Авто СД и КарСофт

Тут выходит негр из криминального чтива, и читает псалом 136. Когда в него из револьвера - шесть раз в упор не попали.

Да,вот он выходит:
http://www.youtube.com/watch?v=UPQj2ITA ... r_embedded

Спорят два еврея:
-Черный таки не цвет!
-Нет,черный таки не цвет!
-Нет,черный таки не цвет!
-Пойдем у раввина спросим
Приходят:
-Ребе,черный таки цвет???
Раввин полистав Тору:
-Да,черный таки ЦВЕТ.
-Тогда белый таки не цвет!
-Нет,белый таки цвет!Ребе,что пишет Тора,белый таки цвет???
-Да,белый таки цвет!
-Ну вот видишь,я продал тебе ЦВЕТной телевизор!!!

-- Вс ноя 30, 2014 8:01 pm --

Эстоооонец возле туалета:
--Вооот непонятнный этот русский язык! Там поччему-то замОк -- саппор,ограждение --саппор, церковвь --саппор,КАККАТЬ не можешь --фсе равно --САППОР

Анекдот, просто анекдот:

http://auto.mail.ru/article/53101-zhiri ... _000_evro/

-- Вт дек 02, 2014 1:08 am --

Еще один анекдот про АБС и ЕСП в России. Комментарии зашкаливают:
http://auto.mail.ru/comments.html?nid=53087

-- Пт дек 12, 2014 4:36 am --

Заседание украинского правительства. Яценюк:
— Положение в стране — хреновее некуда. Сейчас нам надо обсудить, как выбираться из задницы. Давайте проведем мозговой штурм. (Оглядывает соратников). Это я, пожалуй, погорячился. Хорошо, не мозговой, просто штурм. (Пауза) Ладно, не штурм. Давайте, как обычно, обосрём Россию и разойдемся по своим делам…
С сайта http://www.inpearls.ru/
Первый психотерапевт был евреем. Потому что только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги.

Яйценюх спрашивает у Турчинова:
Что такое «реально», и что такое «гипотетически»?
— Сеня, как бы тебе объяснить… давай лучше разберём на примере… Вот возьми, сходи до Юлие Тимошенко и спроси у неё: переспала бы она с Обамой за Крым?
Яйценюх возвращается:
— Говорит, что переспала бы.
— Вот. А теперь сходи и спроси у Фарион: переспала бы она с Обамой за возвращение Луганска с Донецком?
Яйценюх, вернувшись:
— Она тоже переспала бы.
— А теперь у Ляшко спроси, даст ли он Обаме за Белгородскую область?
Возвращается:
— Олег тоже согласен.
— Вот видишь, Сеня, гипотетически у нас с тобою Украина до самого Дона, а в реальности — только две проститутки и педераст.

Интернет укрепляет семью… Сходить налево уже не то,… чтобы не хочется… Просто налево — уже пойти некогда!))))

«Мистраль» — корабль-блондинка. Его легко купить, трудно забрать и невозможно забыть…)))

— Внучёк, хер компьютерный… иди скорее кушать! — Бабуль, ну сколько раз тебе говорить, что я не ХЕР… а ХАКЕР!!!)))

Мужик в магазине «Морепродукты» купил банку консервов «Жопа кита», приходит домой, открывает, там пусто. Идет жаловаться в магазин, ему говорят: — Вам значит дырка попалась!))

После последнего урока Вовочка провожает Машу домой и говорит:
— Слушай, Маша, я тебе хочу сознаться, что пока ты ходила к доске, я оторвал крылья у мухи и подбросил её тебе в портфель! Извини!
Маша: — Интересно, а она вкусная?
Вовочка: — Не знаю… А почему ты спрашиваешь?
Маша: — Да извиниться тоже хочу! Ведь я в столовой бросила её тебе в суп, пока ты ходил за хлебом…

Этот неловкий момент, когда зомби ищет мозги и проходит мимо тебя.

Пожилой еврей спрашивает представителя власти, вышедшего общаться с народом в Киеве:
— Простите, это уже Европа или будет еще хуже?

Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласканными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами:
— В кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах.. .

Говорят, что коты помогают снять стресс.
— И ведь действительно, пнёшь засранца — и сразу легче!

— Почему коты весной так громко орут?
— Потому, что кошки любят ушами.

Мое домашнее животное — постоянный свидетель моих секретов, пороков и много другого. Вот смотрю на него и думаю " Не дай Бог ты заговоришь»

Учитель предупреждает учеников:
— Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?
— Я - говорит Вовочка. Вот моя тетя все время целовала своего кота.
— Ну и ?
— Кот с ума сошел.

