Пишите анегдоты , веселей жить будет

Авто-юмор.

Сообщение Валерий/Valeri » Пн янв 18, 2016 12:47 pm

-ЕСЛИ БЫ ВАМ УДАЛОСЬ НАДАВАТЬ ПОД ЗАД ЧЕЛОВЕКУ, ВИНОВНОМУ В БОЛЬШИНСТВЕ ВАШИХ БЕД, ВЫ БЫ НЕДЕЛЮ НЕ СМОГЛИ БЫ СИДЕТЬ.

-ПИТЬ ВОДКУ, ПИВО, КОНЬЯК, КОФЕ И КУРИТЬ В ОДИН ДЕНЬ - ЭТО НОРМАЛЬНО. А ВОТ ВОДУ В ЧАЙНИК НУЖНО ОБЯЗАТЕЛЬНО ФИЛЬТРОВАТЬ, А ТО ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ ХРЕНОВО!

-КТО-ТО РЯДОМ С ВАМИ ХРАПИТ? АККУРАТНО ПОВЕРНИТЕ ЕМУ ГОЛОВУ ДО ЩЕЛЧКА

- В ЧЕМ ТЫ ХРАНИШЬ ДЕНЬГИ? В ДОЛЛАРАХ ИЛИ ЕВРО? - В ВОСПОМИНАНИЯХ

- ДОРОГАЯ, ТЫ НЕ ЗНАЕШЬ СКОЛЬКО ЛЕТ ЖИВУТ КОЗЛЫ? - НЕТ, А ЧТО, ТЫ СЕБЯ ПЛОХО ЧУВСТВУЕШЬ?

-КАКАЯ ЖЕ ВСЁ-ТАКИ ТОНКАЯ ГРАНЬ МЕЖДУ: "УРА, СНЕГ ПОШЁЛ!" И "ПИПЕЦ СНЕГА НАВАЛИЛО!"
Аватара пользователя
Валерий/Valeri
Профи
Профи
 
