Пишите анегдоты , веселей жить будет

Авто-юмор.

Сообщение kivals » Вс дек 15, 2013 7:59 pm

Русский в Риге заходит в магазин, достаёт из кармана русско-латвийский разговорник и по складам что-то читает.
Продавщица делает вид, что ничего не поняла.
Тогда русский из другого кармана достаёт золотую "VISA" и кладёт на прилавок. И опять по разговорнику пытается что-то прочитать.
Продавщица оживляется и говорит:
- Нуу лааттно, я нимнооошко понимать по-рууски. Говорите по-руууски, не наатто коверкать латвииийский языык.
Русский в ответ:
- А вот хрен тебе! Я 70 лет слушал как вы говорите по-русски. Теперь вы слушайте как я буду говорить по-латвийски!
------------------------------------------
-Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
-Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
-Значит войдет в ЕС?
-Нет, не войдет, но будет участвовать.
-Як так?
-Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются
-----------------------------------------
Кремль. Вечер. В кабинете Путина темно, включены только настольная лампа и монитор. Путин пишет что-то, нахмурившись. Дверь тихо открывается, неровной походкой входит Медведев, долго не попадая по ручке, закрывает дверь. Пошатываясь, подходит к столу, садится в кресло, закидывает ногу за ногу. По комнате распространяется запах спиртного пополам с дорогим одеколоном.
— Ну как? — не отрываясь от своего занятия спрашивает Путин.
— Усэ подписалы, — отвечает Медведев, хихикает, икает и в притворном испуге закрывает рот ладонью, — Подписали всё, что мы хотели.
— Хорошо, — говорит Путин и продолжает писать.
Медведев ковыряет пальцем в зубах, затем встаёт.
— Пойду посмотрю, как они там. — Говорит он и уже в дверях добавляет — Совершенно не умеют пить.
Путин ставит точку, пробегает глазами последние строки, откладывает лист и поднимает трубку телефона с гербом:
— Соедините с Меркель.
В трубке щёлкает, раздаются гудки. После шестого гудка Путин хмурится, но тут из трубки раздаётся женский голом:
— Халё!
Дальше разговор идёт на немецком.
Путин:
— Анжела, я сразу к делу — согласен на сорок процентов.
Меркель подскакивает на заднем сиденье лимузина, плотно прижимает к уху трубку и радостно взвизгивает:
— Вова, ты просто чудо! Это замечательно! Это просто прекрасно! — Понизив тон: — Что я должна?
— Отзывай «интеграторов».
— Конечно, конечно, считай, их уже нет!
Путин холодно прощается, кладёт трубку и снова берёт исписанный лист. В это время Меркель тычет пальцем в экран смартфона, не попадает маникюром в нарисованные кнопки, шёпотом ругается почему-то на ломаном русском, и наконец решительно прижимает трубку к уху:
— Штефан? Это я. Звони в Киев, скажи, чтобы сворачивали этот цирк! Что? Да, прямо сейчас! Да мне плевать, где ты! Бегом, я сказала!
Разъярённо прерывает звонок и смотрит на плывущий в окне вечерний город взглядом победоносной львицы. Этой зимой немцы не останутся без газа
kivals
Бывалый
Бывалый
 
Сообщения: 2204
Зарегистрирован: Чт дек 29, 2011 5:16 pm

Сообщение miha78 » Пн дек 16, 2013 10:50 am

kivals писал(а):Русский в Риге заходит в магазин, достаёт из кармана русско-латвийский разговорник и по складам что-то читает.
-Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
-Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
-Значит войдет в ЕС?
-Нет, не войдет, но будет участвовать.
-Як так?
-Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются

=D>
Аватара пользователя
miha78
Новичек
Новичек
 
Сообщения: 233
Зарегистрирован: Сб май 08, 2010 9:24 pm
Откуда: Московская область

Сообщение Олег ТМ » Вт дек 17, 2013 10:24 pm

Сидят два кума на лавочке, один читает вслух газету, рубрика "А знаете ли вы что...":
"...женское влагалище в течении жизни стираеться на 0,01 мм)".
Толкает локтем соседа: "Чуєш, Микола! От якби нам з тої пи..ди та зробити поршневі кільца"
Аватара пользователя
Олег ТМ
Бывалый
Бывалый
 
Сообщения: 1389
Зарегистрирован: Чт авг 10, 2006 7:17 pm
Откуда: Тюмень

Сообщение autocd » Сб дек 21, 2013 9:10 am

В Германии есть (для водителей) так называемый - idiotentest - http://www.kp.ru/online/news/1593336/

Список наказаний за оскорбления в адрес участников дорожного движения составила ADAC, немецкая организация в области автомобильного транспорта и туризма.