В ресторан заходит еврей и
заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять
бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу.
Официант: -
Молодой
человек, вы же не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за неё бутылку
водки отдал. -
Так вы же за водку не платили.
-
Так я водку и не пил

Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.

Утюг — женский эталон настоящего мужчины: горяч, гладит и пьёт только воду.

С детства она мечтала о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, протягивающих ей пачки денег. Она выросла и ее мечта сбылась — кассир в автосалоне.

— Сынок, сходи в магазин за хлебом.
— А волшебное слово?
— Сдача твоя.

На тренинге по продажам софтов:
— Девушки, еще раз напоминаю – не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: «Какое программное обеспечение у Вас установлено?»

Дорогой Дед Мороз, не клади мне подарок под елку, пожалуйста. Загоняй его сразу в гараж.
=========
Менеджер банка объясняет тупому клиенту:
- Мы не отобрали ваши деньги, а ввели комиссию 100% за снятие денег со счёта.
=========
Гроссмейстеры, собравшиеся в Нью-Йорке на международный шахматный турнир, не сразу привыкли к недавно введенному термину - АФРОФИГУРЫ.
=========
Свернуть
- Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай.
Бабка перестала чавкать. Сидят, продолжают есть. Вдруг дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит...
=========
Дятел очень увлечённо и сосредоточенно долбил бетонный столб, и потому на территории дурдома смотрелся весьма органично...
==========
У женщины средних лет случился инфаркт. Пока врачи боролись в операционной за её жизнь, она увидела перед собой Бога.
- Это конец? – спросила она.
Бог покопался в своих записях и ответил, что её время наступит ещё через 40 лет, 3 дня и 8 часов... Очнувшись от наркоза после операции женщина попросила врача, раз уж она всё равно в больнице, сделать ей все возможные косметические операции: подтяжку лица, увеличить и поднять грудь, убрать жир на бёдрах и животе, и т. п. Перед выпиской из больницы она пригласила косметичку и та сделала ей маникюр, педикюр, и перекрасила её в блондинку. Не успела счастливая женщина выйти из больницы как её насмерть сбивает машина скорой помощи...
- Господи, - воскликнула женщина снова представ перед Богом, - ты же сказал, что у меня ещё 40 лет жизни впереди! ?
- Ох, извини... не узнал!
==========
- Ты самая красивая была на дне рождения.
- Спасибо, я старалась!
- Специально гостей подбирала?
=========
Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
- Первый мужчина, четыре буквы?..
И получил неожиданный ответ:
- Коля.
==========
Стоматолог говорит пациенту:
- Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
- Да я после ваших цен полгода голодать буду!
==========
На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать в снегопад на дороги, отреагировали только коммунальные службы.
==========
Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.
=========
Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.
==========
Вот выйду на пенсию - буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу.

Чтобы россияне радовались падению цены на нефть,
Путин привязал цену нефти к цене водки…

Игорь, как-то грубо...
С Новым годом всех, друзья!

Это кому?

Путин все таки доказал что санкции Запада и США являются смешными и идут только на пользу экономике. Результатом стало снижение цены на водку с 220 до 185 рублей за пол литра.


— Чем отличается пессимист от оптимиста?
— Пессимист несёт заработанные деньги в обменник, а оптимист - в банк.


Российская глубинка.
- Слышь, Мань, чё Путин говорил: Крым – сакральное место России!
- Ой, Вань, может у Путина и Крым сакральное место, а у нас сакральное место вона – за амбаром…

Известно, что нефть существенно подешевела.
После этого в России подешевела водка.
Отсюда вывод: водка в России делается из нефти.

-- 05 янв 2015, 20:31 --


Арабам этот брак жизнь подарил. В Бенгази, Ливия.
https://twitter.com/al_jabali_3/status/532987767975059458

Бежит мартышка по лесу и кричит:
-"Кризис, кризис".

Выходит волк из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."

"Ну и что, я как ел мясо, так ибуду есть."

Бежит мартышка дальше и кричит:
-"Кризис, кризис".

Выходит лиса из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."

"Ну и что, я как носила шубу,так и буду носить."

Бежит мартышка дальше молча и думает:
-"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить".

Патриотизм по-русски - это весь год клеймить Запад, а на новогодние каникулы улететь туда с семьей на отдых.

Стоит пионер на остановке. И тут бабка рядом какие-то звуки издает.
— Будьте здоровы, бабушка!
— Да я не чихала, я просто вишенкой поперхнулась…
— Да ты хоть х*ем поперхнись, мне пох*й — пионер должен быть вежливым!