Сообщения: 3865
Зарегистрирован: Вт янв 22, 2008 7:07 pm
Откуда: VLADIKAVKAZ

Сообщение толян » Вт янв 19, 2016 4:53 pm

пока еще смешно,хотя??? Александр Иванович перешагнул порог квартиры, повесил на вешалку плащ и только тогда снял с переносицы датчик, показывающий, какой объем воздуха он потребил за время передвижения по Москве. Налог на воздух в России стали взимать уже давно, пять лет назад. Мотивировали тем, что на эти средства установят очистные сооружения. Александр Иванович снял шагомер — небольшие ножные кандалы, соединённые тонкой цепочкой, тоже снабжённой датчиком – за передвижение по улицам также брали налог, который, по уверениям чиновников, тратился на ремонт тротуаров.
Прошёл в комнату. Тёща, как обычно в это время, смотрела передачу «Новости Мавзолея», которые давали населению ощущение вечного покоя. На экране вокруг ленинского гроба расхаживал комментатор и вещал про стабильность во всех сферах. Жена варила макароны. Сын играл с рыжим котом, который ловил бумажный бантик.
— Саша, ты заплатил налог на кота? — Строго поинтересовалась тёща.
— Забыл.
— Опять! Как же так?
— Мама, Вы бы болтали поменьше, — зло заметил Александр Иванович. — Из-за Вас налог за разговор растёт. То ли дело папа.
Тесть кивнул и прожестикулировал что-то, пользуясь азбукой глухонемых. А потом отстучал тростью фразу азбукой Морзе.
— Старый матерщинник, — подумал Александр Иванович.
Налог на разговоры ввели, чтобы граждане не тратили время на обсуждение реформ, тогда как нам нужно догнать и перегнать Украину.
Вся квартира среднестатистического россиянина теперь мигала огоньками датчиков, фиксирующих речь, движения, траты услуг ЖКХ. Их поставляла государству семья олигархов Вротимгерб — друзья Того, Кого Нельзя Называть.
Александр Иванович зашёл в ванную. С отвращением бросил взгляд на мыльную воду в ванне, где уже помылась вся семья — налог на воду был слишком высок.
На унитазе тикал датчик налога на естественные отправления.
После макарон с кислым кетчупом «Седьмое ноября» Александр Иванович с женой отправились в спальню. На кровати мигал датчик, который подсчитывал время, потраченное на сон и соитие. Полноценный секс стоил дороже, поэтому многие граждане перешли на самоудовлетворение, которое датчик пока определять не мог. Сексом в других комнатах заниматься было нельзя — повсюду стояли ещё и видеокамеры.
Александр Иванович то и дело косился на датчик, потом нервно сказал:
— Я не могу в такой обстановке! Уж лучше, как в прошлый раз, на свалке. Там не следят.
— Летом мы бы могли поехать за город, — вздохнула жена. — Я же говорю: лучше купить дом в деревне! Вырыть колодец, топить печь дровами. Насколько дешевле! И шагомерами там не пользуются, потому что тротуаров нет.
– А где работать? — Александр Иванович откинулся на подушку и закрыл глаза. — Там почти все деньги уходят на налог за жильё. Люди хлеб с лебедой пекут.
— В наши магазины стали завозить ржаной с ягелем — «Магаданский» называется. И с еловой хвоей — «Соловецкий». Пишут, в нём витаминов много. Горький… - Жена обняла мужа. — Саша, может быть, нам на акцию пойти, оппозиционную? «Час без кандалов».
— Чтобы сняли с работы? — Буркнул муж. — Либералам-то Госдеп платит…
— Устройся в Госдеп, — оживилась жена. — Теперь разрешают официально оппозицией работать, чтобы другие страны видели — у нас демократия.
— А ты знаешь, какой договор с ними заключают? «Согласен подвергнуться дисциплинарному наказанию в любое время в любом месте от любого патриота России».
В дверь позвонили. Александр Иванович и его жена вскочили и стали поспешно одеваться. Оба побледнели, у жены тряслись руки, у мужа дёргалось веко.
Россияне жили в постоянном страхе, поскольку все писали друг на друга доносы. В своём гражданском рвении они даже утомили спецслужбы, которые ввели норму: не более одного доноса в месяц с человека.
— Саша, давай не будем открывать, — умоляюще прошептала жена.
Но тёща, исполнительная женщина советской закалки, уже распахнула дверь. На пороге стояли двое полицейских и хмурая дама из налоговой службы.
— Здравствуйте, у вас проживает кот Рыжик? — Произнесла она, сверившись с каким-то документом. — За него неуплата налога — десять тысяч. Мы обязаны изъять кота.
Она подошла к Рыжику, схватила его и отработанным движением сунула в переноску. Кот жалобно замяукал.
— Это ты виноват! — Тёща яростно обернулась к Александру Ивановичу. — Я же просила!
— Мама, у меня есть более важные дела, чем какой-то кот!
— Вы только послушайте его! — Тёща всплеснула руками. — Слушать радио «Свобода» в подвале! Вот твои дела! Стихи Быкова читать под одеялом! На это у него время есть! Ругает наших благодетелей Вротимгербов! И главное — не верит, что президент бессмертен!
Александр Иванович выудил из кармана плаща, висящего на вешалке, кошелёк, стал отсчитывать деньги, бормоча:
— Не слушайте её, ради Бога. Совсем ополоумела старуха… Вот десять тысяч. Верните котика!
Дама открыла клетку, испуганный Рыжик выскочил оттуда и нырнул под стол.
Когда Александра Ивановича уводили полицейские, он обернулся и с горечью сказал:
— Хорошо устроились, мама. И кот дома, и зять на нарах.
— Не зять ты мне, американский шпион!

-- Вт янв 19, 2016 4:53 pm --

https://www.proza.ru/avtor/vladacherkas
Аватара пользователя
толян
Бывалый
Бывалый
 
Сообщения: 1437
Зарегистрирован: Вт дек 09, 2008 7:54 pm
Откуда: Остров Псковской обл.