Самое дорогое "удовольствие" - показать полицейскому средний палец. Оно обойдется в 4000 евро. Вот некоторые из них, причем, не самые грубые:

- Bekloppter (тронутый, чокнутый, идиот) - 250 евро

- Dumme Kuh (глупая корова) - 300-600 евро

- Witzbold (остряк-самоучка, юморист) - 300 евро

- Du armes Schwein, du hast doch eine Mattscheibe (Совсем ослеп, свинья несчастная?) - 350 евро

- Wegelagerer (бандит с большой дороги - о полицейском) - 450 евро

- Zu dumm zum Schreiben (Совсем глупый, даже грамоте не научился) - 450 евро

- Du blödes Schwein (тупая свинья) - 500 евро

- Hast du blödes Weib nicht Besseres zu tun? (Дура, тебе делать нечего?) - 500 евро

- Обратится к полицейскому на "ты" (du) - 600 евро

- Dir hat wohl die Sonne das Gehirn verbrannt (Совсем солнце мозги выжгло) - 600 евро

- Bei dir piept's wohl (не все дома, "помехи" в голове) - 750 евро

- Verfluchtes Wegelagerergesindel (бандиты проклятые, сброд придорожный) - 900 евро

- Wichtelmann (гном, истукан) - 1000 евро

- Bullenschwein (свинья в униформе - с комбинации с показом среднего пальца) - 1000 евро

- Raubritter (грабитель, рыцарь-разбойник) - 1500 евро

- Trottel in Uniform (болван, дурак в униформе) - 1500 евро

- Idioten, ihr gehört in die Nervenheilanstalt (Психушка по вам плачет) - 1500 евро

- Fieses Miststück (дерьмо поганое) - 2500 евро

- Alte Sau (свинья старая) - 2500 евро

Штрафы за жесты и другие знаки:

- Показать язык - от 150 до 300 евро

- Показать круг из большого и указательного пальца (= слову задница) - от 675 до 750 евро - Показать "птичку", то есть покрутить пальцем у виска (Einen Vogel zeigen) - 750 евро

- Помахать ладонью перед лицом (Scheibenwischer - показать движение дворника = слову Idiot) - от 350 евро до 1000 евро

- Показать средний палец (Mittelfinger zeigen, Stinkefinger) - от 600 до 4000 евро.
Аватара пользователя
autocd
Site Admin
 
Сообщения: 2209
Зарегистрирован: Вт май 11, 2004 11:47 am
Откуда: Москва

Сообщение autocd » Чт янв 23, 2014 9:34 pm

Американец звонит русскому:
- Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
- Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...
Аватара пользователя
autocd
Site Admin
 
Сообщения: 2209
Зарегистрирован: Вт май 11, 2004 11:47 am
Откуда: Москва

Сообщение юрий66 » Пт янв 24, 2014 11:39 am

юрий66
Участник
Участник
 
Сообщения: 969
Зарегистрирован: Чт окт 16, 2008 12:13 am
Откуда: Краснодар

Сообщение Крымчанин » Пт янв 24, 2014 11:40 am

Аватара пользователя
Крымчанин
Мастер
Мастер
 
Сообщения: 6004
Зарегистрирован: Сб июл 30, 2005 10:15 am
Откуда: Made in USSR

Сообщение Uleg » Пт янв 24, 2014 5:53 pm

Изображение
Аватара пользователя
Uleg
Участник
Участник
 
Сообщения: 577
Зарегистрирован: Вт янв 16, 2007 12:23 am
Откуда: Украина, г.Ровно - Антополь

Сообщение kivals » Вс фев 02, 2014 10:04 pm

Ни за что не угадаете, что это за девишник.
Нет, это не встреча выпускников и не день рождения в бухгалтерии.
Это министры обороны Норвегии, Швеции, Нидерландов и Германии.
http://rusfact.ru/node/17281
Вложения
Министры, бля.jpg
Министры, бля.jpg (23.51 КБ) Просмотров: 4560
kivals
Бывалый
Бывалый
 
