Авто СД и КарСофт

Анекдо́т (фр. anecdote — краткий рассказ об интересном случае; от греч. τὸ ἀνέκδοτоν — не опубликовано, букв. «не изданное»[1]) — фольклорный жанр, короткая смешная история, обычно передаваемая из уст в уста.

Родила немка, еврейка, руская. Детей перепутали.
Отцы решают че делать.
Немец: - Хай Гитлер!
Один ребнок вытянулся.
-Это мой!
Ушел. Руский взял одного ребёнка.
Еврей: - С чего взял, что это твой?
- Когда немец крикнул "Хай Гитлер" Мой кулачки сжал, а твой обосрался...!

- Ты хоть поспал сегодня, или не дали?
- И дали, и поспал.


******

Муж жене: - Или ужинаем дома говяжьим стейком, салатом и
выпечкой, или выпьем чашечку чая в ресторане?
- Какой-то неравнозначный выбор ты предлагаешь.
- По деньгам абсолютно равнозначный.


******

Отправлял письмо, не заметил опечатку "спасибл".
Пришел ответ, в конце письма - "пожалуйстанх"


******

Сижу одна в Газели, водитель садится в салон, грит: - Ща поржём...
Газель забивается народом, все возмущаются, где этот придурок водила ходит,
а он вместе с ними возмущается. Потом говорит: - А нафиг нам водила?
Я сам вас отвезу. И садится за руль. Такой тишины я в маршрутках не слышала...

США - единственная страна где не было путча, а все потому что там нету американского посольства.
(c) Советник Уго Чавеса Хуан Карлос Монедеро

В Английском парламенте есть пессимисты и оптимисты: Оптимисты, для того, чтобы уничтожить Англию, необходимо сбросить 5 ядерных бомб! Пессимисты - 2-х хватит!

М16 - Под лупой плавится приклад.
АК-47 - Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь.
Винтовка Мосина - Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево кровищу.

М16 - Клинит, когда грязная.
АК-47 - Работает, когда грязный.
Винтовка Мосина - Не была чистой момента поступления в войска в 1892 году.

М16 - Сотни движущихся деталей скрепленных десятками болтов и винтов.
АК-47 - Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок и уродливыми швами пьяного русского сварщика.
Винтовка Мосина - три движущихся детали, два винта.

М16 - Вы скорее умрёте, чем будете ломать эту дорогущую винтовку в рукопашной.
АК-47 - Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной.
Винтовка Мосина - Ваша винтовка это классное копьё с возможностью пострелять.

М16 - Если ломается боёк, вы оправляете винтовку на завод по гарантии.
АК-47- Если ломается боёк, вы покупаете новый.
Винтовка Мосина - Если ломается боёк, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор.

М16 - Сложнее в производстве чем некоторые самолёты.
АК-47 - Используется странами, у которых нет денег на самолёты.
Винтовка Мосина - Из неё сбивали самолёты.

М16 - Любимый напиток владельца - виски.
АК-47 - Любимый напиток владельца - водка.
Винтовка Мосина - Любимый напиток владельца - тормозная жидкость, слитая по замёрзшему лому.

М16 - Делает маленькую дырочку, аккуратно в соответствии с Женевской конвенцией.
АК-47 - Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции.
Винтовка Мосина - Одна из причин для создания Женевской конвенции.

М16 - Отлично отстреливает мелких грызунов.
АК-47 - Отлично отстреливает врагов Родины.
Винтовка Мосина - Отлично отстреливает лёгкую бронетехнику.

М16 - Попав в реку, перестаёт работать.
АК-47 - Попав в реку, всё равно стреляет.
Винтовка Мосина - Попав в реку, обычно используется как весло.

М16 - Подствольник тяжеловат, но может положить гранату в окно за 200 метров.
АК-47 - Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой.
Винтовка Мосина - Какую гранату? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича.

М16 - Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много шума.
АК-47 - В принципе можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем.
Винтовка Мосина - Нафиг глушитель, когда после первого выстрела все по-любому оглохнут?

М16 - Оружие обороны.
АК-47 - Оружие нападения.
Винтовка Мосина - Оружие Победы!!!

Павел Воля жгёт напалмом.
http://atnews.org/news/pavel_volja_dam_ ... 04-16-7759

-- Пт апр 19, 2013 6:55 am --

“3 миллиона фунтов на похороны Маргарет Тетчер? За три миллиона вы могли бы дать каждому шотландцу по лопате и мы бы вырыли такую глубокую яму, что у нас получилось бы вручить ее в руки Сатане лично.”
Френк Бойл, шотландский комик.

На стройке мужики вырыли яму и кричат прорабу:
-Куда эти десять кубов земли девать?
-Да вырыйте другую яму и туда засыпьте.

Тёща: Что-то я сегодня умаялась, аж голова разболелась.
Зять: Выпий отраву тварь...ээээ., то есть отвар из трав.

