Авто СД и КарСофт

Форум Авто СД и КарСофт
Текущее время: Вс май 19, 2024 4:22 am

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 578 ]  На страницу Пред.  1 ... 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12 ... 39  След.
Автор Сообщение
СообщениеДобавлено: Чт мар 10, 2011 7:18 am 
Не в сети
Site Admin
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт май 11, 2004 11:47 am
Сообщения: 1612
Откуда: Москва
Благодарил (а): 79 раз.
Поблагодарили: 202 раз.
Преподовательница на лекции:
- У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет.

Наш ребенок стал ругается матом! Может в саду кто научил, или на улице услышал... х$й его знает!

- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

- Больной, я еще раз внимательно рассмотрел Вашу флюорографию и понял,
что произошла чудовищная ошибка.
- Неужели рак, доктор?! !
- Хуже, больной, гораздо хуже.
- О, Боже!
Больной падает в обморок.
- Вы живете по адресу, который обслуживается другой поликлиникой!

- Мальчик, какая у тебя красивая мама! Только почему-то сердитая...
- Нет, дяденька, она добрая, просто срать хочет!

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины.
Масленица не прекращалась три недели.

- Мужики, а у меня лошадь пала...
- Как?!
- Низко. Курит, пьет, коней навела...


Говорят, что в будущем в морфлот будут брать только неумеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль!


В детском саде номер 5 прошел концерт Мерлина Менсона. Он думал, что он исчадие ада и отродье Сатаны... А оказалось, что он банальный бабай!


ххх: давай ты сегодня приедешь и переспишь со мной, а?)
yyy: а что мне за это будет?
xxx: минет))


Почему-то меня всегда напрягает, если в организациях,
оказывающих полиграфические услуги, мне сдачу дают новыми неюзаными банкнотами...


Отец спрашивает сына:
- Сын, скажи, тебе через стенку слышно, когда мы с мамой занимаемся сексом?
Сын смущённо:
- Нет:
- Странно, а нам когда ты дрочишь слышно.


Жена причитает мужу:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!


Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос:
- А как вы здесь без женщин обходитесь?
- Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы трахаем боцмана.
- И мне можно?
- Конечно.
- А об этом никто знать не будет?
- Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса.
- А матросы зачем?
- Боцмана держать. Очень он ...... этого не любит!

- У меня сосед вампир был.
- Как ты это узнал?
- А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер.


ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Колхоз "Грушевый Сад" примет на сезонную работу мужчин с большим достоинством. Полная занятость.


- Послушай, дорогая, - говорит фермер супруге, - мне кажется, что белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп?
- Ну, если ты надеешься ее этим развеселить...


Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу.


нашла старый дневник папы, в нем запись: "на уроке биологии с криками"-лети птичка ты свободна!" выкинул макет дятла в окно" ну теперь понятно в кого я...


Как довести парня до истерики?
Написать ему:"Как насчет секса без обязательств?!"
А потом добавить : "Oops... не тебе!"


Едут в лифте русский и американец. Лифт ломается. У русского прихватил живот, терпел, терпел,
снял штаны и устроился в углу. Американцу надоело нюхать и он закурил сигару.
Русский из угла: мужик, у нас в лифтах не курят.


- Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
- 40 тысяч.
- За эту ху$винку с лапками?!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Пн мар 14, 2011 11:32 am 
Не в сети
Site Admin
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт май 11, 2004 11:47 am
Сообщения: 1612
Откуда: Москва
Благодарил (а): 79 раз.
Поблагодарили: 202 раз.
Тема сочинения была странной. «Если б немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы.

1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу.

6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами. Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут.
7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский.
8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.
9. Президент, по немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в Германии.
11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек.
12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как то захоронение.
13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению.
14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро.
15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет.
16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам.
17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались.
18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека.
19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом.
20. Главным врагом России объявят Америку.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Сб мар 19, 2011 8:35 am 
Не в сети
Профи
Профи
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт янв 22, 2008 7:07 pm
Сообщения: 2857
Откуда: VLADIKAVKAZ
Благодарил (а): 172 раз.
Поблагодарили: 144 раз.
Изображение

-- Пт мар 18, 2011 10:45 pm --

Изображение
Бобик и Мишка.Кенты.

-- Сб мар 19, 2011 8:35 am --

Изображение


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Сб мар 19, 2011 10:01 am 
Не в сети
Site Admin
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт май 11, 2004 11:47 am
Сообщения: 1612
Откуда: Москва
Благодарил (а): 79 раз.
Поблагодарили: 202 раз.
- Доктор, как прошла операция?
- Операция прошла отлично, пациент спит без задних ног.


Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма
общей страховки превысит бюджет Анголы!


Испуганная маленькая девочка прибегает домой и говорит своей маме:
- Мамочка, меня только что убить хотели!
- С чего ты так решила?!
- Да я вот в песочнице сидела играла, а потом подошли два дяди, достали бутылку и стакан и говорят:
«Ну что, Еб.нем по маленькой!»