Сообщения: 2204
Зарегистрирован: Чт дек 29, 2011 5:16 pm

Сообщение TRAC » Пн фев 03, 2014 3:44 pm

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру как дебил, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности... " :smile:
Аватара пользователя
TRAC
Участник
Участник
 
Сообщения: 281
Зарегистрирован: Пт янв 11, 2008 3:56 pm
Откуда: Иркутск TРАK-Техцентр,т.89025609557

Сообщение толян » Сб фев 08, 2014 10:39 am

- В Монголии есть такой обычай, когда в семье pождается сын - отец сажает деpево. Если сын выpастает дypаком, то это деpево сpyбают...
- Был я в той Монголии... Степь до гоpизонта.....

-- Пт фев 07, 2014 8:37 pm --

Стоят две девятиэтажки напротив.... Один сосед орет другому: — Миша!!!! У тебя когда день рождения? — В мае.... А че? — Я тебе ШТОРЫ подарю..... А то весь дом видит, как у тебя жена без ТРУСОВ вечно ходит — А у тебя когда? — В июне.... А че?— Я тебе БИНОКЛЬ подарю, чтоб ты видел ЧЬЯ это жена!!!!.)))

-- Сб фев 08, 2014 10:39 am --

http://www.youtube.com/watch?v=6bbT6YQzI-M
Аватара пользователя
толян
Бывалый
Бывалый
 
Сообщения: 1505
Зарегистрирован: Вт дек 09, 2008 7:54 pm
Откуда: Остров Псковской обл.

Сообщение kivals » Чт фев 13, 2014 4:18 pm

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.

- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"

- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".

- И всё?
- Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

- Хорошо, как твоя фамилия, брат?

- Щекочихин-Крестовоздвиженский.

- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
kivals
Бывалый
Бывалый
 
Сообщения: 2204
Зарегистрирован: Чт дек 29, 2011 5:16 pm

Сообщение autocd » Пт фев 14, 2014 7:27 am

.
Вложения
09baef9809728ee26ab4456c3460f3b1.jpg
Аватара пользователя
autocd
Site Admin
 
Сообщения: 2209
Зарегистрирован: Вт май 11, 2004 11:47 am
Откуда: Москва

Сообщение kivals » Пт фев 14, 2014 11:52 pm

На день расстрела Чикатило
Маньяки сходятся в лесу
Друг другу дарят чикатилки
И шепчут "я тебя убью".
-------------------------
"Брейвик потребовал, чтобы его игровую приставку PlayStation 2 заменили на более новую третью версию с "доступом к взрослым играм", которые он бы мог сам выбирать."

РИА Новости http://ria.ru/world/20140214/994950510. ... gistration#ixzz2tKV6vvE0
-----------------------------
На этот раз, извечные соперники: женское коварство и мужская хитрость, схлестнулись в обычном, ничем непримечательном магазине тканей.
Одним чудесным, летним утром, мой товарищ, а по работе еще и начальник по имени Эльдар, заехал прикупить красивые занавески для центральной, каминной комнаты своего нового загородного дома.
Эльдар совсем замучил хорошенькую продавщицу Наталью, перещупал на всех полках все материальчики, вспоминая цвет и фактуру своих стен, пересмотрел сотни тканей на просвет, наслушался по телефону маминых советов: - "чтобы шторы были не очень прозрачными, но в то же время не совсем уж глухими"
Наталья стоически переносила все (в прямом и переносном смысле, натаскалась рулонов из подсобки и обратно) и вот, не прошло и часа, как из сотен вариантов, веселенькие занавесочки были выбраны, семь раз отмеряны, отрезаны и куплены, но Эльдар не спешил уходить из магазина, он хотел как-то отблагодарить такого толкового и улыбчивого продавца, тем более, что и продавец был красоткой каких поискать.
Немного постоял, помялся, поднакопил наглости, решился наконец, и пригласил девушку в кино, Красавица Наташа не отказалась.
Кавалер придирчиво оглядел себя: шорты, рваные кеды, майка, кепка, ну просто никаких опознавательных признаков миллионера, вот тут-то и началась затяжная мужская хитрость. Дело в том, что Эльдару тогда было под сорок, ни детей ни жены, хотя девушки за ним целыми зомби-табунами всегда бегали, как только видели и слышали его запредельную спортивную машину, оно и понятно, кошелечек на ножках полюбит каждая, вот и решил наш умник, на этот раз быть хитрым, чтобы проверить – сможет ли красавицу Наташу заинтересовать не миллионер Эльдар, а обычный татарин Эльдар, живущий с мамой, скажем, в однушке у самого МКАДа?