Сообщение sasha-vyborg » Пн янв 25, 2016 2:35 pm

Дальнобойщик на стоянке вокруг машины ходит, лампочки меняет, колеса пинает. Пробегает пес: Здорово, коллега! Дальнобойщик: какой я тебе на фиг коллега? а пёс: ну как? Живешь в будке, жрешь что попало, ссышь на колеса и хозяин у тебя есть

-- Вт янв 19, 2016 7:03 pm --

– Ребе, а что вы скажете за этого Познера и Урганта?

– А что, они-таки поженились?

– Да нет, шо вы, упаси Бог! Просто сняли фильм, где ругают евреев, ругают Иерусалим, ругают Израиль...

– О, я вас умоляю. Если бы кто-то снял фильм, где хвалят евреев и Израиль, тогда стоило бы опасаться. А так – это нормальный гешефт: два еврея ругают Израиль, а гои смотрят и платят деньги. Это еще Иисус и апостол Павел начали...

-- Ср янв 20, 2016 7:20 pm --

Есть одна такая хорошая поговорка - "доверяй, но проверяй".
Жаль, что порой результаты проверки такие, что сразу вспоминаешь еще одну - "меньше знаешь - крепче спишь".



Каждого мужчину где-то ждет женщина, но неизвестно где, поэтому не каждому удается избежать этой встречи.



На колхозном собрании колхоз "Путь Ленина" решено переименовать в колхоз "Лень Путина".



Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена. Мужик говорит:
- А это обезьяна из джунглей.
- Ну какая же это обезьяна, - с улыбкой говорит жена, - это кот.
- Не мешай, я с котом разговариваю.



Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Не умел плавать, вот и утонул. Всё логично.



В деревне Злато с утра творятся чудеса. Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Еле-еле успели водку спасти от этой заразы!!!!!



Под девизом - "Пуля дура - штык молодец", российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне.



Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб.



Бывший жонглер, чуть не довел до инфаркта собутыльников.



Тамада на свадьбе:
– Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали!... Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
– А я не играла..



Хроника происшествий.
Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же еще и пьяным. И ведь не пожалел!



Кабинет хирурга:
- Доктор, а я на операции не умру?
- Что вы, нас так за это ругают!..



- Постой, а как мы друг друга узнаем?
- Я буду с розой в руках!
- Ок, а я буду жирная.



- Когда девушки хотят секса, они просто просят помочь им расстегнуть молнию на платье. Почему же у меня, этот номер с ширинкой не прокатывает?



Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.



- Будешь на кухне, захвати печеньки.
- Печеньки захвачены, мой генерал.



- Я не глупая, у меня просто склад ума такой!
- По ходу твой склад ограбили...



Одна женщина курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво и стала резиновой.



- Боря, почему в Вашей машине так ужасно пахнет?
- А что вы хотите? 120 лошадей!



"Гот" - подумал попугай, глядя на ворону.
"Гей"- подумала ворона, глядя на попугая...



Наш директор вернулся из отпуска. Загорел и теперь ещё больше стал похож на говно.



Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается: "12 человек считают, что ты козел!"



Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.



... а вот один тоже, написал письмо Деду Морозу "подари мне в новом году, мол, двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь.
- И что, подарил?
- А то. Секретарша ему близняшек родила..



- Предположим, что у тебя 10 яблок и кто-то попросил у тебя 2. Сколько у тебя осталось?
- По-прежнему 10.
- Ну... Допустим, кто-то отнял у тебя 2 яблока силой. Сколько у тебя осталось?
- 10 яблок и 1 труп.



Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали!!!



Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.
Жена:
- Где был?
- Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.



- Мамочка, а Саша сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости?
- Не надо. Пусть и дальше так думает.



- Дал объявление типа: "Ищу подругу жизни! ", откликнулись человек двадцать мужиков...
- Что пишут?
- Все как один написали: "Возьми мою"



Физрук Виктор Мирославович уже 2 сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Виктор, после услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович.



Люблю наши приметы. Рассыпал соль - к ссоре, разбил тарелку - на счастье, пересолил - влюбился. Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что у тебя просто руки из жопы.

Дети - это прекрасно, куда ни сядешь: – в жопе кубик!

-- Сб янв 23, 2016 1:56 am --

Изображение

-- Пн янв 25, 2016 3:35 pm --

phpBB [media]
Аватара пользователя
sasha-vyborg
Мастер
Мастер
 
Сообщения: 8396
Зарегистрирован: Сб сен 25, 2004 6:11 pm
Откуда: г.Выборг Ленинградская обл.