Своеобразную помощь Японии предложили и сомалийские пираты. Сумма выкупа за захваченные ранее японские суда будет снижена ими на 10%.


Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.


"Новая папка 3". От создателя "новая папка" и "новая папка 2".


- Что это у тебя за красные пятна по всему телу?
- Да вот, купил бесшумный пылесос - теперь не пойму когда он работает, а когда нет!


Продаю бетон. Звонок:
- А сколько стоит бетон?
- N рублей за кубометр.
- А сколько всего нам нужно на фундамент дома?
- Очевидно, нужно посчитать объём фундамента. Если не справитесь, позовите строителей, они точно сосчитают.
- Не, мы сами хотим строить. Как вычислить объём?
- Берём длину, умножаем на ширину и глубину.
- А вы сами не могли бы приехать к нам и сосчитать? Я же не строитель, а учитель математики.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Сб мар 19, 2011 5:11 pm 
Не в сети
Участник
Участник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн мар 17, 2008 3:24 pm
Сообщения: 358
Откуда: Казахстан
Благодарил (а): 41 раз.
Поблагодарили: 19 раз.
- Сыночки, кошелек у меня украли!
- Бабушка, идите в ПОПУ!
- Куда?
- В поселковый отдел полицейского управления.
Пришла.
- Сыночки, кошелек у меня украли!
- А где украли?
- На станции...
- Бабушка, тогда идите в ЖОПУ!
- Куда?
- В железнодорожный отдел полицейского управления
- Ох, миленькие, где же вам такие названия-то придумали?
- Где-где! В Московской Академии Национального Демократического Единства!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Пн мар 28, 2011 4:01 pm 
Не в сети
Участник
Участник

Зарегистрирован: Вт авг 14, 2007 12:26 pm
Сообщения: 265
Благодарил (а): 58 раз.
Поблагодарили: 24 раз.
Доставка мебели
Грузчик берет тумбочку, поднимается, звонит, открывает тетя вся такая, ноготочки пилочкой точит:
- здравствуйте, вот мы вам тут мебель привезли;
- а ты кто такой?
- грузчик...
молча берет его за руку, заводит в квартиру, и делает офигительный минет.. он в шоке, сбегает вниз, сует водителю тумбочку ... - давай на верх, там типа все в шоколаде.. водитель поднимается, звонит, открывает тетя вся такая...
- здравствуйте, вот мебель....
- ты кто такой?
- водитель
она ему протягивает сто рублей
- простите, а почему товарищу моему все нормально... а мне сто рублей
- ничего не знаю, мне муж сказал, водиле сотку, остальным сос*ть

-- Пн мар 28, 2011 11:02 am --

В суде. Судья:
- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
Крик из зала:
- Б%%%ь! Какой пи$дун!
Судья:
- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Крик из зала:
- Ах ты падла!!!
Судья:
- Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...
Крик из зала:
- Вот гад! Чтоб ты сдох!!!!!
Судья:
- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
- Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!..."

-- Пн мар 28, 2011 1:01 pm --

Если кто-то уделяет вам слишком много внимания, то он хочет вас либо на...ть, либо вы...ть!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вт мар 29, 2011 1:21 am 
Не в сети
Профи
Профи
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб сен 25, 2004 6:11 pm
Сообщения: 4827
Откуда: г.Выборг Ленинградская обл.
Благодарил (а): 150 раз.
Поблагодарили: 116 раз.
Увидел недавно Ауди 100 с мятым задом и надписью пальцем по грязи : "Битая, но зато пиsдатая!"


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вт мар 29, 2011 11:42 am 
Не в сети
Участник
Участник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт авг 10, 2006 7:17 pm
Сообщения: 495
Откуда: Тюмень
Благодарил (а): 77 раз.
Поблагодарили: 34 раз.
- Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи?
- За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов...
- Вон оно как! Слава богу, что у нас есть "Единая Россия", которая никогда не допустит в стране такого беспредела!

-- Вт мар 29, 2011 1:41 pm --

Сидят два работяги, пьют пиво, разговаривают:

- Ты знаешь, кому я больше всего завидую?

- Кому?

- Да, тому врачу из ЦКБ, который клизмы ставит.

- ?

- Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он.

-- Вт мар 29, 2011 1:42 pm --

Колумб, мать твою! Почему сербы должны страдать из-за твоего
любопытства


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Пт апр 01, 2011 5:32 pm 
Не в сети
Профи
Профи
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт янв 22, 2008 7:07 pm
Сообщения: 2857
Откуда: VLADIKAVKAZ
Благодарил (а): 172 раз.
Поблагодарили: 144 раз.
Изображение

-- Пт апр 01, 2011 11:29 am --

Генерал - строю: "Здравия желаю!"
…И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х$й!", то в толпе этого ...

-- Пт апр 01, 2011 5:32 pm --

Изображение
Элита и корыто


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Сб апр 09, 2011 6:21 am 
Не в сети
Site Admin
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт май 11, 2004 11:47 am
Сообщения: 1612
Откуда: Москва
Благодарил (а): 79 раз.
Поблагодарили: 202 раз.
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...