-диду, у америцы знов стреляют!!
-людын?…
-та ни, американцив!!
-усих?…
-та ни, пятерых тильки!!
-так що ж ты мени будишь? от кода усих застрелють, тада буди.

Начнем с того, что мне отдали месячного щенка — породистого красавца.
Попросила я своего парня купить бутылочку для кормления (как для младенцев).
Самую дешевую, что он найдет, и чтоб с собой возить можно было.
Спустя час, звонит он мне:
— Привет. Тут бутылки за 300 и за 500 рублей. Тебе какую?
— Мммм. Как-то дороговато… Тогда не бери, — отвечаю я.
— Ага. Точно! Пусть с руки жрет!
Вдруг наступает пауза, и слышно, как он обращается к кому-то рядом:
— Блин, женщины! Да что вы на меня так смотрите!


******

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов.
Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
- Какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик: - Говна не возим!


******

-А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит,
и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
-У вас, у пид@расов, всё ни как у людей!..

А сможете сказать кто из них родитель А, а кто родитель В. ??

- Слышь, Вань, там по телеку Путину вопросы задают, давай и мы спросим чего!
- Нам его без толку спрашивать, ему вопросы должен задавать как минимум следователь по особо важным делам.

Вот новая женщина у Николая
Красивая. умная и молодая
Работает в банке, имеет машину
На фитнесе прыгает, бреет вагину
Сосёт, как не сможет сосать пылесос
С деньгами поможет всегда. не вопрос
Не любит михайлово стасовых песен
И лепс абсолютно ей безынтересен
Её головные не мучают боли
Ей важно всё то же, что важно для Коли
Не смотрит совсем на других мужиков
Готовит шикарно с бараниной плов
Со временем вовсе не портится, кстати
Упруга, свежа и активна в кровати
На ней вся квартира, уют весь и быт....
по-моему, всё таки Коля пиздит...

Что движет русскими программистами?
Программисты продемонстрировали национальную психологию в чистом виде. Не рассуждая, бежать вместе с товарищами — и жертвовать собой, чтобы чужим было хуже.
Чтобы понять национальную психологию, можно наблюдать, как представители данной нации учат своих детей. Впрочем, это не будет вполне чистым экспериментом. Дети многому учатся сами, многое не говорится въявь, а лишь подразумевается. Изучение существ, которым можно «заглянуть в голову», увидев полный список управляющих ими алгоритмов, дало бы психологам гораздо больше.
Такую возможность дала психологам компания Microsoft — быть может, сама того не желая. В нынешнем году Microsoft затеяла игру для программистов многих стран мира. Компания изобретала нестандартные ходы для популяризации своих новых технологий среди независимых разработчиков.
Microsoft создала террариум. Всем желающим предложили населить его растениями и животными — травоядными и хищниками. Программист задавал свойства существа (дальность зрения, максимальная скорость движения, сила атаки, сила защиты и т.п. — общая сумма была ограничена), алгоритмы его поведения (по какой траектории передвигаться; в каких случаях атаковать; есть все, что обнаружишь, или оставить немного на развод и т. п.). Трава росла. Травоядные ели траву. Хищники ели травоядных и друг друга. Тот, кто больше ел, больше размножался. Задача состояла в том, чтобы размножиться как можно больше, вытесняя конкурирующие разновидности хищников, травоядных и т.п. Игра показала, что россияне плохо умеют изготовлять хищников, зато у них замечательно получаются травоядные.
В ходе игры российские «коровы» победили всех конкурентов — за счет уникальной стадности и редкостного умения пакостить травоядным представителям других наций. По сути, российские разработчики были единственными, кто додумался, как сделать травоядных по-настоящему стадными. По правилам игры, животным не разрешалось напрямую обмениваться информацией. Поэтому, пасущаяся с краю стада «корова» не могла сообщить коллегам об увиденной «траве» или приближающихся хищниках.
Россияне придумали следующий алгоритм стадности. Если одна корова видела бегущую корову своего вида — она начинала бежать в том же направлении.
Любопытно, что никто, кроме россиян, не додумался до такой идеи. По словам организаторов игры, именно эта не рассуждающая массовость принесла россиянам победу. Второе изобретение российских программистов было поизощреннее. Если в поле зрения их коровы не было травоядных своего вида - а сплошь чужаки, российская корова с максимальной скоростью съедала всю доступную траву, ничего не оставляя «на развод». И погибала от голода вместе с чужаками. Сложная смесь самопожертвования и ксенофобии.
Обратите внимание — жертвуя собой, отечественные травоядные боролись не с хищниками. Они мешали хорошо жить травоядным чужой породы. Конечно, не совсем правильно выводить национальную психологию из несложной разработки нескольких программистов — хотя бы и победителей крупного международного соревнования. Наверное, описанные выше свойства отечественных творений - не общий принцип. Но, возможно, достаточно показательная иллюстрация.
http://programmerinfo.ru/что-движет-русскими/

-- Ср май 22, 2013 9:07 am --

Четыре ДТП в минуту.
https://www.youtube.com/watch?feature=p ... ZVMLq5Hr9I