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли.

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание — это легко!

По утрам я вся такая … прям иностранка: — глаза китайские, прическа африканская и тормознутость эстонская…

Как прекрасно, что на свете есть такой прекрасный человек, как я.

— В каких случаях обнимаются мужчины?! — Когда они голубые или синие.

Будет и наша улица на вашем празднике…

Cамая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Детство кончается. Когда попа в качели не влазит…

Если лошадь говорит Вам, что Вы сумасшедший, значит так оно и есть…

Количество немытой посуды всегда ограничено высотой крана!

Говорят,шо вроде баян, но мне тока попалось:

Пришел Вова в спортзал, выпил 7 бутылок энергетика и уехал домой на велосипедном тренажоре.