Авто СД и КарСофт

Идёт по улице Мойша . Весь в обносках, небритый , бомж натуральный . На правом ботинке подошва вот вот отпадёт. Тут из банка выходит Абрам . Холёный,в дорогом костюме , видит Мойшу и узнаёт своего одноклассника. Мойша жалуется на тяжёлую жизнь. Абрам говорит- Мы евреи должны друг другу помогать. Достаёт из внутреннего кармана пачку баксов перевязанную резинкой, снимает резинку , баксы назад в карман,а резинку протягивает Мойше со словами - привяжи подошву,а то потеряеш.

Пить будеш?
Не не не не не не неоткажусь.

Маленькая девочка спрашивает у маленького братика:
- А ты знаешь, как делаются дети?
- Конечно, знаю. Сначала папа кладет семя в чрево мамы. .
- А потом?
- А потом поглубже заталкивает его своим хуем.

Мама, скажи, мой дедушка был проктологом?
- Твой дедушка был знаменитым проктологом!
- А папа тоже проктолог?
- Твой папа замечательный проктолог!
- А я, когда вырасту?...
- И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!
- Но я хочу стать автомехаником!
- Вот еще! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!

4 часа ночи, звонок в дверь.
Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам,колготки порваны, в 1 туфле....
Муж: "И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!"
Жена: "Нафиг надо, я за гитарой!"....

Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
- Как сделать, чтоб детей не было?
- Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи,
а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс.
Проходит время. Однажды в кабинет к этой врачихе вваливается женщина
с кучей детей. Врач в шоке:
- Это женская консультация! Зачем вы сюда детей
притащили???!
- Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь:
это Валька - выпала спиралька,
это Антон - порвался г.....н,
это Светка - не растворилась таблетка,
это Венечка - бракованная свечечка,
а это, Серёжа, мать его ети,
который после сорока пяти!!!

Валентина Ивановна предложила петербуржцам не выходить на улицы без крайней нужды. В ответ петербуржцы предупредили ее о том же.

-- Ср янв 19, 2011 7:58 am --

В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его
речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на
диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и
дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин
опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?

Мужчина, в магазине меряет шапки.
Продавщица говорит:
Молодой человек, а может вам папаху дать?
- По #изде себе дай. Дура бешеная!

Сегодня будем заниматься сексом, как пчёлки.
- Это как? Так же неутомимо?.. Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?..
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и улетишь.

Идут пацан c девушкой по городу. Мимо них на новенькой Аudi ТТ проезжает симпатичная девчонка.
Пацан провожает машину взглядом и говорит:
- Неплохую машинку девочка отсосала.
Его подруга, тоже провожая взглядом машину, говорит:
- Да, неплохую. А тут сосёшь-сосёшь, а тебе только цепочку и колечко.

Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки.
ГИБДД установила, что на момент аварии здание библиотеки пересекало двойную сплошную.

-- Вт янв 25, 2011 2:58 pm --

Иду по лесу... дождь хреначит, ветер, ночь... замерз весь... смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу... вдруг машина поехала... я в акуе...машина едет, я сзади сижу, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла... у меня волосы на *опе зашевелились... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- а ты че тут делаешь???
- да вот, еду...
- Аху**ь просто!!! я толкаю а он бл**ь едет.

Про блондинку:
Едет блондинка на машине. Вдруг захотелось ей посрать, так приперло!!! Остановилась и за кусты. Опорожнилась, встает и, оглядываясь смотрит вниз, на свое дерьмо - сзади 2 кучки рядышком. Она в недоумении, в чем дело?
Снова оглядывается и вдруг ее осенило: " Aаааааааа..., блин опять забыла стринги снять!!!"

- Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
- Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди - они не живут там, где воруют.

Восьмиметровый карась, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания…

Майор ГИБДД, дежуривший с жезлом на правительственной трассе, забыл дома очки. И за полчаса дослужился до ефрейтора.

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где

Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением.
Особая удача - когда попадаются жирные террористы.

Вопрос: Я скачал файл из интернета, теперь он мне больше не нужен. Как его закачать обратно.
Ответ: Вот из-за таких уродов как ты в Интернете скоро совсем файлов не останется.

- Дети, с сегодняшнего дня в нашем классе новый ученик. Вот он, зовут
его Серёженька. Ну что же вы растерялись?! Бейте его!!!

Наоборот, на Землю с Марса высадились какие-то пиНдарасы...

Помимо «Ё-мобиля» скоро широкой публике будет представлен «-бля_мотоцикл»
и «нах-велосипед»...

После пожара докладывают началнику:
-Пожар потушили, вынесли 10 постардавших, 6 реанимировали, 2 в больницу отправили а двоих спасти не удалось.
Началник:
-Да вы чё мужики, вы же морг тушили.

Одна женщина другой:
-Мой муж через нос дымные кольца пускает.
-Вот подумаеш, все мужики когда курят так делают.
-В том то идело, что мой не курит.

Рыбак забыл свой мешок с рыбой в автобусе.Три дня спустя в местной газете объявление: гражданин в 47 автобусе оставивший мешок с рыбой, может зайти в гараж и забрать автобус.

-Пап, можно я на выпускной бал поеду на твоём авто?Хочу чтоб все вибели,что я еду на машине, которая десятки тысяч баксов стоит.
-Вот тебе сынок один доллар, и сможеш похвастаться, что едеш на автобусе, который стоит сотни тысяч.

-Богатый этот парень, за которого твоя сестра замуж выходит?
-Да неочень.Каждый раз, когда мать про свадьбу разговор начинает, отец всё говорит:"Бедный парень!"