Сообщение Roman » Чт янв 28, 2016 3:44 pm

Сломалась у мужика тачка. Останавливает машину, в ней девка:

— До города довезете?
— А вы нефтяник?
— Нет,
— Тогда не довезу, — и уезжает

Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка:

— До города довезете?
— А вы нефтяник?
— Нет,
— Тогда не довезу, — и уезжает

Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка:

— До города довезете?
— А вы нефтяник?
— Да,
— Садись,

Едут, едут:

— Может вам печку включить?
— Да, включите, — согрелся мужик
— Может коньячку 50 грамм?
— Неплохо было бы, — выпил, хорошо стало, дальше едут
— Может вам мин@т сделать?
— Ок, — совсем мужик расслабился
— А вы давно нефтяником работаете, — спрашивает девица
— Пол часа, но мне очень нравится…
Аватара пользователя
Roman
Модератор
 
Сообщения: 4865
Зарегистрирован: Пн июн 28, 2004 8:42 am
Откуда: Russia

Сообщение sasha-vyborg » Вт фев 02, 2016 9:57 pm

Еврейская женщина русской хороший урок преподаст, коня на скаку перекупит, горящую избу продаст.
Аватара пользователя
sasha-vyborg
Мастер
Мастер
 
Сообщения: 8396
Зарегистрирован: Сб сен 25, 2004 6:11 pm
Откуда: г.Выборг Ленинградская обл.

Сообщение толян » Ср фев 03, 2016 12:11 am

Почему ты смеешься? - Мне весело.
- Всегда?
- Всегда.
- А почему?
- А почему мне должно грустно?
- Но ведь громче всего ты смеешься, когда тебе плохо.
- Сильной болезни нужно сильное лекарство.
- То есть, ты лечишь смехом.. .
- Да, но не толпу, а себя.
- А толпа?
- А она остается больной, если не начинает смеяться.
- Зачем тебе нужны твои выходки?
- Чтобы дураки не думали обо мне. Чтобы их мнение обо мне было уже готовым и всегда одинаковым.
- Но ведь о тебе думают, как о дураке!
- Меня не интересует мнение дураков.
- А умных?
- А умных не интересуют мои выходки...
Аватара пользователя
толян
Бывалый
Бывалый
 
Сообщения: 1437
Зарегистрирован: Вт дек 09, 2008 7:54 pm
Откуда: Остров Псковской обл.

Сообщение Днепропетрович » Чт фев 11, 2016 12:14 pm

...говорят, сегодня утром, за вопрос "Как дела ?", владимир владимирович путин уеб@л дмитрия анатольевича медведева с ноги...
Аватара пользователя
Днепропетрович
Бывалый
Бывалый
 
Сообщения: 1845
Зарегистрирован: Вс мар 25, 2007 9:50 pm
Откуда: Днепропетровск

Сообщение толян » Пт фев 19, 2016 1:14 am

Дед на 412-ом москвиче въехал в BMW X5.

Выходят братки:

— Ну, дед ты попал…

— Ребята, у меня сын директор птицефабрики, дайте мобильник я ему звякну, он приедет и все уладит…

Те обмозговали, типа сейчас с директора птицефабрики бабок поимеем и дали деду мобильный, он позвонил обрисовал ситуацию.

Ждут…

— Через 10 минут подлетают два тонированных Лендкрузера, из них 10 парней в масках, долбят братков мордой об асфальт, прикладами добивают бомбу, с одного из автомобилей выходит парень и говорит деду:

— Папа, сколько раз тебе говорить:

— Я не директор птицефабрики, а начальник «Беркута»…
Аватара пользователя
толян
Бывалый
Бывалый
 
Сообщения: 1437
Зарегистрирован: Вт дек 09, 2008 7:54 pm
Откуда: Остров Псковской обл.