В первый вечер сходили в кино, съели мороженое, а на закуску были проводы Наташи до самого дома (на метро и маршрутке, машины-то нет)
На другой день была какая-то художественная выставка, потом парк культуры, кормежка голубей и все в таком-же незамысловато-студенческом духе, и никаких тебе такси, а тем более ресторанов, ведь по тщательно спланированной легенде, Эльдар обычный сисадмин со скромной зарплатой.
Но Наташа держалась и ни на что не претендовала, им и на роликах в Сокольниках было весело вдвоем.
Через месяц Наташа пригласила Эльдара к себе, чтобы познакомить с родителями, через два, он уже одалживал у нее деньги до зарплаты, а через три, хитрый татарин решил прекратить этот балаган, ведь Наташа уже прошла проверку более чем полностью.
Предложение руки и сердца состоялось не где-нибудь, а в самом Макдональдсе.
И когда невеста сказала - "Да!", Эльдар, наконец, признался, что из всего того, что он наговорил Наташе за прошедшие три месяца, правдой было только то, что жить он без нее уже не мог и что действительно проживал с мамой, хотя и в огромном четырехэтажном доме…

(Полторы страницы дикой обиды, бурного скандала и примирения, пышной свадьбы и медового месяца на яхте я позволю себе пропустить)

…И только, два года спустя, когда у мужа было игривое настроение, Наташа, наконец призналась:
- Эльдарчик, ты не обижайся, но, мне так было смешно наблюдать за тобой, когда ты изображал бедного, но гордого сорокалетнего студента. Я все думала – ну, когда же ему надоест ходить пешком, он перестанет валять дурака, станет уже самим собой и признается?
А ты скрипел, пыхтел, но держался, молодец. Как маленький. Если честно, то я раскусила тебя еще в первый день нашего знакомства, в магазине, когда ты ко мне пришел.
- Как это? Как раскусила? Да ну ладно рассказывать. Ничего ты меня не раскусила. Я тогда ехал от пацанов после футбольчика, и был грязный, потный и небритый, как ханурик.
- Да? А тогда что это у вас с мамой за «однушка в хрущевке», в которой высота окон семь с половиной метров? Мы же занавески тебе выбирали, ты что, забыл…?
http://storyofgrubas.livejournal.com/163344.html
kivals
Бывалый
Бывалый
 
Сообщения: 2204
Зарегистрирован: Чт дек 29, 2011 5:16 pm

Сообщение sasha-vyborg » Сб фев 22, 2014 6:41 pm

ПДД по старорусски.
Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего
глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями
бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве
и глаголит, бес окаянный.
Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места
занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком
проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.
Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на
кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло
некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи,
животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.
Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело
гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень
диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з
гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.
Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на
полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во
проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по
деревням и селам, пока стыд оного не застудити.
Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище
зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце
запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати,
старому на посрамление да малому во лепость.
Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши,
беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за
груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо,
бо придет муж ейный и покалечит.
А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное
не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные
повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище
поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы
дорожного толковища учити

-- Сб фев 22, 2014 7:38 pm --

Немецкие чиновники, включая канцлера, ездят на немецких машинах.
Французские чиновники, да и Президент Франции, ездят на французских
авто. Американские чиновники, включая Президента Барака Обаму, ездят на
американских машинах. Если наши чиновники начнут ездить хотя бы на
«УАЗ-Патриот» Ульяновского завода (это к тому же патриотично!), то будем
ли мы в скором времени жить так, как живут обычные люди в Германии,
Франции или США?

