Авто СД и КарСофт

Про страшненьких тоже.

- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. - укоризненно сказал Джентльмен. - А у вас пудра только.
- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. - пообещала Леди и выплюнула беломорину.

Швейцарские ученые установили, что шоколад поднимает настроение. Они, наверное, водку не пробовали!

это сто процентов

Новый взгляд буддистов на Россиян..

я — вишенка… — А я — яблочко… — А я — томат… — А я — долбоеб…
Режиссёр:
— Мальчик !!! !! Повторяю, ты — баклажан !!! !
Дети: — а я — вишенка… — А я — яблочко… — А я — баклажан !!!
Режиссёр:
— Мальчик !!! !! Ты — долбоеб !!! ! Сначала идет — томат !!!
Дети:— я слива лиловая, спелая, садовая!
— а я абрикос, на юге рос!
— а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
— фруктов нету ни хуя, пейте сок «моя семья»
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? «А я фейхуя, пейте сок «моя семья»
Девочка вбегает снова
- а я фея без хуя, пейте сок «моя семья»
Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто — фейхуя!
Вбегает ещё раз:
— а я просто без хуя, пейте сок «моя семья

Олегович, я поржал! У нас на Камчатке - праворульный японский автопром сплошняком. Без буковок на стеклах. Подводная лодка, аднака... Камчатка, я имею ввиду.

-- Вт фев 21, 2012 11:42 pm --

Не успел в один присест, объяснить в чём юмор. :
Движение "Тигр" предлагало, в знак протеста, включать свет фар. > Вскоре мы все стали ездить со светом фар. > Ваши фотографии. > Буквы алфавита русского языка. > Вскоре....... что? > Cвязь с диагностикой. > Русскоязычный форум.

Чёрное море . Абрам на трёх этажной яхте вышел на рыбалку. Спининги по 15 000 $ . Оффициант с напитками и т.д. Три часа и ни одной поклёвки. Тут мимо проплывает Иван на резиновой лодке полной рыбы . Абрам в сердцах ломает дорогущий спининг об колено и говорит: " Ну вот сегда так, одним всё, другим ничего! "

Одесса,привоз,бабка 70ти лет ходит по Привозу и хочет купить бычков,видет продавца и спрашивает-бычки свежие?продавец-вы.что не видите они живые,я спрашиваю бычки свежие или нет при чем тут живые?что вы мне голову морочите,я вот тоже живая.но не свежая

shpuntik видел-спасибо

-- Сб фев 25, 2012 8:02 pm --

shpuntik кстати не смешно спустя 12ч отвечу это лучше смотреть до конца http://www.youtube.com/watch?v=Gx58hZqeyKk

-- Сб фев 25, 2012 8:06 pm --

http://tlt.ru/articles.php?n=1069475 ну много чего нарыть можно если начать с убийства метрополита Ладожского и Санкт-Петербургского .как говорит Кивалс гугель в помощь

-- Сб фев 25, 2012 8:08 pm --

тут совсем не смешно,ну уж извиняите.так получилось

Юмор

Говорят две подруги:
- Представляешь, возвращаюсь домой, захожу на кухню, а там стоит мой муж и так самозабвенно дрочит!
- Ну и ну! А ты что сделала?
- Я бегом - хлоп на колени, и его член сразу в рот взяла!
- Ну ты даешь!
- А что? Я лучше рот прополаскаю, чем потом всю кухню мыть!
-------------------------
Разговор по телефону:
- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь!
- Ну, от этого есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон.
- Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой.
--------------------------
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножем резиновые сапоги и выкинула с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кравать и нежно прижалась щекой к плечу мужа...
Жить ей оставалось не более часа.
----------------
Муж с женой занимаются контробандой животных. Муж говорит жене:
- Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну, сдохнет так сдохнет.

-- Сб апр 14, 2012 8:02 am --

Приходит мужик к врачу, тот его опрашивает и в конце заставляет снять штаны и красит одно яйцо зеленкой, чето пишет в карте и направляет в соседний кабинет.
Мужик заходит туда, отдает карту, его опять опрашивают, а потом опять заставляют снять штаны и красят второе яйцо йодом, после чего делают запись в карте.
Мужик выходит и ему интересно, что все это значит, он открывает карту и читает:
” – Христос воскрес, Петр Николаевич!
– Воистину воскрес, Павел Сергеевич!”

Мент (M) тормозит Мерс-600, который по трассе за 200 км/ч идет. Водила (HР) слегка так приопустил стекло и ждет. Подходит М:
М: - Hу ты чо, через щель со мной разговаривать собрался?
HР: - Да понимаешь, у меня тут наркоты по горло насыпано - дверь открою, а она вся посыпется...
М (офигевая): - А ну, выходи!
HР: - Ты чего, у меня оружия полное заднее сиденье - вдруг сопрут?
М: - ВЫХОДИ HЕМЕДЛЕHHО!!! 8-E
HР: - ДА У МЕHЯ ДВА ТРУПА В БАГАЖHИКЕ!!!
Мент окончательно давится свистком, хватает рацию и вызывает спецназ. Через пару минут подлетает пара броневичков, блокируют этот мерс, ребятки в бронежилетах (РБ) вытаскивают HР вместе с дверью из мерса, мордой в сугроб. После чего поворачиваются к менту:
РБ: - Чего вызывал?
М: - Да он наркоту везет!
РБ разбирают все двери - пусто:
- Ты чего нас вызвал?
М: - У него на заднем сиденье оружие!..
РБ перерывают весь салон - пусто:
- ТЫ ЧЕГО HАС ВЫЗВАЛ? >:-I
М: - У него два трупа в багажнике...
РБ вскрывают багажник - пусто:
- _ТЫ_. _ЧЕГО_. _HАС_. _ВЫЗВАЛ_? >:-E
Тут HР морду из сугроба поднимает: - Он вам сейчас еще скажет, что я скорость превысил... )))))))
[hr]
Едет по дороге навороченный мерс очень быстро. Выскакивает на дорогу примерный гаишник, встаёт грудью поперёк дороги, машет жезлом. Hавороченная тачка по тормозам, за 30 см. от гаишника разворачивается боком, встаёт-таки на дороге боком как фиг знает что. Скрип тормозов и тд. У мерса открывается окошко, высовывается пьяная харя в золотых цепях:
-Hу ты и рискуешь, торговец полосатыми палочками!

Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть? - Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели! - Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь? - Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели! - Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это-самое? - Ну... , если за месяц... , и никого... , ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!=)