Сообщение sasha-vyborg » Сб фев 20, 2016 5:43 pm

Приходит маленький Мойша
домой, подходит к маме, и
говорит:
— Мама, мама, а я сегодня в школе написал в
графе "Национальность"
шо я русский!
— Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
— Курочку
— Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как
все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает,
может папа одобрит. Подходит
к папе:
— Папа, папа, а я сегодня в графе
"Национальность" в школе написал
шо я русский!
— Сынок, а на чем ты каждый день ездил в
школу?
— На машине папа!
— Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае,
как все русские дети
Мойша совсем расстроеный подходит к
дедушке, вдруг тот одобрит:
— Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе
"Национальность" написал шо
я русский!
— Внучек, а сколько ты получал в школу
каждый день карманных денег?
— стольник дедушка!
— Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как
все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с
семьей ужинать. Все едят
курочку, перемигиваются межд собой. Мойша
кушает картошку. Тут мама
спрашивает Мойшу:
— Ну шо сынок, как тебе быть русским?
— Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже
вас, евреев, ненавижу!!!
Аватара пользователя
sasha-vyborg
Мастер
Мастер
 
Сообщения: 8396
Зарегистрирован: Сб сен 25, 2004 6:11 pm
Откуда: г.Выборг Ленинградская обл.

Сообщение Валерий/Valeri » Вс мар 06, 2016 9:25 am

Злободневные анекдоты

Опубликовал Татьяна Пушкарева Пт в 17:56 - #смех #народ #депутаты - 469 просмотров


Политические



1. Шанс на то, что в результате лотереи страной начнут править приличные люди, выше, чем на то, что они будут избраны на выборах.

2. Что бы вы ни говорили, а я считаю – наш премьер гораздо ближе к народу, чем любой из членов правительства. Согласитесь, ведь вас тоже больше заботит количество лайков в соцсетях, чем положение дел на работе.

3. Медведев предложил сэкономить на чиновниках.
Чиновники, не долго думая, предложили сэкономить на Медведеве.

4. «– В Европе пересаживают государственных чиновников на велосипеды: может и нам попробовать? – Бесполезно, пересаживать надо сразу на Колыму».

5. Чтобы избавиться от лишних ведомств, правительство создаёт ещё одно лишнее ведомство, которое будет контролировать количество лишних ведомств.

6. Армянскому радио задали вопрос, что должны увидеть россияне, чтобы поверить, что в России стали наводить порядок? Ответ: Чубайса с пилой, Улюкаева с метлой, Набиулину торгующей семечками на вокзале.

7. В чём сходство депутатов с гастарбайтерами? – И те и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу.

8. «– Недавно продал свой бизнес и ушёл в отставку. – А чем вы занимались? – Работал губернатором».



Экономические



1. Воры живут там, где можно воровать. А деньги хранят там, где воров нет.

3. Российскими бедами теперь стали древнегреческие философы. На дорогах у нас свирепствует Платон, на всех предприятиях Сократ. А если будет народ возмущаться, то полиция грозит Аристотелем!

4. «– Слушай, а что это у тебя весь двор в сугробах? Тяжело почистить, что ли? – Да я вот думаю: а вдруг оттепель, и всё само растает! – Ты прямо как наше правительство. Там тоже второй год думают, что санкции вот-вот сами собой рассосутся...»

5. «– Надо законодательно запретить свистеть. Если свистеть, то денег не будет. – Спасибо за доклад, министр финансов!»

6. Для богатых в России принята упрощённая система налогообложения: они не платят налоги вообще.



Социальные



1. Депутаты рассматривают законопроект, по которому пенсионерам будет разрешено переходить улицу на красный свет. Экономия бюджета может составить десятки миллиардов рублей.

2. Людей с зарегистрированным охотничьим оружием коллекторы донимают исключительно по телефону.

3. Финансовое положение: уже не беспокоюсь, закрыл ли дверь на ключ.

4. Депутат от «Единой России» был исключён из партии за слоган «Пока мы вместе, кризис не пройдёт!»

5. Ну что вы докопались до этой несчастной уборщицы из «Газпрома»? Может, сумочку за 300 тысяч рублей ей муж, сантехник из «Роснефти», подарил?