-- Сб фев 22, 2014 7:41 pm --

Начало истории.
Зимой чувствую остаюсь без работы и начинаю обзванивать знакомых с просьбой помочь с работой.И получаю предложение водителем со своим авто...ладно согласен.
-Какую машину изволите,сэр?
-Уаз хочу!
-Нет у меня Уаза,все есть,Уаза нет.
-Хочу Уаз!Ты парень умный придумаешь,что-нибудь.
-Хрен с Вами,какой Уаз хотите?
Через пару дней показывают мне то,что мечтают видеть под седлом.
3153 это чудо называется.
Покупаю я 3153 новый,из магазина,зелененький такой,весь в полиэтилене.Покатался с месяц,шефа повозил.Все гуд,со старой работы не ушел,на новой работе появляюсь с Уазкой изредка. Зарплата в двух местах идет,аренда машины капает-красота!Только тучи сгущаются.Почему-то старый начальник недоволен пуще прежнего,да и новый тоже хмурится-никак понять не может за,что мне деньги платит.
Пришла пора определиться.
Дал я объявление по сарафанному радио,мол приму водителя на работу,Уазкой управлять.И пришел ко мне мужичок лет 36-40,подходящий вроде...С авто знаком,лет десять водителем в Молдавии работал.Договорились,по рукам ударили.Вот тут-то и начались для меня открытия об убогости этого автомобиля,его полной никчемности и супер ненадежности(надо сказать имел я Уазик уже в этой жизни.Автоклубом назывался он.Наездил на нем около 200 тык и не знал как ужасна эта машина).Наездил я на момент передачи Уазки новому водителю 3900км.Нигде ничего не текло,тепло и сухо.
Прошприцевал,протянул(правда ничего не тянулось,собран по людски),
масло поменял в движке,налил манолл 10W60,два литра на доливку положил.Колодки тормозные только не подвел и руль не переставил(любят у нас на заводах рули ставить как придется),спицы на руле(3160)вертикально стояли.Утром отдал машину,про тормоза спросил:
-Сможешь отрегулировать?
-Обижаешь!
-Руль переставь.
-Да мне не мешает.
Все расстались.
На этом преамбула заканчивается и начинаются мои познания автомобиля УАЗ.
Открытия.
Два месяца не виделись,в отпуске я был.
Прихожу в контору где Уазик мой трудится,у шефа спрашиваю:
-Все нормально?
-Да,все хорошо,Уазка исправно бегает,всегда чистенькая, ухоженная,в лес ездим.Водитель спокойный,ездит аккуратно.Только дураки наши конструкторы,чтоб по грязи проехать такой геморой водителю надо преодолеть.
-Какой геморой?Просто едешь,о чем это вы?
-Не знаю,иди с водителем выясняй.
Вопрос водителю(а машина и правда вся блестит,оранжевые брызговики до земли,на каждом эмблема УАЗа,затонирована в ноль,люк вообще не просвечивает,лобовое стекло правда слегка тонированно,внутри все чистенько,всякие хахаряшечки, пушистики, рычаги в шубки одеты,часы по всей машине,календарики и прочая особо необходимая шняга):
-Как отъездил,какие проблемы?
-Да все ништяк,шеф только лесом замучил,да и машина фуфло, фольцваген брать надо было,вот то вещь.А это корыто через 40 000 капиталить...
-Ладно рассказывай.
-За два месяца машинка прошла 10 000км,поменял насос гура,поменял масло в двигателе,отрегулировал развал(?),выбросил целку из карбюратора(странно парень который пригнал мне машину тоже снимал целку),сделал руль прямо,уменьшил камеру сгорания(?),доработал радиатор,уменьшил расход топлива,вот только с тормозами ничего не смог сделать,прокачивал их прокачивал все без толку,видимо колодки менять надо.Еще резину жрет безбожно,и чтобы не делал-никакого эффекта,внешнюю дорожку уже почти доела.А сейчас надо колеса с дисками поменять,а то не смотрится,да и резине немного жить осталось,только колеса он сам купит,а то принесем ему какую-нибудь туфту и попросил 15 штук денег на сей проект.
Попросил я машину в лес съездить,взамен оставил другую.
Поехали...Руль поворачивается с трудом,гур воет даже на ходу,трудно ему видимо.Машина тупая,не тянет ни хрена.Тормоза отсутствуют,где-то в самом конце цепляют кое-как.Рядом с дорогой лужа по колено,сворачиваю в лужу, останавливаюсь,трогаюсь-обаньки не едет.Рычаг передка вперед-результат ноль.Идея"хабы отключены"не сработала,как их не вертел никакого эффекта.Как дурак,возле дома застрял.Весь мокрый с поднятой рукой возле дома своего...Зил-трос-Уаз вытащили.Еще повертел хабы,все вроде шевелится,хабы целые.Глядь под машину,а кардана нет на передке.Я обратно,водилу напрягаю:
-Где кардан?
-В багажнике.
-?
-Бензин меньше жрет.
-Колесных выключалок и рычага в салоне мало?
-Мало,когда кардан откручен значительно бензин экономится.
