Авто СД и КарСофт

Дочка спрашивает:
- Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?
И мне вдруг пришла в голову такая мысль: "Они как наши депутаты - растят детей за границей, а обжираться и срать прилетают сюда"

Еврей сошел на вокзале в Берлине и спросил у первого встречного немца:
— Скажите, как вы относитесь к евреям?
— О, это такие умные, талантливые люди!
Еврей не дослушал и обратился к другому немцу с тем же вопросом. Тот ответил:
— Это самый светлый народ. Мы так виноваты перед ним!
Еврей подошел к третьему немцу:
— А вы как относитесь к евреям?
— Пархатые жиды! Они захватили всю власть и все деньги! Как я их ненавижу!
— Я смотрю, вы честный человек. Посторожите, пожалуйста, чемодан.


Полиция:
— Алло?.. Ваша жена попала в аварию. Нужно, чтобы вы приехали на опознание.
Муж:
— Ой, я сейчас очень занят. Выложите фото на «Фейсбук» и отправьте мне ссылку. Если это она, я нажму «лайк».

— Софочка, вы не замужем?
— Нет!
— А почему?
— Да не знаю... и пробуют... и хвалят... А не берут!

— Дорогой, ты меня любишь?
— Ох, что-то мне не нравится такое начало!

— Пап, давай шалав купим...
— Конечно, сынок. Только это лаваш называется.

Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать слово «Ленка» — сразу появлялись и статусы, и комментарии.

Крокодил Гена приходит в зоомагазин.
— Дайте мне «Педигри», «Чаппи», мотыля, корм для черепах, для мышей, еще заверните улиток, еще...
Продавец:
— Сколько же у Вас животных???
Гена:
— Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО...


Доктор говорит тетке, мужу которой только что сделали операцию:
— Когда он очнется — подготовьте его к самому страшному.
— Он что, умрет?!
— Нет, но пить больше не сможет...

На занятиях по гимнастике для желающих сбросить лишний вес одна клиентка говорит другой:
— Это мой муж заставляет меня посещать эти занятия, ему, видите ли, нравится заниматься сексом со стройной женщиной!
— Так ведь это естественно...
— Нет, вы не поняли: он это делает в то время, как я посещаю эти дурацкие занятия!

Сара рассказывает соседке:
— Иду вчера по Ришельевской, ветер жуткий, платаны раскачиваются, всё летит. Первый раз поблагодарила Бога, что вешу сто килограммов!..

Могу представить, что будут нести дети и внуки этих идиотов...

Могу помочь представить. Угадайте кто кого выкармливает.?

Страшно представить,кто будет следующим вершителем судеб мира...

Ребус для кончиты. Если не отгадает, то пусть бороду сбреет.

Папа, - спросила маленькая Сарочка из Одессы, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, еврей средних лет. - А кому бы ты хотела послать валентинку?
- Александру Турчинову
- Александру Турчинову?!?!?! - спросил шокированный отец.
- Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Турчинов получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в Одессе такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько "валентинок", он поймет, что Юго-Восток в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит срываться, и публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко растроганный отец, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться от народа, наши ополченцы эту суку наконец то пристрелят...

Путин: Украина, вам выпал сектор Приз. А призы сегодня от спонсора - Евросоюза!

Украина – Я беру приз!

Путин – Я предлагаю не открывать черный ящик, и даю вам скидку на газ.

Украина – Я беру приз!

Путин – Кроме скидки на газ, мы даем вам льготы на поставки ваших товаров в Россию и страны СНГ.

Украина – Приз!

Путин (заглядывает в черный ящик) - Вместо содержимого этого черного ящика я предлагаю вам скидки на газ, льготы на поставки ваших товаров в Россию и СНГ, и еще 15 миллиардов долларов, без всяких условий.

Украина – Приз!

Путин – как хотите… (достает из черного ящика печенюшки)

Главвред напутствует молодых дарований: "Если вы без опозданий будете приходить на работу, сидеть от звонка до звонка и выдавать мне дерьмо - я найду тысячу и одну причину, чтобы уволить вас. Но если вы уйдёте в запой на неделю, но к вечеру пятницы, дыша перегаром и передвигаясь на четвереньках. принесете в зубах гениальный материал - я найду тысячу и одну причину, чтобы вас поощрить".

Как бывает в образовании?

Богатые учат богатых.
Богатые учат бедных.
Бедные учат богатых.
Бедные учат бедных.

Как бывает в медицине?

Богатые лечат богатых.
Бедные лечат бедных.

Что говорит нам о том, что медицина практичнее. Но уступает экономике.
Там богатые мучают бедных.
И все.

— Куме що вам жінка з Італії привезла?
— Бачиш чорний джип за вікном...
— Ого!!!!!!
— Ото такого кольору шорти.

Крокодил Гена:
— Чебурашечка, милый, сбегай за бутылочкой...
Чебурашка:
— Ну вот, как сбегать — так милый, а как пить — так пошел вон, прорва ушастая.

— Пап, ну пойдем в цирк?
— Некогда, сынок, некогда.
— А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
— Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.

В магазине подарков:
— Девушка, дайте мне, пожалуйста, вон ту плюшевую жопу.
— Мужчина! Это не жопа, а сердце!
— Я 20 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце. Дайте мне вон ту плюшевую жопу.

— Все, котик, я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и соплю тебе в ушко.
— Блин, а в ушко соплю за что ?

— Мама! А, правда, я такая страшная?
— Сейчас ничего, а когда родилась, доктор сказал: зашевелится, стреляйте...

— Мама!!! Папа с лестницы упал!!!
— Да!? И что сказал?
— Матюки пропустить?
— Ну конечно.
— ...молча упал.

4.30 утра. Звонок телефона:
— Алло, это общество по защите животных???
— Это кто же тебя козла в такую рань обидел?

— Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и садись к нам!

Старый такой анекдот...
- ты что такой печальный?
- машина сгорела...
- Как????
- ну вот поставил я свечи, которые экономят 16% топлива, поставил воздушный фильтр, который экономит 12% топлива, поставил гомгенезатор воздушной смеси, который экономит 18% топлива, поставил устройство магнитной обработки топлива в баке, которое экономит 23% топлива, Залил в каждое колесо специальный раствор, которы колесо балансирует и экономит 7% топлива, поставил на выхлопную трубу специальную надставку, которая снижает токсичность и экономит 15% топлива, злил в мотор и коробку специальную присадку, которая экономит 20 процентов топлива, залил полный бак и поехал на дачу...
- и что??
- километров через 10 топливо переполнило бак и полилось из горловины. А я окурок тут в окно выбросил...