6. «– Допустим, покойный добровольно отписал эту пятикомнатную квартиру в центре Москвы совершенно незнакомому человеку. – Ну, допустим. – Предположим также, что перед тем, как повеситься, он нанёс себе десять ударов ножом... – Ну, предположим. – Вообразим ещё, что прокурор и судья – честные, порядочные люди, желающие доискаться истины... – А это уже перебор!»



Международные



1. «– Господин министр, говоря об украинской экономике, вы бы сказали, что стакан наполовину полон или наполовину пуст? – Я бы сказал, что стакан украли вчера».

2. Есть у нас люди незаметные, скромные, вообще, можно сказать, ничего не делающие, но обладающие огромной разрушительной силой. Известно, по какому принципу назначили Зурабова послом в Украине: развалил медицину, развалит и Украину. И каков результат! Не сделать ли его послом в США?

3. Любой не одобренный Штатми переворот не является легитимным. Остерегайтесь подделок!

4. В украинских школах пишут сочинение на тему «Почему я не люблю москалей». Лучшие работы станут Законами Украины...



Духовные



1. Число сторонников теории плоской Земли растёт по всему земному шару.

2. «– Хорошо, как тогда вы, верующие, объясните останки динозавров? – Они были оставлены сатаной, чтобы убедить людей не верить Библии».



Исторический



1. Значит, расклад такой: Ленин заложил бомбу, Горбачёв и Ельцин ее взорвали, а кто потом деньги из сейфа растащил – следствием не установлено.
Аватара пользователя
Валерий/Valeri
Профи
Профи
 
Сообщения: 3865
Зарегистрирован: Вт янв 22, 2008 7:07 pm
Откуда: VLADIKAVKAZ

Сообщение sasha-vyborg » Вт мар 15, 2016 2:41 am

Изображение

-- Вт мар 15, 2016 3:41 am --

-Депутаты Госдумы уверены, что принимают законы, Народ - что наркотики
Аватара пользователя
sasha-vyborg
Мастер
Мастер
 
Сообщения: 8396
Зарегистрирован: Сб сен 25, 2004 6:11 pm
Откуда: г.Выборг Ленинградская обл.

Сообщение Dinari » Вт мар 29, 2016 5:30 pm

Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на 3 дня ушел в запой.Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал что сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю:
— Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим.
Аватара пользователя
Dinari
Прохожий
Прохожий
 
Сообщения: 3
Зарегистрирован: Вт мар 29, 2016 5:29 pm
Откуда: Москва

Сообщение 701 » Ср мар 30, 2016 12:00 am

Собрались американцы на русских напасть, и думают - нужно у кого-то спросить когда на них лучше напасть.
Спрашивают у французов, а французы говорят: - когда хотите, но только не зимой. - Хм??
Спрашивают у немцев, а немцы отвечают: - когда хотите, но только не летом. - Хм??!!
Давай спросим ещё у китайце - они люди умные всё знают.
Спрашивают, а китайцы отвечают: - Прямо сейчас.
Сейчас самое время: они мост в Крым строят, северный поток строят, космодром строят, Арктику осваивают - им сейчас пленные пип?ц как нужны!
701
Прохожий
Прохожий
 
Сообщения: 3
Зарегистрирован: Вт янв 04, 2011 3:34 pm

Сообщение Валерий/Valeri » Пт апр 01, 2016 9:37 pm

Дальнобойщик на стоянке вокруг машины ходит, лампочки меняет, колеса пинает. Пробегает пес: Здорово, коллега! Дальнобойщик: какой я тебе на фиг коллега? а пёс: ну как? Живешь в будке, жрешь что попало, ссышь на колеса и хозяин у тебя есть

-- Вт янв 19, 2016 7:03 pm --

– Ребе, а что вы скажете за этого Познера и Урганта?

– А что, они-таки поженились?

– Да нет, шо вы, упаси Бог! Просто сняли фильм, где ругают евреев, ругают Иерусалим, ругают Израиль...

– О, я вас умоляю. Если бы кто-то снял фильм, где хвалят евреев и Израиль, тогда стоило бы опасаться. А так – это нормальный гешефт: два еврея ругают Израиль, а гои смотрят и платят деньги. Это еще Иисус и апостол Павел начали...