Опыт видимо у человека большой,он профи.
-Ладно прикручивай кардан,в лес мне ехать...
Чуть позже...Я за рулем,шеф,которого водила возит,рядом,едем по лесу.
Шеф:-Странно...нигде не останавливались,из машины не выходили, нигде не застряли...
-Часто застревали?
-Да не то,чтоб застревали,но перед лужами,перед песками останавливались,водитель возле машины бегал,под машину нырял. Проедем и снова тормозим,стоим,он опять возле машины хлопочет.
-И часто ездили?
-Да раза три.
Стал я обращать внимание на другие Уазки,попадаются без кардана машинки,видимо правда экономический эффект есть.
Месяц пробыл Уазик у меня,еще многое познал я о коварстве конструкторов,они оказывается не только съемный кардан придумали...
Эти гады сделали все от них зависящее,чтоб человек горя хлебнул,
но просчитались.В солнечной Молдавии родился достойный сын.И поломал он козни Ульяновских парней.
А я узнал,что оказывается руль поставить прямо проще простого,не надо его на шлицах переставлять,маяться,съемник искать,а есть такая секретная гаечка,ее крутишь и руль встает как надо, находится она на тяге,что два колеса меж собой связывает.Видимо
после такой корректировки положения руля,резину употребл..ть стал Уаз неуемно.Но ведь развал отрегулировать можно!Каким образом?
Проще-простого берем и выкидываем все(ВСЕ!)прокладки под крышками шкворней.Они оказывается не нужны,а ставят их от недалекого ума.
Возможно Ульяновцы в сговоре с шинниками.Возможно когда готовили
свое детище на экспорт в какую-нибудь Африку,специально вкрячили сей девайс,чтоб у папуасов всю резину сожрало.Гордись Молдова
своими сынами!Джеймс Бонд отдыхает!
Еще узнал я какие колеса надо.Надоть от Волги!Уазик ниже будет,смотреться будет-отпад,сопротивление меньше испытывать,а устойчивость!
Открываю капот-нет тосола в бачке,сухо.Странно,не брал тосол Уаз.
Пытаюсь долить и тут замечаю,нет шланги от расширителя,нет совсем.
И у радиатора от горловины трубки медной нет.
-Зачем бачок отцепил?
-Видишь-ли давление там повышенное,тосол ото всюду гнать будет.
-Гнало?
-Не гнало,но погонит.
-Снял бы крышку с бачка.
-Эффекта не будет,тосол в бачке стоит,а шланг снизу подходит, тосол сверху давит обратно в шланг-давление не сбрасывается.
-Снял бы крышку радиатора.
-Тоже нельзя,испаряется быстро-дыра большая получается,а так самый раз и давления нет и не испаряется.Так с самого начала придумано было,потом кто-то рацпредложение внес,бачок расширительный приладил,денег срубил,а народ майся.
-Ну снял шланг,штуцер на хера выломил?
Вопрос повис в воздухе.А крышка радиатора пошла под замену,так как была она заботливо доработана.
-Зачем насос гура поменял,не усиливал усилитель?
-Все усиливал,но мокрый был.
-Из него текло,жидкость замаялся доливать?
-Да нет не текло,просто мокрый был.
-Куда его дел?
-Разобрал,все из него вытащил,собирать не стал,выкинул.Купил другой на рынке.
-На базаре купил неизвестно от чего,маленький какой-то,ни хера не усиливает,гудит на уровне движка.
-Зато сухой и импортный.
Не откажешь в логике настоящему профи.Буду звать его Мастер или
Гуру.
В машине обнаружил начатую литровую банку жидкости для автоматических коробок передач.Помятуя о том,что масло в движке менялось без меня,закрались мне в голову смутные подозрения.В надежде,что Гуру сейчас легко их развеет спешу к нему за разъяснением.
-Да,это на доливку в двигатель,классное масло.
-Написано для автоматических коробок.
-Это Castrol,если в АКПП работает,что ему в движке сделается.А то дерьмо(это Manoll Perfekt10W60)сразу было заменено на КАМАЗОВСКОЕ.
-Синтетика!С такой вязкостью,на камазовское!
Эмоции меня душили,голос дрожжал.
-Конечно,нельзя в наши движки синтетику лить,не любят они ее,задиры будут от нее(ужасы о моментально конченых синтетикой
сальниках я слышал,а о задирах узнал впервые).И вообще в Уазики
всю жизнь отработку с Камаза лили.
Это было для меня откровением, такой тайны я не знал.Теперь понятно почему у человека такая увереность,что Уазка 40 тысяч протянет с трудом.Опыт опять же,больше видимо в их автопарке не выхаживали машины.Одно не понятно до сих пор,почему на доливку надо жидкость для автомата,почему та же отработка от Камаза не катит,в чем тайная сила такого коктейля.Но это видно мне уже не узнать никогда.Гуру замолчал.