В чем разница между женщиной и лодкой ?
Щель в лодке радует намного меньше.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Сб апр 09, 2011 6:25 am 
Не в сети
Site Admin
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт май 11, 2004 11:47 am
Сообщения: 1612
Откуда: Москва
Благодарил (а): 79 раз.
Поблагодарили: 202 раз.
- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я рано с работы приду.
На столе всегда вино, коньяк, закуска и окно открыто – проветривает!


"Пойду покурю, повтыкай пока за меня" - сказал султан визирю, устало выползая из своего гарема.


- Я не верю в гипноз, я не верю в гипноз!!! – кричал мужик, каждое утро ровно в 8 подметая крыльцо соседа.


В гей-клубе открылся рыбный ресторан. Теперь там можно и рыбку съесть...


- Дорогой, где ты был?
- На Яндексе.
- Странно, а твой монитор выглядит так, как будто ты порнуху смотрел...


Вот на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз.
Но тут неожиданно из командировки вернулся папа...
В тот год мне достался весь мешок с подарками коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков.


-Вы спортом занимаетесь?
- Я дротики кидаю!
- Вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Ну, не без этого..


Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала,
сидя на кровати. Увидав его, принцесса разрыдалась ещё больше.
- Завтра меня отдадут дракону!- причитая, сообщила она рыцарю,- Каждый год дракон
требует на съедение самую красивую девственницу города. Это я! Ну почему я такая красивая?..
- Я спасу тебя!- пылко воскликнул рыцарь.
-Ты убьёшь дракона?
- Есть более простое средство!- ответил принц, стягивая с себя штаны.
- А других способов нет?- с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну ещё могу сломать тебе нос и ты не будешь самой красивой.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Чт апр 14, 2011 10:04 am 
Не в сети
Профи
Профи
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт мар 01, 2007 6:16 pm
Сообщения: 4464
Откуда: СПб
Благодарил (а): 171 раз.
Поблагодарили: 318 раз.
Встретились как-то американец, японец, и русский. Бухнули и начали спорить у кого автомобили лучше.
Американец говорит - у нас тачки такие широкие, что можно спать на сидениях -
Японец - а у нас зато в автомобилях много электроники -
Русский - а у нашего автослесаря Петрова, на ху..ю 32 канарейки помещаются -

Выпили ещё.
- Ладно,( говорит американец), ну не настолько наши авто широкие -
- Да и у нас (говорит японец) бывает глючат педали газа -
- Русский продолжает, если честно, то у Петрова канарейки сидят очень плотно друг к другу.

Допили пузырь.
Американец - да чё говорить, кожей стали тонкой сидухи обивать -
Японец - да и у нас после цунами писдец всей электронике -
Русский - ладно мужики, у слесаря Петрова всёж у последней канарейки лапка свисает -


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Сб апр 16, 2011 7:57 am 
Не в сети
Новичек
Новичек
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт мар 01, 2005 5:43 pm
Сообщения: 176
Откуда: Башкортостан, Октябрьский.
Благодарил (а): 20 раз.
Поблагодарили: 16 раз.
Военный подаёт документы для устройства на работу и дальнейшего прохождения воинской службы. Одним из этапов является прохождение собеседования.
На собеседовании командир воинской части задаёт вопросы молодому лейтенанту.
Лейтенант, объясните что такое голеностопный сустав ?
Летёха отвечает:
Голеностопный сустав состоит из голени и стопы ислужит для ношения обуви, а именно летом ботинки-зимой сапоги !
Правильно ! А что такое черепная коробка и для чего она нужна ?
Летёха отвечает:
Черепная коробка состоит из коробки и черепа и нужна для ношения головного убора,а именно -летом фуражки,зимой шапки.
Опять правильно !!!
А как найти половой орган у женщины ???
Летёха отвечает:
Нужно раздеть женщину и положить животом вниз. Затем смазать большой палец на руке оружейным маслом и провести им от основания шеи вдоль позвоночника вниз до ВТОРОГО ЩЕЛЧКА !!!



http://www.youtube.com/watch?v=Bxhs8jMnC7w :D А если знаете немецкий то вдвойне смешнее !


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вс апр 17, 2011 2:26 pm 
Не в сети
Прохожий
Прохожий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс июн 10, 2007 2:25 pm
Сообщения: 93
Откуда: Тирасполь
Благодарил (а): 10 раз.
Поблагодарили: 5 раз.
Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Пт апр 29, 2011 8:10 am 
Не в сети
Новичек
Новичек
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт мар 13, 2008 1:40 pm
Сообщения: 135
Откуда: Литва Вильнюс
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 2 раз.
Разговор двух блондинок:
-Катя, аты знаешь почему рыбы молчат?
-Нет.
-А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать.

Блондинка прохожему:
-Мужчина, что-то я никак не могу умножить 23 на 45.
-Дражайшая!Это домофон, а не калькулятор!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 578 ]  На страницу Пред.  1 ... 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12 ... 39  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Google [Bot] и гости: 2


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB
www.AutoCD.info