-- Ср янв 20, 2016 7:20 pm --

Есть одна такая хорошая поговорка - "доверяй, но проверяй".
Жаль, что порой результаты проверки такие, что сразу вспоминаешь еще одну - "меньше знаешь - крепче спишь".



Каждого мужчину где-то ждет женщина, но неизвестно где, поэтому не каждому удается избежать этой встречи.



На колхозном собрании колхоз "Путь Ленина" решено переименовать в колхоз "Лень Путина".



Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена. Мужик говорит:
- А это обезьяна из джунглей.
- Ну какая же это обезьяна, - с улыбкой говорит жена, - это кот.
- Не мешай, я с котом разговариваю.



Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Не умел плавать, вот и утонул. Всё логично.



В деревне Злато с утра творятся чудеса. Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Еле-еле успели водку спасти от этой заразы!!!!!



Под девизом - "Пуля дура - штык молодец", российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне.



Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб.



Бывший жонглер, чуть не довел до инфаркта собутыльников.



Тамада на свадьбе:
– Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали!... Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
– А я не играла..



Хроника происшествий.
Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же еще и пьяным. И ведь не пожалел!



Кабинет хирурга:
- Доктор, а я на операции не умру?
- Что вы, нас так за это ругают!..



- Постой, а как мы друг друга узнаем?
- Я буду с розой в руках!
- Ок, а я буду жирная.



- Когда девушки хотят секса, они просто просят помочь им расстегнуть молнию на платье. Почему же у меня, этот номер с ширинкой не прокатывает?



Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.



- Будешь на кухне, захвати печеньки.
- Печеньки захвачены, мой генерал.



- Я не глупая, у меня просто склад ума такой!
- По ходу твой склад ограбили...



Одна женщина курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво и стала резиновой.



- Боря, почему в Вашей машине так ужасно пахнет?
- А что вы хотите? 120 лошадей!



"Гот" - подумал попугай, глядя на ворону.
"Гей"- подумала ворона, глядя на попугая...



Наш директор вернулся из отпуска. Загорел и теперь ещё больше стал похож на говно.



Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается: "12 человек считают, что ты козел!"



Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.



... а вот один тоже, написал письмо Деду Морозу "подари мне в новом году, мол, двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь.
- И что, подарил?
- А то. Секретарша ему близняшек родила..



- Предположим, что у тебя 10 яблок и кто-то попросил у тебя 2. Сколько у тебя осталось?
- По-прежнему 10.
- Ну... Допустим, кто-то отнял у тебя 2 яблока силой. Сколько у тебя осталось?
- 10 яблок и 1 труп.



Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали!!!



Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.
Жена:
- Где был?
- Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.



- Мамочка, а Саша сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости?
- Не надо. Пусть и дальше так думает.



- Дал объявление типа: "Ищу подругу жизни! ", откликнулись человек двадцать мужиков...
- Что пишут?
- Все как один написали: "Возьми мою"



Физрук Виктор Мирославович уже 2 сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Виктор, после услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович.



Люблю наши приметы. Рассыпал соль - к ссоре, разбил тарелку - на счастье, пересолил - влюбился. Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что у тебя просто руки из жопы.

Дети - это прекрасно, куда ни сядешь: – в жопе кубик!
Аватара пользователя
Валерий/Valeri
Профи
Профи
 
Сообщения: 3865
Зарегистрирован: Вт янв 22, 2008 7:07 pm
Откуда: VLADIKAVKAZ

Сообщение durasell2007 » Пт апр 01, 2016 11:01 pm

какой смысл копипастить бородатые анекдоты,которые "висят" на каждом углу :sad:
Аватара пользователя
durasell2007
Участник
Участник
 
Сообщения: 298
Зарегистрирован: Сб янв 03, 2009 12:53 pm
Откуда: Латвия

Пред.След.


  • Новые сообщения
  • Сообщения без ответов
  • Кто сейчас на конференции
  • Всего посетителей: 12, из них зарегистрированных: 0, скрытых: 0 и гостей: 12 (основано на активности пользователей за последние 5 минут)
  • Больше всего посетителей (1497) здесь было Пн сен 14, 2015 10:17 am
  • Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 12
www.AutoCD.info