Борьбы за стабильную работу движка оказались затяжными, шаловливые ручки побывали везде.Водитель замкнулся,перестал делиться опытом переделок,или забыл куда лазил в борьбе за экономичность.На просьбы вспомнить внесенные усовершенствования, твердил о дерьмовом бензине,о неудачной машине,о том,что это не джип,заправляться надо хотя бы 92м.И вообще Фольцваген надо было брать...
Начал я познавать тайны экономии Мастера с карбюратора.Позвонил перегонщику насчет целки,да снял он ее перед перегоном и очень хотел бы посмотреть какую еще целку мы тут нашли.Трубки на карбе всяко перепутаны,похоже без системы,какая куда встала.Не стал разбираться отцепил все,карбюратор разобрал.Что поразило,так то,что нет ни одной прокладки,ни под карбом ни между составляющими его корпус частями. Это для меня осталось тайной, без объяснений Мастера самому не понять.Но зато узнал одну тайну. Оказывается если в поплавковую камеру положить свинцовую плюшечку,то есть вероятность сократить расход на пару литров.Это по аналогии с унитазным бачком видимо,если в унитазов бак сунуть кирпич,то расход воды унитазом сократится на 1,5-2,5 литра.О-как!Сам допер,без коментариев Мастера!
Восстанавливаю потихонечку Уазик,сам же езжу на нем. Тормоза,вернее отсутствие оных,меня совсем достали.Собрался я было купить комплект колодок,да жаба говорит посмотри ,может все не надо,машина всего14000 пробежала.Уговорила она меня.Решил сперва попробовать порегулировать колодки.Кручу регулировочные эксцентрики,а они прекрасно регулируются.Настроил тормоза.Уаз тормозить стал,не переитраивается в соседний ряд,а уверенно так тормозит.Тут стали меня догадки посещать,что Гуру то и не Гуру вовсе,потрохов Уазика он не видел никогда,букварь,что я ему оставил не открывал даже.Откуда такая уверенность в общении на около автомобильные темы?От того,что он водителем работал,а я ничего тяжелее авторучки на работе не поднимал?
Дал машину Мастеру прокатиться,потормозить.
-Колодки поменял?
-Угу.
-А я,что говорил.
Добился я таки расположения Мастера,разговорился он,рассказал где был,куда лазил.В трамблере был-усовершенствовал,в фильтре-отстойнике тот ,что под брюхом тоже был.Вспомнил куда делась электропомпа на печку.Она оказывается подошла к его девятке.
-Поясни,где прокладки от карбюратора?
-Выкинул.Сей девайс для тюнинговщиков(Внимание кто не знал!я точно не знал).Убирая их мы бьем двух зайцев!Снижаем расход топлива и уменьшаем камеру сгорания!Вот так!Все гениальное просто!
-Почему расход уменьшается?
-Так ведь камера сгорания меньше,степень сжатия больше,кпд выше.
Школьный курс физики.
У меня из ушей дым,чувствую не догоняю,вижу сочувствующее выражение лица Мастера,решаюсь на вопрос:
-А камера сгорания почему меньше?
Вопрос совсем глупый,видимо это и ежу понятно,мой интелект ниже ежового.Все это явно читается в улыбке Мастера,так улыбаются убогим.
-Как почему?!Прокладки убрали?
-Ну...
-Карбюратор ближе стал к цилиндрам?
-Ну в общем да...
Сеичас сойду с ума,явно так чувствую приход помешательства.
-Карбюратор короче стал?
-Да.
-Значит,что?А то,что(ВНИМАНИЕ!)жиклеры ближе к цилидрам стали!К поршням ближе,а значит и камера сгорания меньше!Теперь 80й бензин не катит,теперь 92й надо!Машина поэтому и ослабла слегка,
92й хочет она.Она теперь на 92м ездить должна,а если зажигание по стробоскопу выставить,то на 95м,но это перегрузки на двигатель могут возникнуть,мощность-то значительно возрастет!
Все я растоптан.Мастер с торжественным видом советует читать"За рулем".
Трамблер я снял,разобрал.Тяга с вакуумкорректора не одета на свой шпынек,а просто шевелится в пространстве,иногда поворачивая статор датчика,иногда заедая его в произвольном положении,угол опережения гуляет сам по себе,движок лихорадит.Это криво собрано,или специально не одето.А вот пружинки сняты с центробежного регулятора-это сознательно.Собрал все,поставил на место.Залез в фильтр-отстойник.Он весь плотненько так набит дернитом,это синтетический материал как войлок.Выбросил эту шнягу-
фильтр продуваться стал.
Тихонечко восстановил Уазика,гидрач только не трогал,нравится водиле без усилителя пусть упражняется,зато все сухо.
Поменялся обратно машинами,водила довольный,тормоза есть,прием появился у Уазки,я шефа попросил,как только жалобы на машину будут меня искать.А так мужик этот как водитель устраивает,
денег много не просит,ездит не плохо,помнит,что людей возит,еще бы
на капот замок повесить...

