Авто СД и КарСофт

Одесса, Молдаванка. В дверь борделя стучится ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик.

Из окна второго этажа высовывается старая толстая хозяйка:
- О! Ви смотрите на него!

Голый, босый - а ипаться хочет, аж дрожит!

-- Сб апр 30, 2011 10:45 am --

Когда будет найден эликсир бессмертия, весь мир возликует. И только Беларусь хором скажет "Бл....яя!!!".

СУПЕР!!! УВАЖАЮ!!!

-- Пт май 13, 2011 3:20 am --


особенно после сегодняшнего отпускания (или опускания цен на топливо!!!)

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала,
сидя на кровати. Увидав его, принцесса разрыдалась ещё больше.
- Завтра меня отдадут дракону!- причитая, сообщила она рыцарю,- Каждый год дракон
требует на съедение самую красивую девственницу города. Это я! Ну почему я такая красивая?..
- Я спасу тебя!- пылко воскликнул рыцарь.
-Ты убьёшь дракона?
- Есть более простое средство!- ответил принц, стягивая с себя штаны.
- А других способов нет?- с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну ещё могу сломать тебе нос и ты не будешь самой красивой.

Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував? - А шо? - Так то ж "Раша"! - От, гады! А я думав, Ридна Украина!

Пошел Терминатор в баню мыться. Уронил мыло, нагнулся, чтобы поднять. И тут сообщение системы:
«Обнаружено новое устройство!»

Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.

В эфире программа "Очумелые ручки". Сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для сборки нам понадобится две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель."

Две коровы на мясокомбинате.
— Слушай, а ты здесь в первый раз?!
— Нет, бл@ть, во второй!

Мужик заходит в аптеку и говорит:
— Мне нужен один гандон!
Провизор в подсобку:
— Коля, тебя!

Вышел новый альбом Никиты Малинина, теперь на CD–RW.

Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием строительного сезона в Москве.

Что бы не пытались синтезировать таджикские физики–ядерщики, у них постоянно получается гашиш.

Водители автомобилей ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течёт тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие...


Блондинка поместила на рабочий стол фото своего парня и уже через полчаса поссорилась с монитором.

-Дорогой, меня тебе бог послал?
-Да, дорогая, только за какие грехи?

-Моя жена за семь секунд достигает ста.
-Как это?
-Я ей Порше купил.
-А моя за две секунды.
-Да ну!И что ты ей купил?
-Весы.

Вины у нашей власти, что мы так хреного живём, нет.Это её заслуга.

Dmitriy: Мляяя! Ужоснах! О_о
Oleg: Чо такое?
Dmitriy: У меня шаурму отобрали! Сцуки!!! О_О
Oleg: *вылазия из пад стала* Как это?
Dmitriy: Ну чё, на перерыве пошол к метро немного ошурмиться. Купил её родную и аташол в сторонку, стою точу понемногу. Подбежало собачко, сидит смотрит гипнатезирует блия!
Oleg: Ну и
Dmitriy: Кули ну. Взади вторая сидела, а я и нивидал. Так эта вторая собачко как блия гафкнет, так я с перепугу хафчик и выронил. Первая быстро подхватила и убежали хавать.
Dmitriy: Пи**дец какойта. Чё молчишь
Oleg: Мляяя! Извини из пад стала неудобно печатать
Oleg: Ты попал на шаурманский гоп стоп!
Dmitriy: Да блиа кругом мафия!

Я XYZ по существу заданных мне вопросов могу сказать следующее: 10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен... В 18.30 я на а/м Лексус двигался по улице Трифоновская на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке "Спрашивается, не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог по религиозным соображениям. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительно объясняю ожиданием (сидя в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии) и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Перелом челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей


испанский тут хорош

Мир сошёл с ума: евреи воюют, немцы борются за мир, а русские искореняют пьянство.

Ебать КОпать!!! Кричали лилипуты бегая вокруг мертвого Гулливера.

Новая горничная, убирая кабинет, из-за своего любопытства была насмерть засыпана выпавшей заначкой Абрамовича.

Только глубоко врожденная немецкая толерантность не дает им заподозрить в распространении инфекции смуглолицего продавца овощей, вытирающего свою жопу пальцем...

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось...

На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.
Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается!
Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет...

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит...
И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."

Спасибо поржал.
А как попасть в титры этого фильма?

Переход на зимнее время отменили когда Медведев не смог перевести часы на своём смартфоне,теперь Путин на своей Ниве техосмотр не прошел и его тоже отменили.

Бабушка, проходящая мимо РОВД, задержалась перед вывеской с фотографиями "их разыскивает милиция". Стоит, охает, руками размахивает.
Мирно курящий на крыльце сотрудник ОВД спрашивает: Бабуля, в чём дело?
А что,- говорит бабка,-Вы их давно ищете и никак поймать не можете?
Нет, бабуля, не можем. Но ищем, стараемся. Днём и ночью работаем,- отвечает он.
А чтож,милок,-спрашивает бабка,- когда фотографировали не поймали?