PS Возможно я и не рассказал бы об этой истории,но
прошло две недели,приезжает ко мне этот водитель:
-Дай съемник руль переставлю,езжу,как дурак,руль криво.
-Колеса не ест?
-Перестал,приработались шкворни видать и развал правильный
стал.Но колеса все равно надо новые брать.
-А,что решил руль переставить,а не гайку крутить?
-Ты ж говоришь переставлять надо,так правильно.Попробую,а то
советчиков много,а как делать надо никто не говорит.
-Возьми букварь почитай.
-Ты,че?Его кто писал?Тот же кто это ведро изваял!
Логика!Железная логика у человека!
Дал я универсальный съемник,умчался Мастер.
А вечером пригоняет машину:
-Забирай свое корыто,послушал тебя,совсем хреново стало!Сам делай,будешь советы думая давать!Надо было испытанным способом-гайкой!Иди полюбуйся,все изломал по твоему способу!
Посмотрел я,о ужас!Торец рулевой вала расклепан,стал как шляпа у гриба.Гайка,которая руль крепит в половину тоньше стала
и граней на ней почти не угадывается,расклепана,почти круглая,как
шайба.
-И это так съемником?
-Кувалдой!Ты мне съемник для чего дал?Им подшипники с электродвигателей снимают,а надо съемник для руля!Улавливаешь разницу!
-Кто тебя просвятил.
-Сосед.
-Кувалдой кто предложил поработать?
-Сосед.Он сказал гайку на конец вала наживить и молотком стучать.Руль и слезет.Так же топор на топорище насаживают.Ты давай машину делай,а я завтра на своей девятке на работу поеду.
Вечером приеду машину заберу.
-Завтра вы куда-то по газопроводу поедете.
-И,что?девятка пройдет везде,дороги везде есть,если,что Дед(шеф) толкнет.И зачем вы с Дедом Уаз взяли,Фольцваген брать
надо было,за эти деньги можно было такой Фольцваген взять!Пусть подержаный,но Фольцваген!
Было это в четверг вечером,сейчас воскресенье.Машину я не делал,но никто за ней и не пришел...
Почему Фольцваген?Не знаю,наверное любой Фольц легко выдерживает любые издевательства над собой,и проходимый наверное очен
Аватара пользователя
sasha-vyborg
Мастер
Мастер
 
Сообщения: 8906
Зарегистрирован: Сб сен 25, 2004 6:11 pm
Откуда: г.Выборг Ленинградская обл.

Пред.След.


  • Новые сообщения
  • Сообщения без ответов
  • Кто сейчас на конференции
  • Всего посетителей: 1, из них зарегистрированных: 0, скрытых: 0 и гостей: 1 (основано на активности пользователей за последние 5 минут)
  • Больше всего посетителей (1497) здесь было Пн сен 14, 2015 10:17 am
  • Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1
www.AutoCD.info